عزيزتي لقد قمتي بالرد على سؤالك , ولا اقصد هنا تبرير الخيانه ولكن ولكن ربما والدتك على علاقة صداقة, فليست المسألة مسألة مادية بقدر انها نفسية فكل شخص بحاجه لمن يفضفض له مافي قلبه كي لا يضيق على من حواليه ارجو ان تتفهمي ما اريد ان اوصله لك يا عزيزتي , فالامهات يتحملن الكثير الكثير من اجل اولادهم ولانها لا ترى من تشاطره همومها منكم كونكم كل في ظروف حياته مشغول وكما ذكرتي ان والدك كثير السفر فمن حقها ان يكون هناك من يسمع لشكواها او حتى رأيها وكونك اطلعتي على احد هذه الاسار فلا بأس ان تخبريها بذلك وسوف يتبين لك الحق , ونصيحتي كوني قريبة لوالدتك كأختها فعند ذلك لن تلجأ للغير للفضفضة

اختي اعلمي ان المسلم ليس معصوم من الخطأ واذا واجهنا الخطأ بالخطأ اكيد ضاع هذا العالم لذلك يجب عليك ان لا تخبري احد بامر والدتك والحل من وجهه نظري هو ان يخفف والدك من كثرة غيابه عنكم و التقريب بين والديك اكثر فالام بحاجه لزوج يشبع فراغها العاطفي و بالتالي لن تلتفت لشخص اخر غيره
همسة لفوز محمد اعلمي ان الموقع يرتاده اشخاص كثر منهم من قد بلغ مراتب عليا فالتعليم ومنهم من لم تسعفه ظروفه لاكمال تعليمه !!
وكذلك ان الناس مختلفون فما تريه انت بعثره حروف و افكار فان غيرك ربما يرى فيه حل مناسب لمشكلته !!
ونحن جميعا لسنا ذوي اختصاص و لا ندعي الكمال وانما نجتهد في طرح راينا ووجهه نظرنا في المشكلات و القضايا المطروحه وذلك من باب ان الله في عون العبد ما دام العبد في عون اخيه المسلم
واتمنى ان تسالي زوجك بما انه مرشد نفسي هذا السؤال : هل همستك السابقه للادارة كانت في محلها الصحيح او انها ما كان لها داعي
خصوصا ان عرفنا ان هناك خانه باستطاعه المرسل ان يطلب من خلالها عرض مشكلته على الزوار للموقع ويطلب استشارتهم في مشكلته تلك
وباستطاعته ان لا يطلب ذلك ويكتفي براي المختصين وذلك بحذف اشارة الصح
في نموذج طلب الاستشاره المرسل للموقع
وياليت الادارة مثل ما اظهرت همسة فوز السابقه ان تظهر همستنا لها مع ان لنا عتب على فوز لانها لم تحدد لنا بالضبط اين هي بعثرة الافكار تلك حتى نرى ان كان معها حق او لا !!!
وطبعا مابنسى اشكر جميع القائمين على هذا الموقع بلا استثناء فهم قد اغننونا بموقعهم هذا عن البحث و المتابعه في عده مواقع الكترونيه
و من نجاح وتميز الى اخر يارب وسنكون من متابعيكم باستمرار
كل التوفيق لكم يارب

اولا حاولى ان تمنعى او تلفتى نظر والدك الى انه كثير السفر وان زوجته التى هى امك لها حق عليه ويجب ان يكون متواجد معها فى الغالب وانكم محتجنله والكلام ده يعنى وان شاء الله ستجدى خير من امك وحاولى انك تلمحلها بان فلانه فعلت مثل اللى فعلته امك وكان نصبها العار والخسارة فى الدنيا والاخرة فالم تستجيب فعليكى ان تخبريها بالحقيقه لكن قبل ذلك عليكى بأبيكى فان كثرة سفرة وقلة تواجده هى السبب وفقكم الله وهدى امك واصلح بالك

وعليكم السلام عليكم ورحمة الله

اعجبتي ما تحدثت عنه أختنا ام سليم وما قالته بعض الاخوات قد يكون هناك ضعوط على الأم يجعلها ويتجاهلها افراد أسرتها من فقدنا الجوء الحنون من زوجها وابناءها وفراع عاطفي قد يتسلل لذلك الفراع عابث او امور قد تسئ لتلك الام واسرتها ولكن هناك من يقتل ذلك باذن الله هو احساسها باهميتها بينهم والافتخار بها في المجالس وامامها والتدلل عليها وتدليلها وذكر محاسنها
ومصاحبه الصالحين والاستماع للندوات ومشاركتها الذهب لتلك المجالس الصالحه
والتقرب اليها واشغالها بهمومكم وطلب المساعدة فيها
لن اطيل فقد قالت الاخوات ما فيه الخير با1ن الله
لا تغفلي عن الذكر والاستغفار والصلاة على النبي (صلى الله عليه وسلم )

