وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حياك الله يا أخية ..
أشكرك على ثقتك بالموقع، وبإذن الله أكون عوناً على حل مشكلتك .
أسأل الله أن تعيشي حياةً آمنةً مطمئنةً خالية من الهموم والمشاكل .
أختي الغالية:
في البداية ، أردتُ أن أخبركِ أن الحياة الدنيا هي كالطريق الذي نسير به ، ونحن في الطريق معرضون للمشاكل كعطل السيارة أو انتهاء البنزين أو غيرها ، وهكذا هي الحياة الدنيا نمر بمشاكل وبإذن الله نتجاوزها ، ولا يخلو شخص من مشاكل تمر به ، وعليه أن يلتزم بما أمره الله تعالى ورسوله الكريم به من الصبر والاحتساب حتى يصل للجنة بإذن الله ، حيث هناك لا مشاكل ولاهموم ولا أحزان وإنما دار الاستقرار والأمان .
أختي الكريمة :
قرأت مشكلتك وتبين لي وجود أربعة أشخاص وهم :
أبوكِ.
أمكِ وأنتِ وأخواتك وإخوانك.
أعمامكِ.
زوجة أبيكِ.
أما بالنسبة لأبيك:
فاعلمي ياأخية أن كل إنسان قد يقع في خطأ أو زَلَّة ولايدري أنه وقع إلا بعد فترة ، وهذا أبوك الآن متزوج زوجة ثانية لا أدري كم مضى عليهما من مدة، ولكن قد يكون لم يلاحظ أخطائها ، لذا يصدقها الآن وبعد فترة بإذن الله يتغير.
وسأعرض لكِ هذه الحلول لعلها تفيد بإذن الله:
إرسال شخص ينصحه، وليكن خالك بما أن موقف أعمامك هكذا.
إهدائه شريط سيارة عن التعامل مع الأبناء أو العدل بين الزوجات، أو وضعه في السيارة حتى لايكن الموقف حساس بالنسبة لكِ.
كتابة ورقة ووضعها في سيارته.
كتابة خطبة أو عنوان خطبة وإرسالها إلى إمام جامع الحي .
التنسيق مع إمام المسجد لعمل درس أو محاضرة عن هذا الأمر.
أما بالنسبة لأمكِ وأنتِ وأخواتكِ وإخوانكِ:
موقف أمكِ هو الموقف الصحيح فعليكِ بتقوية عزيمتها ، بتذكيرها بأجر مقابلةِ الإساءة بالإحسان وأن تحتسب ما تقوم به، وأن تدعي ربها بزوال همها فالدعاء سلاح المؤمن ، وأن تصبر على ما تلاقيه وبإذن الله ستلاقي الأجر من رب العالمين .
تأملي هذا الحديث: عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال:( ما يصيب المؤمن من نصب ولا وصب ولا همٍ ولا حزن ولا أذىً ولا غم, حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله بها خطاياه) الحديث صحيح
واعلمي يا أخية: أن البلاء يصيب المؤمن على قدر إيمانه، فإن كان في إيمانه صلابة زيد في بلائه، وإن كان في إيمانه رقة خُفف في بلائه، حتى ما يتجلى عنه البلاء، ويذهب إلا وقد حطت خطاياه كلها، ويمشي على الأرض ليس عليه خطيئة.
فعن سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه قال: سئل رسول الله صلى الله عليه وسلم أي الناس أشد بلاءً؟ قال:الأنبياء ثم الأمثل فالأمثل, يُبتلى الناس على قدر دينهم, فمن ثخن دينه اشتد بلاؤه, ومن ضعف دينه ضعف بلاءه. صححه الألباني.
إذا تأملنا هذا الحديث وقرأناه بقلبنا لا بعيوننا فقط لهانت علينا مصائبنا.
ويُقال في حقكم كما قيل في والدتكِ.
أما بالنسبة لأعمامكِ:
فلا أنكر عليكِ أني تعجبتُ من موقفهم ، فهل يُعقل أن يُسكت عن الخطأ من أجل منصب فلان أو غيره ، لذلك أقول هذه الحياة الدنيا وقد يغتر الإنسان بها، ولكن مع ذلك أقول لكِ بالنسبة لهم كما قلته في حق والدكِ من حلول لعلها تفيد بإذن الله.
أما بالنسبة للزوجة الثانية:
فهي الأساس وأننا إذا استطعنا نصحها وإقناعها بالخطأ الذي تقوم به فقد حلينا المشكلة.
لذلك أقترح عليك هذه الحلول:
نصحها والأفضل ألا يكون بشكل مباشر، فكما يُقال في المثل: إياكِ أعني واسمعي ياجارة.
التنسيق مع قريبة لها لتنصحها، فقد تتقبل منها أكثر من غيرها.
وضع شريط أو ورقة أو كتيب في منزلها، يكون محتواه عن التعامل مع الناس وفضل حسن الخلق وعن عاقبة الكذب والظلم.
التنسيق مع ملتقيات لإقامة محاضرة بإحدى المواضيع السابقة ودعوتها إليها.
معاملتها بالحسنى وعدم الاساءة إليها والصبر على ماتقوم به .
وأخيراً ..
اذكركِ بالاحترام ، والمعاملة الحسنة لجميع هؤلاء الأشخاص.
