كيف نحبب الصلاة لأبنائنا؟ (2/2)!

دعوة وتربية » نوافذ
15 - شوال - 1440 هـ| 19 - يونيو - 2019


1

وفي هذا المقالة تسعى الكاتبة لتحويل عملية تدريب الطفل على الصلاة إلى متعة للوالدين والأبناء معاً، بدلاً من أن تكون عبئا ثقيلاً، وواجباً كريهاً، وحربا مضنية ، وقد تناولنا في الجزء الأول مراحل ما قبل المراهقة ، وفيما يلي الحلقة الثانية من المقال.

رابعا:ً مرحلة المراهقة:

يتسم الأطفال في هذه المرحلة بالعناد والرفض، وصعوبة الانقياد، والرغبة في إثبات الذات ـ حتى لو كان ذلك بالمخالفة لمجرد المخالفة ـ وتضخم الكرامة العمياء، التي قد تدفع المراهق رغم إيمانه بفداحة ما يصنعه إلى الاستمرار فيه، إذا حدث أن توقُّفه عن فعله سيشوبه شائبة أو شبهة من أن يشار إلى أن قراره بالتوقف عن الخطأ ليس نابعاً من ذاته، وإنما بتأثير أحد من قريب أو بعيد. ولنعلم أن أسلوب الدفع والضغط لن يجدي، بل سيؤدي للرفض والبعد، وكما يقولون "لكل فعل رد فعل مساوٍ له في القوة ومضاد له في الاتجاه"، لذا يجب أن نتفهم الابن ونستمع إليه إلى أن يُتم حديثه، ونعامله برفق قدر الإمكان.

وفيما يلي برنامج متدرج؛ لأن أسلوب الحث والدفع في التوجيه لن يؤدي إلا إلى الرفض والبعد، هذا البرنامج قد يستغرق ثلاثة أشهر، وربما أقل أو أكثر، حسب توفيق الله تعالى وقدره.

المرحلة الأولى:

وتستغرق ثلاثة أسابيع أو أكثر، ويجب فيها التوقف عن الحديث في هذا الموضوع "الصلاة" تماماً، فلا نتحدث عنه من قريب أو بعيد، ولو حتى بتلميح، مهما بعد. فالأمر يشبه إعطاء الأولاد الدواء الذي يصفه لهم الطبيب، ولكننا نعطيه لهم رغم عدم درايتنا الكاملة بمكوناته وتأثيراته، ولكننا تعلمنا من الرسول صلى الله عليه وسلم أن لكل داء دواء، فالطفل يصاب بالتمرد والعناد في فترة المراهقة، كما يصاب بالبرد أغلبية الأطفال في الشتاء.

وتذكر أيها المربي أنك تربي ضميراً، وتعالج موضوعاً إذا لم يُعالج في هذه المرحلة، فالله سبحانه وتعالى وحده هو الذي يعلم إلى أين سينتهي، فلا مناص من الصبر، وحسن التوكل على الله تعالى وجميل الثقة به سبحانه.

ونعود مرة أخرى إلى العلاج، ألا وهو التوقف لمدة لا تقل عن ثلاثة أسابيع عن الخو ض في موضوع الصلاة، والهدف من التوقف هو أن ينسى الابن أو الابنة رغبتنا في حثه على الصلاة، حتى يفصل بين الحديث في هذا الأمر وعلاقتنا به أو بها، لنصل بهذه العلاقة إلى مرحلة يشعر فيها بالراحة، وكأنه ليس هناك أي موضوع خلافي بيننا وبينه، فيستعيد الثقة في علاقتنا به، وأننا نحبه لشخصه، وأن الرفض هو للفعال السيئة، وليس لشخصه.

فالتوتر الحاصل في علاقته بالوالدين بسبب اختلافهما معه أحاطهما بسياج شائك يؤذيه كلما حاول الاقتراب منهما أو حاول الوالدان الاقتراب منه بنصحه، حتى أصبح يحس بالأذى النفسي كلما حاول الكلام معكما، وما نريد فعله في هذه المرحلة هو محاولة نزع هذا السياج الشائك الذي أصبح يفصل بينه وبين والديه.

