بسم الله الرحمن الرحيم..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أول حاجة ألف مبروك( للغالية درر) , وأسال الكريم أن يسخره لك ويسخرك له , وأن يجعلك حياة له , وأن يكون لك عونا على طاعة الله, وتكونين له عونا على الطاعة ,فوثـق اللهم رابطتهما وأدم ودهما ,وبالتوفيق والسعادة يارب ..
طبعا من المعروف أن لكل من الزوجين الحرية في مكالمة زوجته بما شاء قبل الدخول بها ,وخاصة في الأمور الزوجية والأمور المتعلقة بالحياة الزوجية فيما بعد, طبعا كل هذا يكون بعد عقد القرآن لذا فإنه يحل كل شيء, فأنتِ تبقين زوجته تكلمينه متى شئتِ،لكن كونك تبكين من مكالماته ,فهذا طبيعي لأنك ابنة قد تربيت على الحياء والعفاف ,فلم تستسيغي مكالمة رجل سيكون زوجك –بإذن الله- , فأطمئنك أن هذا طبيعي لأنه غريب في حياة البنت الشريفة ,وسيزول هذا الشعور بعد أيام من التعود على مكالمته,لكن من وجهة نظري أن لا تكثرين من المكالمات حتى لا يتخلل الملل إليكم ,فتصبح بداية حياتكما الزوجية مملة وقد عرف كلا منكما الآخر , بل من الرائع أن يكتشف فيكِ أشياء بعد زواجه بك , فمن رأي أن لا تكثري من المكالمات ولا تطولي فيها حتى يشتاق لك أكثر, وبإمكانك أن تخبريه بذلك فهذا زوجك ولا بد أن يكون بينكما المصارحة, فبيني له وجهة نظرك بأسلوب جميل وهادئ دون جرح لمشاعره وأحاسيسه , خصوصا وأنه أمامك فترة طويلة حتى يحين موعد الزواج,فلا تفرطي بهذه الفترة وتثقفي أكثر ,فالفتاة الذكية هي من تستطيع أن توصل هدفها بكل حكمة ورجحان عقل ,أهم شيء سعة البال حتى تصلي لمطلبك ,وبإمكانك قراءة المزيد من هذه الأمور في المواقع المتعلقة بالمواضيع الزوجية, ولا تفتحي للشيطان بابا, لأن الشيطان حريص ليحزن المؤمن فهو يريده في دوامة من التفكير المحير, ولا تنسي الدعاء في أوقات الإجابة كالثلث الأخير من الليل، وبين الأذان والإقامة وفي الساعة الأخيرة من يوم الجمعة وعند السجود, أن يوفق الله بينكما ويجعل حياتكما عامرة بالسعادة والخير والتقى ,, وأخيرا باستطاعتي القول ,وبما أنه كثير الاتصال أن تتفقين معه أن توقظيه لصلاة الفجر برنة واحدة من جوالك, وتتفقا على ذلك لتبدأ حياتكما ببداية خير وفلاح.. أتمنى أن يعجبك ردي الذي أسال الله أن ينفع به..
وفقكما الله لبناء بيتا مسلما يرفع الله به شأن هذا الدين..
ولا تنسيني من دعواتك أختي الحبيبة فأنا بحاجة للدعاء..