أرى أن يتحدث الأبن عن قصة قراءها في كتاب أو حضرها في فلم أو سمعها من صديق تمثل أو تحاكي الحقيقةالتي تعيشها الأم وأبنائها ويصورهم كأنهم في مشكله على أن يغير الأدوار فبدلا من الأم يضع الأخت وبدلا من الأب كثير السفر الأم تعمل خارج البيت ويطلب منهم وضع حلول للمشكلة

اسعد الله اوقاتم واتنمى للجميع دوام الصحة والعافية
الى اختي العزيزة صاحبة الاستشارة اتمنى ان تكوني دائما بخير وعافية واما بخصوص موضوع فانا احمل درجة الدكتوارة بالارشاد النفسي واعمل اخصائية ومن خلال مشاهداتي وخبراتي في مجال الاسرة ومشاكلها ارى ان الصراحة والوضوح افضل شيء بالعلاقات الاسرية وخاصة ان الاسرة كالبنيان الواحد المتراص فأي خلل لدى اي عضو فيها يؤثر على بقية الافراد واي امر يحل طالما كانت الافراد او حتى الاطراف المتدخلة به قليلة ولم يتسع فما يزال امامك الفرصة اولا :
1- التأكد فعلا من والدتك على علاقة برجل وحاولي معرفة هوية هذا الرجل
2- مصارحة واحدة من اخواتك بالموضوع و الاخذ برأيها واشراطكها بهدف حل المشكلة والعمل على انهائها مع والدتك وان تتأكد هي ايضا بحيث يكون لديك موقف قوي ضد والدتك وبالتالي تتمكنين من مواجتها ولكن بهدوء وضبط اعصاب ومحاولة تذكيرها بمخافة عز وجل ومدى خطورة ما ترتكبه لما فيه من اثم ومعصية لله عز وجل وتذكيرها بانها القدوة والمثال على التضحية والتفاني والاخلاق الحسنة للاسرتها وان هذا الامر لا يليق بها كأم انه مهما كانت المبررات والظروف التي دعتها لهذا الامر مثل الحاجة الى العطف والحنان الذي تفتقده من والدك او مشاعرها السلبية تجاهه تنيجة عدم تحمله لنفقات الاسرة كافة وسفره الدائم وانشغاله عنها وحاولي ان تعززي فكرة الانشغال بنشاطات افضل مع الصديقات والاقارب وحتى الاسرة نفسها وعدم اللجوء العلاقة غير الشرعية مع الغرباء وخاصة اذا كان رجل ولكن اعود واكرر عليك عزيزتي التأكد من حقيقة الامر فهنالك احتمال قوي يلوح بالافق وهو ان والدتك مثلا تحاول الانتقام من والدك لكونه متزوج بواحدة اخرى مثلا كونكي ذكرتي انه كثير السفر وقليل الصرف على المنزل وانتم لا تعلمون بذلك هذا احتمال ايضا حاولي السعي للتأكد منه ,واقول لك بالنهاية كما يقول المثل "البيوت اسرار" وكل اسرة لها همومها ومشاكلها بالواقع وهو امر طبيعي لذلك لا تقلقي وتصرفي بتعقل وحكمة وحاولي نصيحة والدتك ولا تخشي العواقب فهمها حصل بين افراد يبقوا متحابين ولن تتأثر علاقتك بها اذا اجدتي اسلوب التدخل والنصيحة لوالدتك لتركها هذا الرجل والذي فيه صالح الاسرة جميعها .........مع تمنايتي لك بالتوفيق والسعادة وراحة البال واتمنى ان تكوني استفدتي من رأيي