المرحلة الثانية:

هي مرحلة الفعل الصامت، وتستغرق من ثلاثة أسابيع إلى شهر.

في هذه المرحلة لن نوجه إليه أي نوع من أنواع الكلام، وإنما سنقوم بمجموعة من الفعال المقصودة، فمثلاً "تعمد وضع سجادة الصلاة على كرسيه المفضل في غرفة المعيشة مثلاً، أو تعمَّد وضع سجادة الصلاة على سريره أو في أي مكان يفضله بالبيت، ثم يعود الأب لأخذها وهو يفكر بصوت مرتفع: "أين سجادة الصلاة؟ أريد أن أصلي، ياه.. لقد دخل الوقت، يا إلهي كدت أنسى الصلاة"..

ويمكنك بين الفرض والآخر أن تسأله: "حبيبي، كم الساعة؟ هل أذَّن المؤذِّن؟ كم بقى على الفرض؟ حبيبي هل تذكر أنني صليت؟ آه لقد أصبحت أنسى هذه الأيام، لكن يا إلهي، إلا هذا الأمر".. واستمر على هذا المنوال لمدة ثلاثة أسابيع أخرى أو أسبوعين حتى تشعر أن الولد قد ارتاح، ونسي الضغط الذي كنت تمارسه عليه؛ وساعتها يمكنك الدخول في المرحلة الثالثة..

المرحلة الثالثة:

قم بدعوته بشكل متقطِّع، حتى يبدو الأمر طبيعياً، وتلقائياً للخروج معك، ومشاركتك بعض الدروس بدعوى أنك تريد مصاحبته، وليس دعوته لحضور الدرس، بقولك: "حبيبي أن ا متعب وأشعر بشيء من الكسل، ولكِنِّي أريد الذهاب لحضور هذا الدرس، تعال معي، أريد أن أستعين بك، وأستند عليك"، فإذا رفض لا تعلق ولا تُعِد عليه الطلب، وأعِد المحاولة في مرة ثانية.

ويتوازى مع هذا الأمر أن تشاركه في كل ما تصنعه في أمور التزامك من أول الأمر، وأن تسعى لتقريب العلاقة وتحقيق الاندماج بينكما من خلال طلب رأيه ومشورته بمنتهى الحب والتفاهم، كأن تقول الأم لابنتها: "حبيبتي تعالي ما رأيك في هذا الحجاب الجديد، ما رأيك في هذه الربطة؟" كل هذا وأنت تقفين أمام المرآة، وحين تستعدين للخروج مثلا تقولين لها: "تعالى اسمعي معي هذا الشريط، ما رأيك فيه؟ سأحكي لك ما دار في الدرس هذا اليوم" ثم تأخذين رأيها فيه، وهكذا بدون قصد أوصليها بالطاعات التي تفعلينها أنت.

اترك ابنك أو ابنتك يتحدثون عن أنفسهم، وعن رأيهم في الدروس التي نحكي لهم عنها بكل حرية وبإنصات جيد منا، ولنتركهم حتى يبدؤوا بالسؤال عن الدين وعن أموره.

ويجب أن نلفت النظر إلى أمور مهمة جدا:

ـ يجب ألا نتعجل الدخول في مرحلة دون نجاح المرحلة السابقة عليها تماما، فالهدف الأساسي من كل هذا هو نزع فتيل التوتر الحاصل في علاقتكما، وإعادة وصل الصلة التي انقطعت بين أولادنا وبين أمور الدين، فهذا الأمر يشبه تماما المضادات الحيوية التي يجب أن تأخذ جرعته بانتظام وحتى نهايتها، فإذا تعجلت الأمر وأصدرت للولد أو البنت ولو أمراً واحداً خلال الثلاثة أسابيع فيجب أن تتوقف وتبدأ العلاج من البداية.

ـ لا يجب أن نتحدث في موضوع الصلاة أبداً في هذا الوقت، فهو أمر يجب أن يصل إليه الابن عن قناعة تامة، وإذا نجحنا في كل ما سبق ـ وسننجح بإذن الله ـ فنحن قد ربينا نبتة طيبة حسب ما نذكر، كما أننا ملتزمون، وعلى خلق؛ لذلك فسيأتي اليوم الذي يقومون هم بإقامة الصلاة بأنفسهم، بل قد يأتي اليوم الذي نشتكي فيه من إطالتهم للصلاة وتعطيلنا عن الخروج مثلا!