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على نبي الله
أما بعد:أختي الكريمة أستغرب موقفك!! مع أنك محقة.
أستغرب كونك تضجرين من محادثة خطيبك لساعات طويلة على عكس بنات هذه الايام حيث تمضي الواحدة منهن وقتها مع خطيبها ليس على التلفون فقط بل معه في مكان واحد كل يوم .لكن هذه الظاهرة الشائعة ليست جيدة بأية حال لأنها تؤدي الى انعدام الحياء عند البنات قبل الزواج اضافة الى المشاكل التي تنجم عن كثرة الاختلاط بين العروسين .
اطالة الحديث على التلفون بلا شك ليست أمرا محبوبا لأن الحديث بينهم هو اما كثرة الكلام الرومانسي الزائد عن حده مما هو غير مسموح به في فترة الخطوبة أو هو خلافات تنشب بينهم نتيجة لتطرقهم الى تفاصيل كثيرة لا داعي لها تقلل من قيمة كل من الطرفين المتحادثين.
وهنا أختي الكريمة ان كنت غير راغبة في اطالة الحديث فيمكنك قبل مصارحته بما تريدين أن تحاولي فلا تدخلي معه في تفاصيل كثيرة باسلوب حسن لبق يدل على خجلك وعلى رقيك فان فعلت هذا فلم تطرحي مواضيع فتكتفي بالاجابة عن اسئلته ودون الاكثار من مبادلته الكلام الرومانسي الا الشئ اليسير بل تكتفي بذلك عند رؤيته فأعتقد أنه مهما فتح مواضيع كثيرة فلن يستغرق هذا ساعة أو أقل وان أردت أن تصارحيه فيمكنك أن تخبريه بذلك بحجة أن جميع أفراد أسرتك يعلمون وجهة نظرك بخصوص هذا الشأن وأنك لا تريدين أن تتغيرين في مواقفك أمام الجميع
يمكنك أن تخبريه بأساليب كثيرة أنت أعلم بها المهم أن يكون الاسلوب حسن وغير جارح لمشاعره .
أختي عليك أن تشكري الله وتحمديه على هذه النعمة التي رزقك الله اياها فكم من البنات بلغن من العمر كذا
ولم يرزقوا بابن الحلال فكيف وأنت والحمد لله رزقت بشاب حسن الخلق يحبك كثيرا كما فهمت من كلامك فلا تجعلي من هذا الموضوع حاجزا بينك وبين مشاعره تجاهك. ان لم تستطيعي أن تفعلي ماتريدين فلا تحزني لأن ذلك يدل على كثرة حبه لك وبالنهاية انت الرابحة لأنه يمكنك أن تكوني المسيطرة في هذه المشكلة التي تعانين منها كما أخبرتك سابقا .أما بالنسبة لشعورك بالضيق بعدما تغلقي الهاتف معه فأعتقد أن هذا الشعور اما مبالغ بوصفه أو أنك لا ترتاحي لحديثه وذلك يدل على أنك لم تحددي مشاعرك تجاهه بعد. أسأل الله العلي العظيم أن يوفقك ويرزقك ماهو خير لك في دينك ودنياك.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اول شئ اختي الفاضلة احب ان اهنئك بعقدقرانك وهي اول خطوةفي طريق الحياة الزوجية واتم الله لك بالخير ووفقك لدينك ودنياكي
حبيبتي اول شئ لفت انتباهي في سؤالك هو كلمة زوجي خلوق وفيه من الخير الكثير وهذا يعني انك تعتبريه الزوج المناسب لك والا كنت كتبتي خطيبي وليس زوجي
عزيزتي هذه الا مور طبيعية جدا وتحدث مع كل الفتيات في مرحلة الخطوبة وسببها حب واشتياق زوجك لك والقصدمنها التعود عليه شيئا فشيئا حتى تتعرفو على بعضكم قدر المستطاع وتتعودي على وجوده في حياتك بشكل يومي لانه وبعد ايام او شهور سيصبح زوجك وكل حياتك وسيظل معك دائما لذلك يجب ان تتعودي على هذا الوضع الجميل ولولا محبته لك مارسخ كل هذا الوقت ليتكلم معك فيه والذي تشعرين به بعد اغلاق الخط يبدو لي من وجهة نظري انك لا تحبي التحدث كثيرا لذلك تشعري بضيق والا الامر طبيعي جدا وعادي والبكاء الذي يحدث معك هو انك للان لم تتعودي على وجود هذا الشخص في حياتك لكن مع الايام سوف تتعودي وان مر يوم لم يتصل فيه سوف تتصلي انت به
وان اردت تخفيف تلك المكالمات حتى تتعودي عليه وتتقبلي الوضع فحاولي بالكلام اللطيف والجميل او عن طريق المزاح فلكل امرأة طريقتها وانت عليكي ان تعرفي كيف تطلبي منه هذا الطلب لان لا انا ولا اي احد يستطيع ان يشور عليكي كيف تطلبين هذا من زوجك لانك انت المسؤؤلة عن هذا وان لم تستطيعي التعامل معاه في بداية الطريق وتفهمي طبيعته وطريقة ارضائه لن تستطيعي فعل هذا الامر مع مرور الايام ونصيحتي لك حاولي ياعزيزتي ان تتقبلي انت هذا الوضع ومع مرور الوقت سوف تجدي المتعة في الحديث معاه وحاولي ان تخلقي جو من المتعة في هذه المكالمة بالمزاح الجميل وذكر الله من حين لاخر وبما اني وجدت في كلامك مدح فيه وباخلاقه فلن يزعل منك ان طلبتي منه اي شئ ولكن اختاري الوقت المناسب اللي تطلبي فيه هذا الطلب منه وان كان يحبك لن يرفض
اسأل الله لكم السعادة وجمع فيما بينكم على حب الله وحب رسوله وان يرزقكم الذرية الصالحة ويبارك لكم

اولا السلام عليكم
لقدشدني كثيرا موضوعك**اشيروا علي.. كيف أجعل خطيبي يخفف مكالماته لي**
ثانيا الصراحة امر مطلوب في هذه العلاقة صريحه بشكل لطيف ..............
صديقني سوف يزعل قليلا لكنه سوف يتفهم ..........
ووجدت حالتي نفس حالتي انما هذا الشخص هو ابن خالي ومتمسك بي لدرجة كبيرة اشعر بها لكن لطول مكالماته اشعر بالنفور منه وبعض الكراهية اتجاهه
لكن في بعض الاحيان لما يغيب اشعر بقيمته واحس بغيابه
نصيحة التي اوجهها لي ولك
ان الله انعم علينا بالرجل الصالح الذي يحبنا ويرعانا.وهذا النفور والانزعاج ماهو الا نتيجة ان هذه العلاقة جديدة علينا
ومع الوقت سوف يزول هذا الشعور فكري فقط في ايجابياته ومشاعره الصادقة اتجاهك فهو اختارك دونما كل بنات الدنيا فهل نجازيه بالنفور منه لافهذا قديشعره بالذل وكانك تتصدفين عليه بوفتك الثمين .........لذلك حاولي ان تتواصلي معه بشكل اخر
عن طريق الرسائل القصيرة
معليش اذا هاتفك قوي قلبك وتكلمي معه اساليه عن احواله عمله احكي عن يومك كيف كان ........................
دهبت الى المكان الفلاني .................
وجدت صديقتي ..........................
سوف تجدين ان الوقت انقضى بدون شعور
وان انزعجت فلا باس اعتذري بشكل لطيف ..............
ولكن فاجيئه بعض الاحيان بان تكلميه انت فهذا يعني له الكثيييييييييير