فكم شخص تغير وتبين أنه على خطأ بسبب حسن معاملة غيره له.
أسأل الله أن يهدينا وإياها سبيل الرشاد.
إنه سميع مجيب الدعاء.
والسلام عليكم ورحمة الله.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،
حياكِ الله أخيتي الفاضلة، ونشكر لكِ تواصلكِ معنا، ونسأل الله أن يوفقنا ويسددنا لإرشادكِ لما فيه الخير لكِ في دينك ودنياكِ..
بداية عزيزتي كم هو جميل أن تحرص الفتاة المسلمة على السؤال عن كيفية التعامل مع من يسيء لها ولعائلتها، وهذا يدل بإذن الله على مدى وعيك ونضجك ورغبتكِ في التعامل وفق ما يرضي الله سبحانه، فنسأل الله أن يعينكِ ويوفقكِ لما يحبه ويرضاه..
نأتي الآن للمشكلة التي تعانين منها وهي مشكلة زوجة والدكِ وتعاملها السيء معكم، كنا نود لو تمّ إيضاح المشكلة بشكل أكبر، فهل هي تسكن معكم بنفس البيت أم لكم بيت مستقل عنها؟
على العموم على ضوء ما طرحتِ فما ننصحكِ به هو:
أولا: الاستعانة بالله سبحانه والإكثار من الدعاء أن يصلح حال زوجة والدكِ وأن يسخرها لكم، فالدعاء سلاح المؤمن، وحالكم حال المضطر والله قريب مجيب، فقد قال تعالى: {أَمَّنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ} وقال: {وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ }.
ثانيًا: محاولة التقرب لزوجة والدكِ، فهي ربما تظن أنكم من بداية الزواج أخذتم موقف منها فاعتبرت نفسها دخيلة عليكم، وعليها الهجوم قبل أن تقوموا أنتم بذلك، خاصة أن الإعلام دائمًا يصور زوجة الأب بصورة المرأة الشريرة التي جاءت لتسرق الزوج من زوجته والأب من أولاده، فحاولي الإحسان إليها ومقابلة السيئة بالحسنة مما يجلب المودة ويقي شر الشيطان، فقد قال تعالى: وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ {فصلت:34}.
ثالثًا: الصبر على أذاها كما تفعل والدتكِ فإن الله سبحانه لن يضيع أجرها ولا أجركم بإذنه سبحانه، فقد قال تعالى: {إنّما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب}، وعن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال:(( ما يصيب المؤمن من نصب ولا وصب ولا همٍ ولا حزن ولا أذىً ولا غم, حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله بها خطاياه))
رابعًا: لو هناك من الأقرباء أو المعارف من هي صاحبة دين وحكمة ولها القدرة في التعامل مع الناس وتقديم المواعظ لهم، فحبذا لو يتم الطلب منها أن تكلم زوجة والدكِ ووعظها ونصحها، وأن تبين لها أثر وعقوبة الظالم في الدنيا والآخرة، لعل ذلك يردعها عن أذاكم.
خامسًا: أوصيكِ بتقوى الله سبحانه، فتقوى الله مجلبة لكل خير وقد قال تعالى: {وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ }، والإكثار من الاستغفار فهو راحة للبال وبه تزول الهموم والغموم، مع الإكثار من الصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم لما لها من أثر في تفريج الكروب بإذن الله فعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ أَنَّ رَجُلا قَالَ لِرَسُولِ اللَّهِ , صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: أَجْعَلُ ثُلُثَ صَلاتِي عَلَيْكَ ؟ قَالَ:" نَعَمْ " . قَالَ: أَجْعَلُ نِصْفَهَا عَلَيْكَ ؟ قَالَ:" نَعَمْ " قَالَ: أَجْعَلُ كُلَّهَا عَلَيْكَ ؟ قَالَ:" إِذًا تَنَالُ خَيْرَ الدُّنْيَا وَالآخِرَةِ ". [صحيح الترغيب]
سادسًا: إذا كانت تسكن معكم بنفس البيت فلو كان والدكِ له القدرة على إنشاء بيت مستقل لكم، فهذا أفضل تجنبًا لمزيد من المشاكل، وإذا كان لا يملك فعليكم بالصبر كما أسلفت.
وختامًا: اعلمي عزيزتي أن هذه الحياة الدنيا طبعت على كدر، ولا تخلو من المشاكل والهموم والغموم فالراحة لن تكون بإذن الله إلا في الجنة رزقنا الله إياها، وأن من يظلم الناس ينال العقوبة في الدنيا قبل الآخرة، فالله سبحانه عادل، وكما يدين الإنسان يدان، نسأل الله أن يفرج همكم وينفس كربكم عاجلا غير آجل.