اختي الكريمة -السلام عليك ورحمة الله - ادعو من الله ان يعينك على هذا البلاء ولكن اذا لم تكن هناك علاقة جسدية فالامور لاتزال في تحت السيطرة والحل الوحيد هو النصح بالتقرب الى الله والشرح ولو بطريقة غير مباشرة وتوضيح عظم الخيانه الزوجية عند الله سبحانه وتعالى
ولا يوجد حل اخر وارجو ان لاتخبرين اخوك لان الدنيا سوف تشتد عليه فيما بقي من عمره ولكن حاولي ان توضحين لامك اذا لم تنفع السبل ولو بطريقة تشبه التهديد بانها ستخسر ابنها وعائلتها مقابل هذا الطريق الذي لايليق بامراءة ابنها متزوج

أختي الكريمة من خلال حديثك أرى انك انسانة خلوقة تربيت على مكارم الأخلاق ومن حديثك أيضا قلت أن أمك قدوة وفي ذات الوقت يحبها أخوك حبا جما
بالتأكيد هي على خلق ايضا نعم تعلمين علاقتها برجل ولكن ما هي نوع هذه العلاقة؟
قد تكون نصح وارشاد من باب عون المسلم
وقد تكون وقد تكون
المهم حاولي معرفة نوع هذه العلاقة ان كانت خير فأعينيها وأدعي لها بالسداد وان كانت شرآ فأنصحيها وأسالي الله لها أن يردها اليه ردآ جميلا ولا تنسي فضلها عليك بالتربية الحسنة حتى أصبحت تفرقي بين الخطأ والصواب
ولاتنسي ابليس الذي يريد أن يجرفها عن جادة الحق والصواب فكوني عونا لها لا عليها وأظنه من باب الاحسان الذي أمرك الله به
أولآ أستريها وحاولي اقناعها وتذكيرها كيف قامت بتربيتكم وحبكم لها
ثانيا أعرفي مشكلتها وسبب اقدامها على هذا الفعل هل تقصير والدك ماديا أم معنويآ قومي بتقديم النصح له أيضا
ان كانت المشكلة مادية يمكنك توجيهها بأن الله هو الغني سيكفيها وأنتم فقط تلجأ لله فهو القريب المجيب دعوة الداعي اذا دعاه
ان كانت معنوية فلا حل لها سوى الصبر وسيوفى الصابرون أجرهم بغير حساب
وبشريها بمعية الله فقد وعد ووعده الحق ان الله مع الصابرين والا تلجأ لله أيضآ ليغير الله حالها انه على كل شئ قدير
ثالثآ ان لم ينفع معها كل هذا فأشركي من تثقين به من أهل العلم والأخصائيين الاجتماعيين
أسأل الله لها ولنا جميعا الهداية

تأسفت جدا لما قرأت مشكلة الأخت نجوى، والذي يظهر لي أن المشكلة ما يجب السكوت عنها بل لابد من مواجهتها حالا، خاصة وأن نجوى لها أخ أكبر متزوج فهو الذي يستطيع مواجهة والدته بالأمر، مع العلم أن الأم بارتكابها هذا الخطا الفاحش والمشين قد تعتذر لأبنائها بانها وحيدة في غياب الأب، وهنا مربط الفرس إذ يبدأ النقاش من هذه النقطة- غياب الأب- هل الأم بحاجة إلى رجل يقف إلى جانبها؟ فإذا كان الأمر كذلك لماذا اتجهت إلى حل غير شرعي وغير مقبول في أي شرع أو تقليد أو عرف، لماذا لم تصرح لأبنائها بأنها غير مرتاحة من غياب أبيهم؟ وهل لم يلحظ الأبناء أن الوالدة تمر بأزمة نفسية صعبة تحتاج إلى رعاية بدل أن تبحث لنفسها عن حل وأي حلّ- هداها الله وإيانا-؟؟
أم أن الأمر لا يعدو مجرد طيش عابر بسبب الإدمان على الانترنيت والدردشة في ظل كبر الأبناء وغياب الزوج والفراغ؟
برأي ان الابن المتزوج هو من يجب أن يبادر إلى فتح النقاش في الموضوع مع الوالدة وهو أمر يحتاج إلى تجلد وصبر وحنكة في مواجهة الأم ، أنا متأكدة أن الأمر في غاية الصعوبة من الناحية النفسية للأبناء ، ولكن لابد من وضع حدّ لهذا
الأمر الثاني: إذا لم تستطيعوا أنتم الأولاد المواجهة، وقد قلت أن والدتك يا نجوى عاملة، فإذا استطعت الحديث في الموضوع مع إحدى زميلاتها أو صديقاتها لتساعدك في فتح الموضوع مع الوالدة ونصحها أملا في إعادتها إلى صوابها- لأنها في غفلة وهي لا تدري- فهذا الأمر كما قلت منكر كبير وفاحشة لا يمكن السكوت عنها.
لم تذكري كم هو عمرك؟ حتى نستطيع تحديد الأمور التي يمكنك المساهمة بها.
وإن كنت لا تستطيعين مواجهتها فأرسلي لها رسالة عن طريق إيمليها توضحين لها أمر علمك وتوضيح الأمر لها بأن غياب الأب المستمر وعدم إنفاقه على البيت ليس مدعاة للوقوع في هضا الخطأ الجسيم، "وأنت من أنت أمنا وقدوتنا ...."
استعيني بالله دعاءً وصلاةً وابدئي فالأمر لا يحتاج تأخيرا.............دعائي لك بالتوفيق والسداد على تخطي السويعات القادمة ......

