الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الداخلية » التقصير والإهمال في الحياة الزوجية


22 - ربيع أول - 1429 هـ:: 30 - مارس - 2008

زوجي أصبح ممولا للمنزل فقط!


السائلة:الشمس ا

الإستشارة:محمد بن أمين بن محمد الجندي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
الحمد لله فقد وفقني الله بزوج خلوق ومتدين، ولكن بمرور الزمن وتدخل والدته تحولت الحياة إلى الحالة التي لا تطاق والمشكلة أن الأطفال قد تأثروا كثيرا ثم بعد زواجه الثاني والثالث أصبح لا يعير اهتماما لحالتي النفسية، وهو إنسان جامعي فاهم.
 المهم أنه أصبح يأتي إلى البيت ككابوس والأولاد لا يصدقون متى يخرج وكما يقولون يدخل مثل الملك ويخرج مثل الوزير، لا يهتم ولا يسألني عن حالي، لكن يتصل بالبيت حتى العلاقة الخاصة شبه مقطوعة منذ زواجه، وهو لا يعجبه شيئا، والسخرية حدث ولا حرج ولا يتكلم ألا أقل القليل، فنحن كالخرسان وإذا أردت أن أكلمه فأسئلة فقط.
 المهم أنه أصبح ممولا للبيت فقط، فماذا أفعل ؟


الإجابة

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. وبعد:
نلخص حالتك بالنقاط التالية :
1 –أن لك زوجا خلوقا ومتدينا وجامعيا وأنك أنجبت منه أطفالا
2 – أنه تزوج مرتين بعدك
3 – أنك تعزين مشكلتك إلى مرور الزمن وتدخل والدته
4 – أن حياتك أصبحت لا تطاق وأنه أصبح بعد زواجك لا يعير الاهتمام لحالتك النفسية وشبهت مجيئه إلى البيت بالكابوس وأنه لا يعجبه شيئا ولا يسألك عن حالك وأنه لا يتكلم معك إلا أقل القليل وأن العلاقة الخاصة شبه مقطوعة وأنه يكثر من السخرية وأنه أصبح ممولا للبيت فقط
5 – أن الأولاد لا يصدقون متى يخرج
 وتسألين ماذا تفعلين في هذه الحالة ؟
والحقيقة أنه لابد من الإشارة إلى أنه من الواضح أنك تعانين من وضعك الراهن وأسأل المولى القدير أن يعينك على تجاوز معاناتك ويلهمك الصواب في أقوالك وأفعالك والواقع أنك أثرت العديد من النقاط المهمة في حياتك الزوجية والأسرية
ويمكن تلخيص الإجابة في ثلاثة محاور مع أنها مرتبطة ببعضها البعض:
الأول : ما يتعلق بزواج زوجك من أخريات بعدك
الثاني : علاقتك الحالية بزوجك
الثالث : علاقة زوجك بأولاده
وأود أن أقول أن الإجابة ستكون مركزة عليك لأنك أنت السائلة عما ينبغي عليك فعله وعن دورك أنت والخطاب موجه لك خاصة وأننا لم نسمع من زوجك عن رأيه في الموضوع وسأعتمد في إجابتي على ما أعلمه من واقع التخصص والممارسة ومن واقع العديد من الحالات المشابهة التي نواجهها في العيادات النفسية لذا أقول بعد الاستعانة بالله :
 