ربي يوفقك ويوفق الجميع تحياتي

الاخت الحبيبة مرحبا بك معنا نتواصى بالحق وبالصبر وليكن كلا منا مراّه للاخر
لذا نحتاج الى وقفة وتحليل ومزيد من المصارحة والتوضيح .ومن البداية لابد من التأكيد على التوكل على الله والاستعانة به و السعى بالاستخارة والاستشارة والله يهدى السبيل.اختاه نحمد الله اولا واخرا ان رزقك الزوج الصالح الخلوق فى نعمة تستوجب الشكر لله ولتنظرى الى غيرك كثيرات من بنات جنسك لم توفق الى الان الى زوج واخريات تعانى من خطيب او زوج غير صالح لايتقى الله .
هيا سجلى وعددى مميزات خطيبك وعيوبه بكل شفافية وصدق ويمكنك التأكد من عدالة حكمك وتقديرك بالاستعانة بمشورة افراد اسرتك من باب احتكاكهم به وتعاملهم معه.ثم تاتى الوقفة الاخرى هل هذا الرجل هو فارس احلامك ويتناغم مع اغلب صفاتك واهدافك؟ أن الزواج شرع الله وسنة الحياة ولكى يكون سكن ومودة ورحمة كما فرضه الله عز وجل يجب علينا الاجتهاد بتحرى اسباب الاتفاق والتوافق بين الطرفين الزوج والزوجة .ولان النساء من كوكب الزهرة والرجال من المريخ كما يقولون فهذا يحتم وجود اختلافات ومفارقات فى الخصال والطابع لذامطلوب من شركاء مؤسسة الاسرة المستقرة السعيدة ان يتكيف و يكن هناك مرونة وبدائل ويجتهد فى التواصل الجيد والحوار الناجح والالتزام بأداب الاختلاف
صغيرتى الغالية لن تيجتهد الشخص ويحاول الااذا كنا يحب ويرغب وهذا عندما يقتنع ويقدر .شعور الحب او الكراهية ما هو الاترجمة لاعتقاد وكل سلوكنا وردود افعالنا ماهى الا محصلة تجمع الاعتقاد والشعور .وعليك ان تفرقى بين كراهية الشخص وبغض وكراهية السلوك .والواضح من رسالتك الغالية هو كراهية السلوك وهوكثرة وطول المكالمات.اولا من الجانب ا لشرعى ليس هناك مانع ولاحرج يبقى الجانب النفسى عندك لو بعد لتحليل واحصاء صفات زوج المستقل ونك معجبة به وهو الشخص الذى سوف يعينك على أمر دينك ودنياك وبكن جنتك سوف تنطلق انوار الرضا عنه والشوق لمجالسته واللهفةلسماع اخباره او الحديث معه فمابالك بالحديث معه .اذا اتفقنا ووصلنا فى نهاية الموازنة واتفاق التكافؤات والجوانب الايمانية,والاجتماعية والثقافية والمادية عندها يختفى كل هذا الكم من النفور والضيق من امر المكالمات .
هيا بنا نجيب ماهو الحوار القائم لساعات ؟ماهى الفائدة التى تعود على كلا منكم بعده ؟لماذا وكيف ومتى واين ومن؟عند اى قول او حركة وفعل علينا ان نجيب على هذه الاسئلة حتى نسير على ارض الله بما يرضيه عز وجل ويتبع سنة رسوله محمد صلى الله عليه وسلم .
وكيف يتثنى لك ان تتواصلى مع خطيبك الذى تحبيه وانت فى قمة الاعجاب والاقتناع بشخصيتة وخصاله تشرحى له عدم قبولك وقلة رغبتك فى طول المكالمة .نحن لم نخلق عبثا ووقت الانسان هو راس ماله وكل مايملك فلينظر فيما افناه وكل امر المؤمن بالنية لله فى العمل الصلح عبادة تسعده فى الدنيا والاخرة .توددك وتزينك عبارة فى اطار الشرع والحلال والحرام وفترة العقد تاهيل واستعداد وفرصة للتزكية والتمحيص ولو وظفت جيدا تجنبنا الككثير من المشكلات بعد الزواج والتى قد تسفر فى كثير من الحالات الى الطلاق المبكر فى اولى سنوات الزواج.
ما هى نوع دراسة خطيبك وعمله شاركيه وحولى المكالمة لخطة باهداف للرقى وتنمية كلا منكم اخراج مهارات وتنمية طاقات وقدرات .
اتفقا على الالتزام بعبادات واوراد ومراجعات ومتابعة لحفظ وتحصيل لعلوم شرعية وكتب فى اغلب المجالات وخاصة مايخدم الازواج وتربية الاولاد.
التجديد وكثرة البدائل والتنوع فى طبيعة المكالمة والحوار بينكم بالتدريج سوف ترضى وتشبع احتياجات ورغبات كلا منكم حيث اناى سلوك يصدر منا ماهو الا اعلان احتياج فعلينا ان نكتشف هذا ونسده حتى يحلو لنا العيش ونطلب بل ونأمر فنطاع .والمرأة تملك كل الاسلحلة التى تمكنها من النجاح فيما ترغب فى طاعة الله وبما يرضيه .والقاعدة تقر أننا اذا اردنا استبدال فعل او سلوك لانحبه ونريد تغييره علينا ان نستبدله ,ليس البتر هو الحل (حول ولاتبتر)
اعانك الله ووفقك لما يحب ويرضى واستعينى بالله ان يرضيك بما قسم لك وقدر
واجتهدى حبيببتى بكل رفق ولين ومودة وحب لغرس بذور الود والتوافقوالانسجام العاطفى والفكرى والمعنوى بينكم
ليكن عندكم مهام واولويات وانجازات كلها خطوات مرتبة ومحددة فى اطار الهدف
السامى وهوتأسييس بيت مسلم على اساس من التقوى والمودة والرحمة ,