ـ لا يجب أن نعلق على تقصيره في الصلاة إلا في أضيق الحدود، ولنتجاوز عن بعض الخطأ في أداء الحركات أو عدم الخشوع مثلا. ولنَـقصُـر الاعتراض واستخدام سلطتنا على الأخطاء التي لا يمكن التجاوز عنها، كالصلاة بدون وضوء مثلا.

ـ استعن بالله تعالى دائما، ولا تحزن وادع دائما لابنك وابنتك ولا تدع عليهم أبدا، وتذكر أن المرء قد يحتاج إلى وقت، لكنه سينتهي بسلام إن شاء الله، فالأبناء في هذه السن ينسون ويتغيرون بسرعة، خاصة إذا تفهمنا طبيعة المرحلة التي يمرون بها وتعامَلنا معهم بمنتهى الهدوء والتقبل وسعة الصدر والحب.

كيف نكون قدوة صالحة لأولادنا؟

يمكن في هذا المجال الاستعانة بما يلي:

*محاولة الوالدين يوم الجمعة أن يجلسا معا للقيام بسنن الجمعة ـ بعد الاغتسال ـ بقراءة سورة الكهف، والإكثار من الاستغفار والصلاة على الرسول صلى الله تعالى عليه وسلم، لينشأ الصغار وحولهم هذا الخير، فيشتركون فيه فيما بعد.

* حرص الوالدين على أن يحضر الأولاد معهما صلاة العيدين، فيتعلق أمر الصلاة بقلوبهم الصغيرة.

* الترديد أمامهم ـ من حين لآخر ـ أننا صلينا صلاة الاستخارة، وسجدنا سجود الشكر..وغير ذلك.

أطفالنا والمساجد:

كما لا يمكننا أن نتخيل أن تنمو النبتة بلا جذور، كذلك لا يمكن أن نتوقع النمو العقلي والجسمي للطفل بلا حراك أو نشاط، إذ لا يمكنه أن يتعرف على الحياة وأسرارها، واكتشاف عالمه الذي يعيش في أحضانه، إلا عن طريق التجول والسير في جوانبه وتفحص كل مادي ومعنوي يحتويه، وحيث إن الله تعالى قد خلق فينا حب الاستطلاع والميل إلى التحليل والتركيب كوسيلة لإدراك كنه هذا الكون، فإن هذه الميول تكون على أشُدِّها عند الطفل، لذلك فلا يجب أن نمنع الطفل من دخول المسجد حرصاً على راحة المصلين، أو حفاظاً على استمرارية الهدوء في المسج د، ولكننا أيضا يجب ألا نطلق لهم الحبل على الغارب دون أن نوضح لهم آداب المسجد بطريقة مبسطة يفهمونها، فعن طريق التوضيح للهدف من المسجد وقدسيته والفرق بينه وبين غيره من الأماكن الأخرى، يقتنع الطفل فيمتنع عن إثارة الضوضاء في المسجد احتراماً له، وليس خوفاً من العقاب.. ويا حبذا لو هناك ساحة واسعة مأمونة حول المسجد ليلعبوا فيها وقت صلاة والديهم بالمسجد، أو لو تم إعطاؤهم بعض الحلوى، أو اللعب البسيطة من وقت لآخر في المسجد، لعل ذلك يترك في نفوسهم الصغيرة انطباعا جميلا يقربهم إلى المسجد فيما بعد.