- ذكرت في رسالتك بأن زوجك على خلق ودين وهذه نعمة في الرجل إن وجدت وعليك أن تتذكري ذلك وخاصة في هذه الفترة التي يعاني فيها الكثيرون والكثيرات من التفلت الأخلاقي أو الضعف الديني في مجتمعاتنا المعاصرة.
- يجب أن نعلم أن الله أباح للرجل أن يتزوج أربعا من النساء وهذا أمر واضح في الشرع مهما حاول أعداء الإسلام الطعن أو التشكيك فيه أو التنفير منه, وقد مارس المسلمون هذا الحق ( وبدرجات متفاوتة ) عبر التاريخ الإسلامي منذ العهد النبوي وحتى أيامنا هذه, وقد جعل الشارع ضوابط في التعامل في هذا الموضوع في العلاقة بين الرجل وزوجاته وتوجد هذه الضوابط في كتب الفقه وليس المجال هنا لذكرها, وإن كنت أذكرك بأن هذه الضوابط قد تركز على الجوانب الحياتية اليومية مع التركيز على تقوى الله في الأقوال والأفعال والمعاملة, وأما الكلام عن الميول النفسية فأذكرك بما جاء عن المصطفى صلى الله عليه وسلم: إن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقسم بين نسائه فيعدل ويقول ( اللهم هذه قسمتي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك ) رواه أبو داود والترمذي والنسائي وابن ماجه والحاكم وصححه على شرط مسلم ووافقه الذهبي. وقال الترمذي في معناه: إنما يعني به الحب والمودة.
  وأما الذي أركز عليه فهو مدى تقبلك لهذه الفكرة أصلا بغض النظر عن سببها على الرغم من تقديري لمشاعرك وأحاسيسك.
- أقول لك بكل صراحة ووضوح, إن العديد جدا من الرجال في مجتمعاتنا يتمنى أن يعدد ويتجلى ذلك واضحا في جلساتهم ومناقشاتهم واهتماماتهم, وعلى الرغم من ذلك فإن القلة فقط هي التي تقدم على هذه الخطوة, ولا أريد أن أخوض في أسباب عدم الإقدام بل أريد أن أركز على أسباب الإقدام عليها, لأنها في الحقيقة خطوة لها أبعادها ونتائجها الاجتماعية والنفسية والمادية أيضا, ومن خلال اطلاعي على العديد من حالات التعدد أستطيع القول بأن العديد من المعددين يشعرون بوجود ثغرة أو فجوة في علاقاتهم الزوجية, وقد قاموا بالعديد من المحاولات لملئها إلا أنهم ( لسبب أو لآخر ) لم ينجحوا في ذلك, فيحاولون ملأها بالتعدد بدلا من اللجوء للطلاق والذي قد يلجأ إليه آخرون ( ويتبين ذلك من الارتفاع المخيف في نسب الطلاق في أغلب المجتمعات بما فيها مجتمعاتنا ). وقد تكون هذه الفجوة لأسباب تتعلق بالزوج أو بالزوجة أو بهما معا أو بأسباب أخرى, ومن الأمثلة على ذلك:
-  وجود مرض نفسي أو عضوي لدى الزوجة الأولى مما قد يعيق تحقيق بعض الأهداف الأساس المرجوة من الزواج.
- إهمال الزوجة لواجباتها الزوجية أو المنزلية أو الأسرية.
- سوء عشرة الزوجة لزوجها.
- إظهار الزوجة للنكد في حياتها والتنغيص على زوجها وقلة تفهمها لاحتياجاته المختلفة.
- عدم تقدير ظروف الزوج المالية أو الاجتماعية أو النفسية 
- عدم الحرص على مال زوجهما أو ممتلكاته
- عدم الحرص على تلمس ما يحب ومالا يحب وخاصة في مظهرها وتصرفاتها
- عدم احترام أهل الزوج مما قد يكسبها عداوتهم لها
- انتقاص الزوج أمام الآخرين وإظهار تقصيره بشكل مباشر أو غير مباشر مما قد يثير حفيظته عليها
- عدم الاعتراف من قبلها بالتقصير عند وجوده ومحاولة التغطية عليه أو إنكاره
-  الشك غير المبرر بالزوج وعدم الثقة به
- عدم الوقوف بجانب الزوج في الأزمات المختلفة وعدم تأييده 