بسم الله والصلآة والسلام على رسول الله
أخيتي :
من البدايه أجعلي المصارحه مبدأك في الحياة الزوجيه
كوني لطيفه وأنتي تخبريه أنك لا تؤيدين المكالمات قبل الزواج ,
لماذا لاتكلميه ؟ لماذا تحسبين الوقت وأنتي تكلميه ؟ هل تحسين بنفور حين يتصل ؟
عموما يجب أن تخبريه عن مشاعرك وتحرجك من أتصالآته
وأنك من الفتيات اللآتي لايحبذن ذلك حتى لايحدث نفور بينكما
لان علاقتكما غضة رطبه أي شيء يذيبها
وفقنا الله وأياك وأعانك وسدد خطاك

انا ما أدري ايش اقولك لانه حالتي نفس حالتك
تضايقني اتصالاته المتكررة
لكن والله من غاب عني فترة عرفت اني فقدت شيء
فهذا يا حبيبتي احساس يتملك بعض الشخصيات لمن تحس انه في شخص يحبها ومتعلق بها

قولي الحمدلله إنك لاقية حد يكلمك
والله غيرك ما هو لاقي من يعطيه وجه و لو لثانية
مدري وين مشكلتك بالضبط !!!

بارك الله فيكم جميعاً ٍٍٍٍٍ
الحمد لله أنا أحـــــــــــــبه كثــــيراً ٍٍٍٍ
وتبينت لي صفات أخرى جميله فيه .... لكن زواجـــي بعد 9 أشهر
وهي فترة طويلة ولن يبقى بعد الزواج كلام لنقوله ..
حفظكم الله ووفقكم ونفع بكم

ممكن تقولي له ياريت بدل المكالمات اليومية يكون لقاء اسبوعي افضل
واذا رفض قولي له الافضل تقنين الحب والمكالمات الى بعد الزواج

حبيبتى هذه هى الفتره التى يستمع فيها الرجل للمرأه بعدين لو انتى اليوم ماتحبى تكلميه خافى انو بعدين هو مايحب يكلمك وترجعى تقولين اشيروا على كيف اجعل زوجى يكلمنى؟وهو الان زوجك يعنى مافى شى غير شرعى وهذى هى اجمل ايام الزواج ليه تحرمى نفسك منها وهو الان اكيد فرحان بزواجه منك وانتى قلتى بلسانك انه طيب وخلوق ليش تكسرى خاطره الله يوفقك اختى ويجمع بينكم بخير

أعتقد بأن الفرصة لمعرفته بوضوح واكتشاف فكره قدمت لك على طبق من ذهب ولهذا استغلي هذه الفرصة بذكاء من خلال طرح مواضيع للنقاش يكون لك فيها أهداف وأول هذه الأهداف معرفة مستوى تفكيره وثقافته وعلمه وإدراكه للحياة الزوجية المستقبلية ونظرته للمرأة بشكل عام وكزوجه بشكل خاص ولهذا فإني أرى أن التذمر من مكالمته والبعد عنه في هذه الفترة بالذات سيفقدك هذه الإستنتاجات فحاولي صرف النظر عن رغبتك في تقليل مكالمته وبإمكانك الإيحاء له بشكل غير مباشر إلى الرغبة في التقليل نوعاً نظراً لانشغالك في أمور أخرى تهمكم جميعاً حتى لايشعر بأنه إنسان غير مرغوب فيه فينعكس ذلك سلباً عليكما لاقدر الله 0

بسم الله الرحمن الرحيم
أختي لا داعي لان تستآئي من الحال لانك في نعمه ولكن اذا شعرتي بان هذا الامر يضايقك بشده فعليكي ان تصارحيه لان المصارحه جيده جدا بين الخاطبين .. فأنآ فتاة خاطبه من 7 شهور وخطيبي بدوله وانا بدولة اخرى ولا نتكلم مع بعضنا البعض .. اتمنى أن اتلقى اتصالاً منه فهو يدخل السرور الي قلبي وقد صارحته بما احس لكن الوضع المادي لا يسمح له بالاتصال كثيرا .. اتمنى ان يسأل عني في كل وقت وحين فلا تتضايقي مما يحصل معك لان هذا شئ طبيعي طالما انتم مرتبطون على سنة الله ورسوله وليس فيها ما يغضب الله عز وجل..
اتمنى لك التوفيق والسعاده وخذي الامور بشكل سلس ولا تعقديها ..