فديننا هو دين الوسطية، كما أنه لم يرد به نصوص تمنع اصطحاب الطفل إلى المسجد، بل على العكس، فقد ورد الكثير من الأحاديث التي يُستدل منها على جواز إدخال الصبيان (الأطفال) المساجد، من ذلك ما رواه البخاري عن أبي قتادة: " خرج علينا النبي صلى الله عليه وسلم وأمامة بنت العاص على عاتقه، فصلى، فإذا ركع وضعها، وإذا رفع رفعها " كما روى البخاري عن أبي قتادة، عن النبي صلى الله عليه وسلم: " إني لأقوم في الصلاة فأريد أن أطيل فيها، فأسمع بكاء الصبي، فأتجوَّز في صلاتي كراهية أن أشُق على أمه "، وكذلك ما رواه البخاري عن عبد الله بن عباس قال: " أقبلت راكباً على حمار أتان، وأنا يومئذٍ قد ناهزت الاحتلام، ورسول الله صلى الله عليه وسلم يصلي بالناس بمنى إلى غير جدار، فمررت بين يدي بعض الصف، فنزلت وأرسلت الأتان ترتع، ودخلت في الصف، فلم يُنكر ذلك علىّْ".

وإذا كانت هذه هي الأدلة النقلية التي تهتف بنا قائلة: "دعوا أطفالكم يدخلون المسجد"، وكفى بها أدلة تجعلنا نبادر بالخضوع والاستجابة لهذا النداء، فهناك أدلة تتبادر إلى عقولنا مؤيدة تلك القضية، فدخول أطفالنا المسجد يترتب عليه تحقيق الكثير من الأهداف الدينية، والتربوية، والاجتماعية، وغير ذلك.. فهو ينمي فيهم شعيرة ديني ة هي الحرص على أداء الصلاة في الجماعة، كما أنها تغرس فيهم حب بيوت الله، وإعمارها بالذكر والصلاة، وهو هدف روحي غاية في الأهمية لكل شخص مسلم.

خير معين بعد بذل الجهد:

لعل أفضل ما نفعله بعد بذل كل ما بوسعنا من جهد وبالطريقة المناسبة لكل مرحلة عمرية، هو التضرع إلى الله عز وجل بالدعاء، ومن أمثلة ذلك:

{رب اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي ربنا وتقبَّل دعاء}.

"يا حي يا قيوم برحمتك أستغيث أصلح لأولادي شأنهم كله ولا تكلهم إلى أنفسهم طرفة عين، ولا أقل من ذلك".

"اللهم اهدهم لصالح الأعمال والأهواء والأخلاق، فإنه لا يهدي لصالحها إلا أنت، واصرف عنهم سيئها لا يصرف سيئها إلا أنت".

"اللهم إني أسألك لهم الهدى والتقى والعفاف والغِنَى".

"اللهم طهِّر بناتي وبنات المسلمين بما طهَّرت به مريم، واعصِم أولادي وأولاد المسلمين بما عصِمتَ به يوسف".

"اللهم اجعل الصلاة أحب إليهم من الماء البارد على الظمأ، إنك على كل شيء قدير وبالإجابة جدير، يا نعم المولى ونعم النصير".

تجارب الأمهات:

فيما يلي بعض من تجارب الأمهات التي نجحت في ترغيب أطفالهن في الصلاة، ولكل أم أن تختار ما يتناسب مع شخصية طفلها، دون أضرار جانبية.

1- قالت لي أم لولدين: لاحظت أن الابن الأصغر مستاءٌ كثيراً؛ لأنه الأصغر وكان يتمنى دائماً أن يكون هو الأكبر، فكنت كلما أردته أن يصلي قلت له: هل صليت؟. فيقول: لا، فأقول: هل أنت صغير، فيقول: لا، فأقول: إن الكبار فقط هم الذين يصلون، فتكون النتيجة أن يجري إلى الصلاة!

2- وأمٌ أخرى كانت تعطي لولدها ذي الست سنوات جنيهاً كلما صلى الخمس صلوات كاملة في اليوم، وكانوا يدخرون المبلغ حتى اشترى بها هدية كبيرة، وظلت هكذا حتى اعتاد الصلاة ونسي المكافأة!! [ونذكر بضرورة تعليم الطفل أن أجر الله وثوابه على كل صلاة خير له وأبقى من أي شيء آخر].

3- وأمٌ ثالثة قالت إن والد الطفل رجل أعمال، ووقته الذي يقضيه بالبيت محدود، وكان لا يبذل أي جهد لترغيب ابنه في الصلاة، ولكن الله تعالى رزقهم بجار كان يكبر الولد قليلا، وكان يأخذ الصبية من الجيران معه إلى أقرب مسجد للبيت، فكانوا يخرجون معا عند كل صلاة ويلتقون فيمرحون ويضحكون في طريقهم من وإلى المسجد حتى اعتاد ابنها الصلاة!!