اعلم انه موقف صعب جدا عندما تكتشفي ان قدوتك ليست بقدوة، عندما تنصدمي في شخص تحبية لدرجه انك لا تستطيعي ان تنظري لعيوبه. ولكن ليس فينا احد كامل، لا بد وان كل منا لديه عيوب ولكن لا يكفي ان نرى عيوبنا ونتوقف عندها.
حاولي ان تلفتي انتباه امك ان هناك شخص يضايقك، واستوعبي رده فعلها، لو كنتما اصدقاء انظري كيف ستنصحك. او حتى اجعليه تكتشف انك على علاقه بشخص او ان احد ما يهددك بشيء. تمثيل طبعا وانظري ماذا ستفعل وبعد ذلك يسهل عليكي ان تواجههيها بما تعرفيه عنها ولكن اتركي لها الفرصة لتعبر عن نفسها واستوعبيها قدر الامكان.
جربي احيانا لابد ان نعالج الموضوع بطريقة شبيه. وايضا حاولي ان تستشيري شخص له خبره بالتعامل بمثل هذه القضايا وراعي انها امك.
الله يعينك اعلم ان الموقف صعب جدا..

السلام عليكم ورحمة الله
لا اخفي اعجابي ببعض التعليقات، ولا يمنع هذا من اضافات بسيطة ارى اهميتها/
1- لا اؤيد مصارحة والدتك مباشرة، ولا كذلك التلميح لها في صورة طرح مشكلة احدى صديقاتك او اختك؛ لان ذلك يقلل من تقدير والدتك لنفسها، فهي لا شك لا تريد ان يعلم احد بما تقوم به، وهذا دليل على شعورها بخطئها واقرارها بذنبها. كما ان ذلك يؤثر على علاقتها بك، فقد تشعر انها سقطت من عينك وانك فقدت الثقة بها وبالتالي الابتعاد عن نصحك وتجنبك، او الشعور بالعداء اتجاهك.
2- نعم والدك يتحمل جزء من المسئولية، ولكن ماذا عن ابناءها، اشعر ان هناك ايضا تقصير وتقصير كبير منكم، نعم انتم تحبونها وتعتبرونها القدوة العظمى والنموذج الامثل لكم، لكن هل تعبرون لها عن مقدار حبكم لها، هل تثمنون ما قدمته لكم، هل تفاجؤنها بهدية ، هل تستمعون لشكواها، هل وهل وهل؟؟؟
الام في بداية حياتها الزوجية تصرف معظم مشاعرها ان لم تكن جميعها لزوجها، لكن مع مرور الايام وقدوم الاطفال تبدا بتقليل نصاب زوجها من هذه المشاعر، لتدفعها لابنائها، وانا هنا لا الغي دور الزوج في حياتها، لكن الواقع ان الابناء يزاحمون الزوج في قلب الزوجة، لذا فان تقربك من والدتك والحديث معها وتلبية حاجاتها واشعارها بانكم معها سيملا هذا الفراغ الذي ملاه من هو اقل مكانة عندها منكم، قولي لها كلمات تشبع حاجتها العاطفية : امي انتي حبيبتي، امي دنيتي، انتي اغلى من عيني، افديك بروحي، ... الخ.
3- هوني عليك اختي، فاننا كلنا خطاء، وجميع البشر عرضة للذنوب والاثام، فلا تفقدي ثقتك بوالدتك، واعلمي ان الله سبحانه ارحم الراحمين، وانه غفار كريم، لا تحملي نفسك فوق طاقتها، الجاي الى الله بالدعاء، فانه نعم المجيب.
4- من الطرق التي يمكن ان تلجاي اليها في علاج المشكلة: اكثار البقاء مع والدتك قدر الامكان، بحيث تقل الفرص المتاحة لها للتواصل، ايضا زيارة الاقارب والاجتماع بهم فترات متقاربة، خصوصا من تشعرين انهم اصحاب خير وهدى وذكر لله.
ارجو ان اكون قدمت ما يفيدك...
تحياتي