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف المرسلين سيد ولد آدم وعلى آله وصحبه الكرام.
وبعد
فإن الله جل وعلا قد شرع الزواج وجعل فيه مودة ورحمة ليقوم عليه بناء الأسرة كريما سليما معافى يؤتي أكله نشأً صالحا ومجتمعا صحيحا .فهذا هو أختي عماد الزواج السليم : المودة التي تلقي المحبة والقبول في قلبي الزوجين والرحمة التي بها يقبل كل منهما على الآخر يحاوره ويكاشفه ويهدي إليه عيوبه كافضل ما تكون الهدية جميلة محببة مغلفة بود مزينة برفق وأناة وحلم.
نشكر لك أختي اهتمامك بعلاقتك بزوجك في بداية حياتك معه .
أختي الكريمة عندما يلتقي الزوجان بالرباط المقدس الذي شرعه الله تولد بينهما الألفة والمودة وتبدأ براعم الحب بينهما بالإزهار فينشأ بينهما الحماس والشوق وشغف كل منهما بالآخر وهذا أمر طبيعي خصوصا بين من كان عفيفا خلوقا ومن كانت عفيفة محافظة على نفسها وحجابها والتزامها بتعاليم ربها وشرعه.ولعل الشاب العفيف الصالح يكون أكثر شوقا واندفاعا بمشاعره نحو زوجته ومخطوبته لما جبل عليه الرجل من اندفاع المشاعر وتأجج العواطف وزهو الرجولة وتألقها فيلجأ إلى الرغبة في التنفيس عن مشاعره والبوح بها لزوجته بشتى الطرق منها إلحاحه الدائم على التواصل باللقاء والمهاتفات التي يبثها من خلالها شوقه وحنانه ووده.فلا غرابة أختي في هذا الأمر ولا عيب فيه إلا أن الأمر يحتاج تهذيبا وتخفيفا لأن شدة الشوق قد تتطلب منفسا أكبر من المكالمات واللقاءات وهذه مجبولة عليها فطرة الإنسان فيقع المحظور رغم حله وأنتم في حالة الخطبة ولم تدخلوا بعد .
لن أقول لك أختي ان الشوق لا يساور قلبك ويحرك مشاعرك بل هو كذلك لكنك ككل الفتيات تخيفك التجربة في بدايتها فتتوتر مشاعرك وتتشنج أحاسيسك بين الخوف من الاستسلام للرغبة في التواصل وبين خوفك من الانزلاق في المحظور.فلا تظني أختي أن فيك خطبا ما بل أنت فتاة طبيعية عفيفة تودين المحافظة على كيانك كريما حصينا.
لهذا فما عليك أختي إلا سلوك الطريق الصحيح منذ البداية والذي منه سوف تنطلق حياتك الزوجية وهو الحوار المثمر الإيجابي والمكاشفة الرقيقة غير الجارحة فمن هنا سوف تبدئين وعلى هذا الأساس سوف تبنين حياتك لا ترسيب للأمور ولا تراكمات تضع العراقيل أمام نجاح الزواج وأمام التفاهم بينكما.أقول لك أختي ان تكاشفي خطيبك بأدب جم وتبدي له رغبتك بتقنين التواصل بينكما مرغبة إياه بادخار الشوق لما بعد الزواج ممنية إياه بزواج هانئ وحياة رائعة مصبرة إياه ما تبقى من فترة الخطبة دون أن تجرحيه أو تغضبيه.قد يساوره فتور ما وقد يغضب قليلا كما قلت أنت لكن بفضل رقتك معه وتعويضك إياه بهدية تؤلف بينكما " تهادوا تحابوا" عندها وبعد ذلك سوف يخف غضبه وينكشف له انك حريصة عليه وعلى زواج ناجح ناضج وهذا ما يرجوه كل رجل في زوجته حبيبته : الحب والعفة والنضج والنصح.
وفقك الله أختي وجمع بينك وبين زوجك بالحب والبركة
بهية السهلي

يعني خطيبي زمان مااتصل فيني لبعد عشرة ايام من الخطبة وبعد ماانا اتصلت فيه ، يعني أغبطك لأنه هذا دليل على المحبة من طرفه ، لكن ان كنت لاتحبينه فلاترتبطي فيه، الشيء الطبيعي أن تفرحي ولاتتضايقي
على فكرة ..بعد زواجي تبين لي أن خطيبي الذي صار زوجي لايحبني ويتمنى التخلص مني
فالله يهنيكِ
احمدي الله تعالى

السلام عليكم ورحمة الله
حبيبتي بالنسبة لموضوع المكالمات فهذا أمر طبيعي من زوجك فهو يحاول التقرب منك والتعرف عليك ولتألفيه وكذلك لايخفى عليك كم هو سعيد والشغف للمكالمة لفرحه بك والحمد لله أنه كما وصفتيه على خلق ودين فلاتخجلي من أن تتفقي معه أو تستأذني بأدب لقضاء أعمالك الأخرى وسيتقبل منك ذلك دون أن يطيل أما إن كان موعد زواجك على قرابة الشهر فاتفقي معك على أن تكون مكالماتكم للضرورة كي تشتاقوا لبعضكما
هذا وأسأل الله لك التوفيق