4- وأمٌ رابعة تقول إن زوجها كان عند صلاة المغرب والعشاء يدعو أولاده الثلاثة وهم أبناء خمس، سبع، وثماني سنوات، فيصلُّون معه جماعة، وبعد الصلاة يجلسون جميعا على سجادة الصلاة يتسامرون ويضحكون بعض الوقت، وكان لا يقول لمن تخلف عن الصلاة: لِمَ تخلفت، وكان يتركهم يجيئون ليصلوا معه بمحض إرادتهم، حتى استجابت الابنة والتزمت بالصلاة مع والدها في كل الأوقات، ثم تبعها الولدان بعد ذلك بالتدريج، وكان الوالد ـ بين الحين والآخر ـ يسأل الابن الأكبر حين بلغ سن الثانية عشرة من عمره: "هل أعطيت ربك حقه عليك؟".

فكان يذكره بالصلاة دون أن يذكر كلمة الصلاة، إلى أن عقد المسجد الذي يقترب من البيت مسابقة للطلاب جميعاً لمن يصلي أكثر في المسجد، وأعطوهم صحيفة يقوم إمام المسجد بالتوقيع فيها أمام كل صلاة يصليها الطالب بالمسجد، فحرص الابن الأكبر وزملاؤه من الجيران على تأدية كل الصلوات ـ حتى الفجر ـ في المسجد حتى اعتاد ذلك فأصبح بعد انتهاء المسابقة يصلي كل الأوقات بالمسجد!!

5- تقول أم خامسة: "ألحقت أولادي بدار لتحفيظ القرآن، وكانت المعلمة بعد أن تحفِّظهم الجزء المقرر في كل حصة تقوم بحكاية قصة هادفة لهم، ثم تحدثهم عن فضائل الصلاة وترغِّبهم فيها وحين يأتي موعد الصلاة أثناء الحصة تقول لهم: "هيا نصلي الظهر جماعة، وليذهب للوضوء مَن يريد"، حتى أقبل أولادي على الصلاة بنفوس راضية والحمد لله!!

6- أما الأم السادسة فتقول: "كنت أترك ابنتي تصلي بجواري ولا أنت قدها في أي شيء مخالف تفعله، سواء صلت بدون وضوء، أم صلت الظهر ركعتين.. حتى كبرت قليلاًً وتعلمت الصلاة الصحيحة في المدرسة، فصارت تحرص على أدائها بالتزام".

7- وتقول أم سابعة أن ولدها قال لها إنه لا يريد أن يصلي؛ لأن الصلاة تضيع عليه وقت اللعب، فطلبت منه أن يجريا تجربة عملية وقالت له: أنت تصلي صلاة الصبح وأنا أقوم بتشغيل ساعة الإيقاف الجديدة الخاصة بك. (كان الولد فرحاً جداً بهذه الساعة، فتحمس لهذا الأمر)، فبدأ يصلي وقامت الأم بحساب الوقت الذي استغرقه في هاتين الركعتين، فوجدا أنهما استغرقتا دقيقة وعدة ثوان!!، فقالت له: لقد كنت تصلي ببطء، وأخذت منك صلاة الصبح هذا الوقت اليسير، معنى ذلك أن الصلوات الخمس لا يأخذن من وقتك إلا سبع عشرة دقيقة وعدة ثوان كل يوم، أي حوالي ثلث ساعة فقط من الأربع وعشرين ساعة كل يوم، فما رأيك؟! فنظر الولد إليها متعجباً.