وعليكم السلام اخوي
عاملها بكل احترام وادب عشان رضى الوالد ولا تنسى رضى الله من رضى الوالدين
خلي والدتك تعيش وتصبر وتقوم الليل تصلي وتدعي انه ربي ينصرها عاجلا غير آجل
وزوجة ابوك كفايتها على الله ..

ولاتنسى ما بعد الضيق الا الفرج ومصير ابوك يعرف حقيقتها

بالتوفيق لكـ

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي شيماء قرات رسالتك
و الحل يبداء
اولا : بتغير نظرتك للحياه (فانتي اختي الفاضله بداتي أستشارتك بقولك سئمت الحياة)
فا الحياه مشرقة وجميلة فقط يعتمد ذلك من خلال أي منظار تنظر لها، وكما هي مشرقة أرجو أن تنظري إليها كذلك.
لا تشتكي من الحياه فليس لها بديل ولا تبكي على الدنيا مادام أخرها الرحيل .. وأجعلي ثقتك بالله ليس لها بديل وتوكلي على الله حق التوكل فانه على كل شي وكيل أستغلي حياتك في ذكر الله وشكره وستجدي كل ما فيه جميل وأكثري من الأستغفار فانه للهموم يزيل .
أختي ومن وجهة نظري إذا كانت زوجة الأب إمرأة متسلطة وظالمة وقاسيه بالمعاملة
يجب على من حولها تذكيرها بإن الله سوف يحاسبها على ذلك
وإن تتذكر بإن الدنيا دواره وكما تدين تدان !! .. ~
التقرب له بالالزيارة و تحمل زوجة الأب وبالهدية و الإتصالات المتكررة... مع الدعاء لرب العالمين أن يهديها و يصلحها ويرد كيدها في نحرها .
وهذي نصيحه ذكرها الشيخ المغامسي ردديها وعلميها أمك
حيث قال
أنــــــــــــــــا أنصح كل إنسان يشعر بوحشة يشعر بغر بة يشعر بتسلط خصومه عليه، أن يقول هذا الدعــــــــــــــاء:
((اللهم لاتجعلني بـــــــــــــــــــــدار مضيعة))
تعاملك مع والدك أول أن تتقربين منه وتدعين بأن ربي يرده لكم ردا جميل ويكون في صفكم مع الحق .
.وفي الأخير أختي شادن لا أملك لك الا الدعاء بظهر الغيب
واذكرك بهذه وهي رساله وصلتني .
على ضفاف انهار الجنه .. سينس صاحب الهم همه .. ستنسيه النعيم وانها الجنه وأطيارها وحورها ونسماتها ما مر به ..
هناك فقط
لا مرض ..
ولاتعب ..
ولا هم ..
ولا غم ..
ولا بؤس ..
ولا بكاء ..
ولا ألم ..
ولا خوف ..
اسال الله ان يفرج همكم ويسعد أمك سعاده لا هم بعدها

بسم الله الرحمن الرحميم
السلام عليكم :أختنا شادن...
قد يواجه المرء مشاكل بل مشكلات من زوجات الأب ..وبالأخص الأجنبيات..
سأعطيك حلا من واقعي ...فحالتك شبيهه بحالتي..
أبي متزوج من أمرأه غير سعوديه..كانت في بدايات الزواج ..تكيد لأمي ومعاملتها لاتطاق..رغم أنها هي الدخيله..
أمي :طيبه تعامل جميع الناس بالحسنى ..لاتثير الجدال ..وكانت تتركها
تتفوه بما تريد لأن أبي في صفها ..
أستخدمت أمي أسلوب الصمت ..لاتناقشها ..لاتجادلها ..تتركها تتكلم الى أن تصمت..
والآن ولله الحمد ..علمت قدر أمي وأنها صبوره عليها وعلى أفعالها..
فتتصل عليها في الأعياد والمناسبات .ويوجد طلعات مشتركه بيننا.وبالعكس تحض الوالد على معاملةامي بما تستحق ..
أعانكم الله ووفقكم ويسر لكم السبل