بسم الله
بداية الله يوفقكم لإنشاء اسرة صالحة سعيدة لبنة من لبنات الاسلام
حقيقة انا ارى انها ليست مشكلة
المكالمات للتعارف بين الزوجين وكسر الحواجز النفسية
كونك ترفضي المهاتفة ليرجع لإحدى أمرين :.
الأول .. أنك غير متقبلته ك زوج او خطيب لكي .
الثاني .. حدث لكي حادث بسيط بطريقة أو أخرى وانتي في سن صغيرة
فأصبحت لاتريدي ذلك .. طبعا إما موقف لكي وأحد قريب لكي أو شاهدتي مسلسل فيه مشهد مخيف متعلق بالهاتف .. والله أعلم
لاتطلبي منه ذاك الطلب فأنتي بذلك تبعديه عنك
وانتما في بداية المشوار ..
لكن اللي بحاول ان اوصله لكي أجعليه يشعر بك وبمايحتاجه في وقت اقل عندها سيقول هوا تصبحي ع خير .. بإنتظار غد لأاراك ومالى ذلك
اقصد خليه هوا من يطلب اقفال الخط .. طبعا مو تكرهيه فيكي عشان يقفل
وبالنسبة كونه حساس اعتقد انها فكرة انتي بنيتها عنه وهي غير صحيحة وانما انتي لم تستطيعي ايصال المعلومة له بمايتوافق مع شخصيته وبرنامجه العقلي
والله يوفقكم ويسعدكم يارب

يجب ان لاتضغطي على نفسك ...اهم شي هنا المصارحة صارحيه باسباب منطقية انه يزعجك تطويل المكالمات لانه كذا وكذا وكذا وسيتفهم باذن الله
لكن لاتهربي منه واجهي مالاتردينه ..اهم شي ان يفعل الانسان وفق ماتمليه عليه مبادئه وقناعاته الداخلية لاتدعي شي يضغط عليك..
ارى ان مكالمة كل اسبوع سيكون لها طعمها الخاص وانتظارها الجميل!
عزيزتي ابداي حياتك معه على الحوار والمصارحة ..لان تفكير الرجل يختلف عن المراة فالتفكير بصوت عال يريحكم جميعا..
بالتوفيق

ياحبيبتي اذا انتي ماتحبين تكلميه لاتجبري نفسك مالاتطيق *موضروري بيموت اكيدلا؟*بعدين خليه يسوي مشروع او يستثمر يعني دماغه تكون شغاله بشي مفيد ويضيع وقت *وانتي ارسلي له رساله(*لاضاق صدري بزعجك واتصل فيك .والله يعينك كل ماضاق صدري .لاتسألني لاتقولين وش فيك .اناعن حالي اليوم مدري .خلني اسلى واتسلى واسليك.يمكن عسى الضيقه مع الوقت تسري.*) انا من رأي الشخصي لاتكثري مكالمات عشان اذا تزوجيتي يصير فيه اشيا مايعرفها يبي يكتشفها مو كل شي عارفه بعدين حياتكم تصير ممله وبشكل عام اذاهو عصبي طنشيه يصير عنده طولت بال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لا تقلقي اختي في البداية فقط ربما يريد ان يتاكد من شئ في شخصيتك ولم يستطع ان يصل الى ما يريد ولهذا يطيل الكلام حاولي ان تتكلموا فيما يرضي الله مثلا حفظ ايات من كتاب الله او حديث رسول الله حتى لايضيع الوقت سدى وذكريه بقيمة الوقت وانك لديك اشغال تعمليها بلطف ولين وفقك الله اختي وسدد خطاك