كوني لأمك صديقة ، فهي كالأرض التي أنهكها الانجراف بالعطاء ، فأصبحت قفر لا تجد من يعنى بامرها ، أو يرشفها بقطرة ماء تروي حرمانها ، انتم تعتبرونها عظيمة لعطائها ، ولا ترون فيها الإنسانة المفعمة بالمشاعر ، المتشوقة لمن يشعرها بوجودها ، حتى ولو بتبادل الأحاديث ، اقتربي منها بمنتهى الحب والحنو ، وصارحيها دون إشعارها بأي تجريح ، علها تطمئن لك وتطلعك عن مكنون نفسها ، وإني واثقة أن الأمر لا يتعدى كونه تنفيس بأحاديث ... اقتربي منها وكوني الصديقة ، وتحدثي معها حول علاقتها بالأب ، وما تأخذه على تلك العلاقة ، في محاولة منك لمشاركتها إيجاد مخرج يرضيها .

بسم الله الرحمن الرحيم
ابنتي العزيزة
المني ما كتبتيه جدا لانني ام واحب ان اكون مصدر فخر وقدوة لاولادي
ولكن كلمة علاقة كبيرة وحسب ما قرات امك بحاجة لمن تفضفض له مجرد صديق
وحاولي انت بالكلام اللطيف والنصيحة ان تكوني انت الصديقة لامك
ويمكن تفاجئيها بانك اهل لهذا وانك اصبحت كبيرة لتستوعبي ما سوف تقوله لك
اتمنى لك الخير ولامك الهداية ويبدو انها تشعر بالوحدة
والتزمي بالاستغفار فهو المساعد في كل شيء حماك الله يا ابنتي

اشغلى وقت أمك بالمفيد :
حلقات العلم
القرآن
التنزه معها
شغل هاتفها أوقات اتصالها بهذا الرجل و كذا الانترنت
محاولة معرفة هذه العلاقة فقد تكون علاقة عمل أوخير
اقناع والدك بالاهتمام بأمك و بالأسره و تقليل السفر

بسم الله معروف ان المراه عاطفيه كثيرا ورومانسيه اكتر مما يتخيل الرجل فيجب علي الزوج ان يملااء هذا الفراغ العاطفي بقدر المستطاع ولايترك زوجته تتسوله عن طرق غير شرعيه وكنت اود ان اعرف اعمار والدك ووالدتك ولكن لم تشيري ف السن لو زكرتيه كان مهما ومن رسالتك واضح ان الام شخصيتها قويه ولكن العاطفه كثبرا منا يضعف امامها برغم ان البعض فينا قوي الشخصيه ولكن من الواضح ان والدك اهمل والدتك حتي رايتي مارايتي نصحتي لكي ان تواجيها بكل ادب في الحوار وبكل ذكاء وبناءا عليه تفهميها ان هذه الطرق لايحمد عقباها ولو كان يوجد اهمال عاطفي واهمال جنسي والدتك خافت الفتن فليس عليه حرج ان تطلب الطلاق للضرر اما ان تمشي من وراء زوجها وتخونه فهذا هو الخطاء الفادح هذا وبالله التوفيق والسلام عليكم

أنصحك باتالي:
1- اجعل الموضوع سرا لايطلع أحد لأن النتائج قد تكون كارثة على الأسرة
2- حاولي اصلاح الأب قبل الأم لأنه السبب بأن تم الإلحاح عليه بالإقلال من السفر وأن يجلس في البيت وأن يصرف على البيت لأن هذا واجبه ولكن يجب التعامل مع الوالد بكل أدب ورقه وطاعة وأن لايشعر أن ذلك بسبب الوالده
3- جربي أن تعملي حفلة ولو كأسة عصير للوالد عند حضوره لجذبه للبيت وحاولي أن يحضر الجميع دون التطرق للموضوع نفسه
4- تباكي يوما واشتكي لأمك أن احدى صديقاتك ( التي لاتعرفها امك ) كانت حزينة وكئبية وعند مناقشتها انهارت باكية بأنها تشك أن أمها على علاقة برجل وكوني شديدة الحذر في هذه الخطوة
5- أكثروا من تجمعكم حول امكم لاتتركوها وحيدة
وفقك الله لحل عاجلا واصبري ولاتعقي والدتك ولكن بالتي أحسن