وما ذكرته هو فقط أمثلة مع علمي بوجود أسباب أخرى وأسباب تتعلق بالزوج نفسه أو بآخرين إلا أنني أنصحك بالنظر في نفسك ومحاولة تلمس وجود أسباب تتعلق بك مما ذكرت والسعي لمحاولة تغييرها من قبلك ما أمكنك ذلك.
- أحترم تفسيرك لمشكلاتك ولزواج زوجك من أخريات بأنه مع مرور الزمن وتدخل والدته, إلا أنني أتساءل: إذا كانت الأم تتدخل في حياتكما الزوجية فهل حاولت التفاهم مع زوجك بشأن ذلك؟ ومن جهة أخرى هل حاولت كسب أم زوجك لتكونوا جميعا أنت وزوجك وهي في صف واحد؟ وهل مرور الزمن بمفرده يسبب المشكلات ويلجئ الزوج للتعدد؟ وهل تضغط الأم (في مجتمعاتنا) على ولدها ليتزوج من أخرى إذا كانت ترى ولدها سعيدا مع زوجته وأطفاله وخاصة لما يترتب على ذلك من أعباء ومسئوليات إضافية عليه (كما أسلفت)؟ خاصة وأن هناك (وخاصة في السنوات الأخيرة مقاومة كبيرة لموضوع التعدد في مختلف المجالات)؟ هذه جميعا نقاط آمل أن تتأملي فيها.
- وصفت دخول زوجك البيت بأنه كالكابوس ولم يتبين لي هل هذا هو شعورك أم شعور الأولاد؟ وفي كلا الحالتين فهو شعور سلبي جدا إن وجد وبحاجة للمصارحة مع الزوج, لأنه إذا كان شعورك تجاهه كما ذكرت فهذا سيظهر على تصرفاتك بشكل مباشر أو غير مباشر مما قد يفسر ولو جزئيا سلوك الزوج الذي ذكرته في البيت فالرجل إذا لم يجد في بيته الراحة والاطمئنان وإذا لم يجد في بيته ما يريحه بعد عناء العمل الطويل, فقد يصبح سلبيا أثناء تواجده في بيته ويصبح قليل الكلام أو النقاش أو الاهتمام بك, وأما إذا كان هذا هو شعور الأولاد فعليك وزوجك الاتفاق على نقاط من أهمها: ألا تظهرا خلافاتكما أمامهم ما أمكنكم ذلك, ومنها ألا تدخلوا الأطفال ضمن الخلاف بينكما ويتطلب ذلك أن يدافع كل منكم عن الآخر في غيابه ويتجنب انتقاده ما أمكن ويحاول التماس العذر له, وخاصة أمام الأطفال لأن تحطيم صورة أحد الوالدين للآخر أمام الأولاد له آثار سلبية جدا عليهم على المدى القريب والبعيد, وهناك حاجة إلى التواصل بينك وبين زوجك لتحسين العلاقة مع الأطفال, ومن الاقتراحات أيضا أن تقترحي على الزوج أن يفرغ جزءا من وقته ليخرج أحيانا مع أطفاله بشكل منفرد ( أن يخرج كل مرة مع طفل واحد في مشوار ترفيهي ) ليشعر كل طفل بعلاقته الخاصة مع والده وتزداد علاقتهم قربا بالإضافة إلى الفترات الجماعية, وأيضا أن تتجنبوا التلفاز أثناء تناول الطعام لأن ذلك يجعل التقارب بين أفراد الأسرة أكثر ويحسن التواصل بينكم.
- بالنسبة للعلاقة الخاصة بينك وبين زوجك فمن الشائع في مجتمعاتنا أن بعض النساء تكون سلبية في هذا الأمر وتنتظر من الزوج المبادرة دائما, والذي أراه أن تبادر المرأة أحيانا فهذا لا يتعارض مع ديننا وتحاول أن تتلمس ما الذي يرضيه ضمن حدود الشرع وتكون متجاوبة معه وغير سلبية فهذا قد يشجعه على التجاوب معها بشكل أفضل وعليها أن تحرص ألا يرى أو يشم منها إلا الطيب وأن تقلل من اللوم عليه فهذا قد ينفره أكثر منها.
- بالنسبة لموضوع السخرية فهو أمر سلبي ولاشك وأنت بحاجة إلى المصارحة مع الزوج إذا مارسه بأن ما يفعله هو سخرية بالنسبة إليك وأنك تتضايقين من ذلك ولعله أن يشرح وجهة نظره أو يغير أسلوبه معك.
أسأل المولى القدير أن يلهمك مرضاته ويوفقك لطاعته
والحمد لله رب العالمين