اولا بارك الله لكم وبارك عليكم وجمع بينكم بخير
الله يوفقك ويكتب الي فيه خير لكم جميعا
** نقطة ايجابية انك عرفت انه حساس و "يزعل بسرعة" فهذا خيط يدلك ع شخصية زوجك،
اعلــــــــــــــــــــــمي ان الامر الذي اشتكيتي منه امر يسير بل ومضحك ، فلم العجب من 4 ساعات او تزيد ؟! انتي الان شخص مهم في حياته بل ربما اهم شخص تكوني في باله من حين يستيقظ حتى النوم
وقد تكون هذه الساعات احلى ساعات يومه فلا يعدها طويلة
ثم بارك الله فيك ان اعتبرتي هذه مشكلة ، وهي ليست كذلك، فكيف ستعملين اذا واجهتي مشاكل بعد الزواج صعبة و معقدة
اعلمي ان هذه ليست مشكلة ابدا وتستطيعي بنفسك بحسن اسلوبك معه وذكاء تصرفك تيسيرها، اليس زوجك (خلوق وفيه من الخير الكثير ويتميز بصفات جميلة)
فليس اذاً من الصعب فك العقد مع من هذه صفاته وان تسير الامور بشكل مرضي للطرفين
ونقطة مهمة :احذري ان تنفريه منك بسفهه او تطنيشه او اللامبالاة باتصالاته فانك ان فعلت هذا ستعطيه فكرة غير حسنة عنك، كيف؟
وتكون هذه الفكرة سبب لمشاكل كثيرة فيما بعد ، كيف؟
وقد ياتي يوم فيما بعد تلاحظين عليه تطنيش ولامبالاة تجاهك ، كيف؟
الزواج مشروع عظيم يتصل بحياتكما في الاخرة،
وانت احد القائمين عليه ، فلا تعكري صفو البداية بموضوع بسيط كهذا
وتعطيه كاول فكرة عنك تشعره بعدم الاهتمام
فلا عجب اذا شعرت بعدم الاهتمام بك انتي وربما يطنشك، فانت من علمه هذا الاسلوب اولا ، فمن الطبيعي انه سيبادلكيه لان العلاقة تاسست ع ذلك ولا يشعر انه على غلط لان شريكه علمه هذا الاسلوب.
بل احتويه بما تملكين من حب وحنان وتخيليه عشيقك فرحتي عندما رايتي رقمه
فلن تتعنتي وتتذمري بطول مكالماته،
واحرصي ان تحافظي ع حبك ومكانتك عنده بدلا من ان تقلليها وتعملي ع تفنيدها
ويرجع الحل لشخصيه زوجك ومايؤثر عليه.
فمثلا اذا اتصل ردي عليه ورحبي فيه واعطيه بيتين شعر يعني بادليه هذا الاهتمام والشوق اليك، حينها سيرتاح ويطمأن لانه سيشعر بارتواء مشاعره
بعكس لو زدتي عطشه وشوقه دون ان تعوضيه وتطمأنيه.
وتكون هذه المبادلة من قلب صادق يعني مو تسكتينه، فالانسجام التام بين الشخصين يحصل اذا كانت مشاعر كل منهما صادقة
يعني عيشي الحب معاه والشوق اليه بصدق فهذا ما سيحفظ لكما العلاقة.
فحالة زوجك كشخص جائع عطشان يريد الاكل والماء وهو الحب والحنان لديك،
فالجائع لن يرتاح حتى نعطيه مايشبعه والعطشان لن يفتر حتى نسقيه الماء
فلا تبخلي عليه بما عندك وحتى لايبخل عليك هو ايضا.
وخاصة ان موضوعك مــؤقـــت وهي اهم فترة بين الشريكين تترتب عليها امورا مستقبلية فاستغليها ونميها وحافظي عليها وصدقيني بعدها بترتاحييييييييييين
تعليق اخير: رفضك للمبدأ ع حد قولك لاأرى له مبررا فالامر ليس بعيب ولا حرام،
اما ان كان هناك مايشغلك ومكالماته تضر بوقتك فهذا سيسهل عليك التخلص منه بالتلميح له بعد ماتروي شعوره بحيث لايكره الساعة الي كلمك فيها.
وفقك الله لما يحب ويرضى.
وكما قيل ونسمع دائما الرجال كالاطفال، فتذكري ذلك دائما ليسهل عليك معاملته .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
أختي درر . حماك الله ووفقك
مبارك لك خطوبتك وأتمنى لك الحياة السعيدة والموفقة.
أولا :
إن كان قلقلك وضيقك منبعث من الناحية الشرعية ، فإنه ما دام قرانك قد عقد فلا مانع شرعي من المحادثات .. والفترة هذه أفضل فترة لتتفقوا على أسس الحياة القادمة وعلى ما يحب كل منكم ان يراه في الآخر
فلتستفيدي من المكالمات بطرح هذه المواضيع ومناقشتها لتبدأوا حياتكم بأسس واضحة وتتجنبوا الكثير من المشاكل .ولتسرخ علاقتكم وتزال الحواجز بينكم.وهذه الفترة إن مرت دون أن تحقق المطلوب منها فهي خسارة لك . فلتعيشي اللظة التي تحييها .
أما إطالة المكالمات المبالغ فيها فهي قضية أخرى .. يمكنك أن تفهميه بطريقة مؤدبة غير مباشرة أن الوقت لا يسمح ، أو أن لديك أعمال أخرى .مثلا تقولي له : الحديث معك لا يمل ولكن .. واعتذري منه بطريقة لبقة.
ولكن من ناحية شرعية ما دام قرآنك قد انعقد فيحل لك الحديث معه . فلتقنعي نفسك بهذا . وبالتالي فلا داعي للضيق والقلق . بل يجب أن تستفيدي منها كما قلت.ولتدفعي القلق جاانبا ولتفكري في الجوانب المشرقة .
أما إن كان مصدر قلقك عدم ارتياحك لشخصه ولحديثه،فهذا شيء يستدعي أن تعيدي التفكير في قرارك ، لتدركي نفسك .قبل أن تندمي.
ولعل هناك مصدر آخر للقلق هو الخجل من هذا العالم الجديد الذي دخلت فيه ، وهذا القلق سيزول مع الأيام ، وسينمحي مع مرور الوقت. لكن لا تتمادي في هذا الشعور ولا تتسلمي له .
ثانيا :أما قضية (يزعل بسرعة )
فلن تجي إنسانا كاملا .. وهو كما قلت فيه صفات حسنة . فلتحاولي معالجة ذلك الجانب بحسن التصرف بتجنب الامور التافهة التي تثيره ، ولكن دون تنازل عن مبادئك والأمور المهمة . واقرأي كتب حول التعامل مع سريعي الإنفعال ومعالجة هذا السلوك فيهم ففيها عظيم الفائدة.
ونصيحة أخرى لتقرأي كتب حول حياتك القادمة وحقوق شريك حياتك .وكل مرحلة من حياتك لتسيري على نور .ولا تتخبطي كما هو حال الكثيرات.
وفقك الله وأعانك ويسر أمرك وجمع بينك وبينه على خير