8- وقالت أم ثامنة إنها بعد أن أعدت ابنها إعداداً جيدا منذ نعومة أظفاره ليكون عبدا لله صالحاً، وذلك من خلال الحديث عن الله تعالى ورسوله صلى الله عليه وسلم، ورواية قصص الأنبياء، وتحفيظه جزء عم، بعد كل ذلك اضطرت لنقله من مدرسة اللغات التي نشأ بها ـ بعد أن تغيرت أحوالها للأسوأ من حيث الانضباط الأخلاقي والدراسي ـ إلى مدرسة لغات أخرى ولكنها إسلامية، تضيف منهجا للدين غير المنهج الوزاري، كما أن بها مسجداً كبيراً، ويسود بها جو أكثر احتراما والتزاماً، إلا أنه ربط بين بعض المشكلات التي واجهها هناك ـ كازدحام الفصول، وتشدد بعض المدرسين أكثر من اللازم، وعدم قدرته على تكوين صداقات بسرعة كما كان يأمل.. وغير ذلك ـ بالدين وعبادة الله تعالى، فبدأ لا يتقبل الحديث في الدين بالبيت، وانقطع عن الصلاة، وبدأ يعرض عن الاستماع إلى أي برنامج أو درس ديني بالتلفزيون أو بالنادي أو بأي مكان، ثم بدأ يسخر من الد ين، وينتقد أمه بأنها: "إسلامية"، ففكرت الأم في اصطحابه لعمرة في الإجازة الصيفية ليرى أن الدين أوسع بكثير من أمه المتدينة، ومدرسته الإسلامية، وخشيت الأم أن يصدر منه أي تعليق ساخر أمام الكعبة المشرفة، ولكنها كانت متيقنة من الله تعالى سيسامحه، فما هو إلا طفل، فلما رآها انبهر بمنظرها، وظل يتساءل عن كل هذا النور الذي يحيط بها، خاصة أنه أول ما رآها كان في الليل، وتركته الأم يفعل ما يشاء: يلعب، ويتسوق، ويشاهد أفلام الأطفال بالتلفزيون، ويذهب إلى الحَرَم باختياره، ويحضر الندوات الدينية المصاحبة للعمرة باختياره، مصطحباً معه لعبته، فلما عاد إلى البيت كانت أول كلمة قالها ـ بحمد الله تعالى ـ هي: "متى سنذهب للعمرة ثانيةً؟" وتغيرت نظرته لله تعالى، وللدين، وللصلاة.. وتأمل الأم أن يلتزم ـ بمرور الوقت ـ بإقامة الصلاة إن شاء الله تعالى.

 

الإحالات والهوامش:

2- أبو الحسن الحسيني. كيف نعوِّد أولادنا على الصلاة؟ مقالة منشورة من خلال هذا الرابط .

3- محاضرتي:"التوكل"، و"اليقين" للداعية الإسلامي عمرو خالد: الأولى ضمن سلسلة شرائط "إصلاح القلوب"، والثانية بموقعه www.forislam.com على شبكة الإنترنت، ضمن الدروس المتاحة هناك.

4- الحب دستور التعامل مع العدوان.الأستاذة نيفين عبد الله:استشارة ضمن باب"معا نربي أبناءنا" بموقع www.islam-online.net

5- فنون محبة الصلاة:استشارة في باب:"معاً نربي أبناءنا" على الموقع:، ص.1 www.islam-online.net

6- سميرة المصري. في دعوة الأطفال:مثِّلي ولا تتفرجي، استشارة في باب "معاً نربي أبناءنا"، على الموقع www.islam-online.net

7- أسماء جبر يوسف.علموهم محبة الله.استشارة بباب "معاً نربي أبناءنا" على الموقع www.islam-online.net

8- نيفين السويفي. المراهقات.. الصلاة.. الحجاب..برنامج للاقتراب.استشارة بباب

"معاً نربي أبناءنا" على الموقع www.islam-online.net

9-يسرا علاء. دعوا أطفالكم يلعبون في المساجد: باب"حواء وآدم"، على موقع: www.islam-online.net

10- الأستاذة الدكتورة:منى الدسوقي أستاذة الفقه المقارن بجامعة الأزهر سابقا، وأم لثلاثة أولاد: اتصال شخصي.

11- الدكتورة ماجدة عشرة:طبيبة أطفال، وأم لولدين وبنت: اتصال شخصي.

 

روابط ذات صلة


المقالات المنشورة تعبر عن رأى كاتبها ولا تعبر بالضرورة عن رأى لها أون لاين



تعليقات
فضلا شاركنا بتعليقك:
  • كود التحقيق *:
    لا تستطيع قراءة الكود? click here للتحديث

هناك بيانات مطلوبة ...