زيارات الإستشارة:4184 | استشارات المستشار: 42


الإستشارات الدعوية

مشكلتي صلاتي وبرود زوجي!
الدعوة والتجديد

مشكلتي صلاتي وبرود زوجي!

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي 25 - ذو القعدة - 1430 هـ| 13 - نوفمبر - 2009
مناهج دعوية

بنت عمتي.. ومجالس الصوفية

نورة بنت عبد الله بن محمد الحساوي6341



وسائل دعوية

أفكار دعوية لمصلى النساء

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير6776


استشارات محببة

هل أحبس طفلي عندما يبكي؟
الإستشارات التربوية

هل أحبس طفلي عندما يبكي؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rnإذا بكي الطفل: هل من الجيد...

أسماء أحمد أبو سيف2622
المزيد

تعبت من زوجي حتى حبه لأولاده أطلبه منه!
الاستشارات الاجتماعية

تعبت من زوجي حتى حبه لأولاده أطلبه منه!

بسم الله الرحمن الرحيم..rnالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rnأتمني...

زكية محمد الصقعبي2622
المزيد

تقدم لي رجل واشترط علي ألا أعمل فهل أقبله؟
الاستشارات الاجتماعية

تقدم لي رجل واشترط علي ألا أعمل فهل أقبله؟

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته..rnسؤال يحيرني جدا وهو.....

أسماء أحمد أبو سيف2622
المزيد

هل أصارح من يتقدم لي بوضع أخي الصحي حتى لا يتصادم معه؟
الاستشارات الاجتماعية

هل أصارح من يتقدم لي بوضع أخي الصحي حتى لا يتصادم معه؟

السلام عليكم.. لدى شقيقي الأكبر مريض نفسيا ويعمل مشاكل مع الأقارب...

د.مبروك بهي الدين رمضان2622
المزيد

ابني يخاف من الأطفال الذين في عمره!
الإستشارات التربوية

ابني يخاف من الأطفال الذين في عمره!

السلام عليكم .. عندي...

فاطمة بنت موسى العبدالله2622
المزيد

مشكلتي مع والدي وأقاربي الذين يفسدون علاقتي بأبي!
الاستشارات الاجتماعية

مشكلتي مع والدي وأقاربي الذين يفسدون علاقتي بأبي!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سأدخل لبّ الموضوع ولن أطيل...

عزيزة علي الدويرج2622
المزيد

هل أفسخ خطبتي وأعود لمن أحب؟
الاستشارات الاجتماعية

هل أفسخ خطبتي وأعود لمن أحب؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rnأنا في حيرة من أمري فأنا أحب...

د.مبروك بهي الدين رمضان2623
المزيد

هل أشجع أمي على طلب الطلاق؟
الاستشارات الاجتماعية

هل أشجع أمي على طلب الطلاق؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:rnالمستشار الكريم: أرجو الإجابة...

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير2623
المزيد

أكاد أفقد عقلي بسبب ابني الكبير!
الإستشارات التربوية

أكاد أفقد عقلي بسبب ابني الكبير!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. rnجزاكم الله كل خير على الموقع...

د.عبدالله بن ناجي بن محمد المبارك2623
المزيد

أنا قلقة على مستقبل ابني بسبب سفرنا إلى فرنسا!
الإستشارات التربوية

أنا قلقة على مستقبل ابني بسبب سفرنا إلى فرنسا!

السلام عليكم.. rnأرجو أن أجد الجواب الشافي هنا زوجي ذاهب للدراسة...

د.سعد بن محمد الفياض2623
المزيد