مافييها ششي يآختي :)
عادي كل المخطوبين بالهفتره كذا !
بالعكس تتعرفوون ..
عيشي حياتك وخلك ايزي مدام ها الشي حلال ..!
غريبه انا اشوف البنات عكسك ..
حلو بس 4 سااعات مو 24 ساعه ..
ولله يوفقك

حبيبتي ,,,
انا زيك مملكة ,,,
ما اعرف السبب الحقيقي اللي خلاك تبكي لما يقفل الخط ... او حتى ليه ما تبغى تكلمينه و رافضة المبدا نهائيا ,,,
و هذا الايااام اياااامك انت ,,,
او قصدي ايااااامكم سوا ,,,,
عيشيها بالطول و العرض ,,,
راح تتعرفو على بعض ,, و تحبو بعض و تفهمو بعض
و الله الايام هادي اياام مرة مرة مرة حلوة ,,,
طيب لو تسمحيلي اتكلم معاك بصراحة ,,,
انت تتضايقي لما يقفل التلفون يمكن علشانك بديتي تحبيه من جد .. و ترى ابدا مو عيب ولا غلط ..
هذا حبيبك و زوجك و حلااااااااااالك ,,,
و يمكن تبكين ,, كمان ,, علشان لأول مرة تكلمي فيها رجال ,,
بس هذا الرجال غير عن كل الرجال بعينك ,,
و يمكن الاحاسيس اللي تحسي فيها ,, فترة بس في بادي الموضوع ,,
يعني لما تعدي على ملكتك فترة راح تحبي تتكلمي معاه ,,
و راح تقولي ,, مكالماتنا تكون 6 ساعات ,,,
استعيذي بالله من الشيطان ,,
و صدقيني مشاعرك فترة و حتعدي ,,,
المهم انك تعيشي الايام دي ,,
و ترى المكالمات حلوة ,,
و بما انه يتكلم معاك كتير ,, يعني يحبك و يموت عليك ,,
و ياويلك مني , لو تحسسيه لو لحظة انك تتضايقي من المكالمات دي ,,
لأنه ساعاتها ما حد راح يندم قدك ,,و يمكن يكون جرح في قلبه ما يداويه الزمن ,,
و بعدين مو احيانا احنا نجامل صحباتنا و نتكلم معاهم حتى لو ما كان لنا نفس ,,,
يعني راح نجامل الغريب و نسيب احب الناس على قلوبنا ,,,
الله يوفقك معاه ,,
و يسعدك ,,,
و يبارك لكم و عليكم و يجمع بينكم على خير ,,
(^_^)

ومالحرج في ذلك
ليس هناك ماهو محرم لم القلق والضيق
تلك أجمل أيام العمر فلا تضيعيها بأفكار ووساوس وبكاء
عيشيها بحب وفرح وموده
أما زوجك ففيه من الخلق مايجعلك تتشبثين به في زمن شح فيه من يمتلكون مواصفاته المذكوره
أكثري من الدعاء وأسألي المولى أن يزيح مابك من ضيق
وفقك الله غاليتي

ارجوان اقدران اسلعدك في مشكلتك
اولا صعب ان تكون المكالمات بينكما من 4ساعات يومياالى نصف ساعه بالاسبوع وثانياأناأأيدالتواصل بين الخطيبين في فترةالخطبه لأنه برأيي مفيدلهماحتى يكشف كل منهماالأخروهذااللأمريسهل بأذن الله حياتهمامستقبلا ولكن أشعر وكأنك لاتتقبلي خطيبك كثيراأو لايوجد لديك راحة تجاهه لأنك تضجرين من حديثه أوهولايملك اسلوب في الحواريجذبك نحوه عالعموم اختي أنابرأيي أن تخبريه بأنك مشغوله في التحضيرلزواجك او بأنك لاتفضلي كثرةالاتصال حتى لايصيرفي ملل قولي له بأن أهلك ينزعجون من كثرةالأتصال أوأنك من الناس الذين لايحبون الكلام عبرالهاتفبس برأيي راجعي تفكيرك وأسألي قلبك لأنك تبكي لمايقفل الخط من انزعاجك أنابرأيي انك غيرمتقبله هذاالشخص وهوسوف يشاركك حياه كامله فأنتبهي الأن أفضل من بعدين والله يوفقك ويختارلك الخير

يا عزيزتي .. المكالمات بعد الملكة أو كتابة العقد لا مانع فيها وربما تكون من صالحك لتتعرفي عليه ويتعرف عليك .. تتلافين فيها الأخطاء مستقبلا وهو كذلك
تعرفين ما يحب وما يكره وهو كذلك
وحتى لو لا سمح الله وان رأيت فيه ما تكرهين ولا تطيقين فبإمكانك الرجوع قبل التقد بخطوة أكبرو هي الزواج الرسمي
لم يحل الدين الاسلامي المكالمات والتعرف على بعض في هذه الفترة إلا للمصلحة المتبادلة بين الطرفين .. فلا تكرهي نفسك على أمر هو في الأساس من صالحك
تبادلا اطراف الحديث الهادف وتوصلا معا الى ما يمكن ان تبنيا حياتكما بشكل شليم وتعرفي عليه اكثر وعلى شخصيته وطبيعته .. ولن تندمي
ولا تنسي ان هذا الأمر مقبول اجتماعياً ودينياً
وفقك الله ويسر أمرك