أختى الحبيبه حاولى وأخوتك التقرب من والدتك ووالدك أيضا لانى لا ارى الحل عند طرف دون الاخر فالوالد له دور كبير فى هذا فبالاضافه لآراء الاخوه والاخوات جزاهم الله خيرا أرى انه لابد ان يشعر والدك بوالدتك ويحتوى مطالبها فى هذا السن ولكم دور كبير وعلى سبيل المثال تحاولوا تهيؤا الجو المناسب للوالدين بالفعل والكلام ليعودا كزوجين جدد ويشعر كل منهما بالاخر ويتفهم احتياجاته وأخيرا أنصحك باللجوء الى الله والدعاء وادعو الله العلى العظيم لك ان يفرج همك

اولاً اسأل الله برحمته ان يهديها لطريق الحق وجميع ضال المسلمين وان ينير بصائرنا لما يحب ويرضى
اختي الفاضله احب اذكرك بدعاء (( اللهم اجرني في مصيبتي واخلفني خيراً منها )) والحكماء قالوا إذا عرف السبب بطل العجب بما إن والدك كثير السفر ابحثوا عن الحاجه الناقصه في حياة والدتكم والتي أدت الى بحثها للنقص خارج المنزل وهذا البحث يتطلب الدخول لحياتها الشخصيه ومهما حاولتوا الدخول كأبناء لن تستطيعوا ولكن ادخلوا كأصدقاء لأن الصديق يكون اقرب للنفس لبعده عن المحيط الأسري واتمنى لها الهدايه

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته،،
في الحقيقة دخلت الموقع لمتابعة استشارة تخصني، لكن لما رأيت مشكلتك أختي و التي شدني عنوانها، لم أشأ أن أغادر دون أن أترك لك و لو نصيحة بسيطة، رغم أني لست أهلاً للنصح، فأرجو أن تتقبليها مني بصدر رحب، و أسأل الله أن ينفعكِ بها و يلهمنا و إياك السداد و الرشاد.
أخيتي الحبيبة : قرأت ما خططتِه أكثر من مرة، و كم أسعدتني مشاعر الحب و الاحترام التي تكنينها لأمك الفاضلة، بل و تعتبرينها قدوة تحتذين بها في حياتك ( لأن أمي هي قدوتنا جميعاً)، و هذا إن دل على شئ فإنما يدل على أن الوالدة حفظها الله تتمتع بقدر لا يستهان به من الخصال الطيبة، و الشيم الحسنة التي أنزلتها منكم هذه المنزلة، و لذا فأول ما أنصحكِ به هو إياكِ أن تدعي عثرتها هذه تنسيك جميل صفاتها، فلا ترَيْ منها إلا الجانب المظلم، أولاً.. لأنها مهما كانت مسؤولياتها و مكانتها كزوجة و أم تبقى مصنفة ضمن البشر، الذين من طبعهم الأزلي الأبدي الخطأ و الإذناب، فمن ذا الذي ما ساء قط؟ و من له الحسنى فقط؟، و لكِ أن تتأملي قول الرسول صلى الله عليه و سلم : لو لم تذنبوا لذهب الله بكم و لجاء بقوم يذنبون فيستغفرون فيغفر لهم / صحيح مسلم، فالمعصية طبيعة جبلية، و النفس فطرت على التقصير و الخطإ، لذا أرجو أن تضعي هذه النقطة نصب عينيك دائماً، و احذري أن يؤثر ما اكتشفتِه من سلوك أمكِ على تعاملكِ معها، أو يظهر في كلمة و لا حتى في إيماءة أو نظرة، نعم.. أدرك جيداً صدمتكِ لما علمت بالأمر، أدرك ما سببه لكِ من أرق و قلق، وأشعر بألمكِ و حزنكِ، لكن جاهدي حبيبتي في إخفاء ذلك، استعيني بالله و استعيذي من الشيطان.
أما النقطة الثانية و الأهم، فهي أننا لسنا بصدد الحديث عن سلوك بدر من صديقتكِ أو جارتكِ ، و لو أن الأمر ليس بالهين في هذه الحالة أيضاً، لكننا نتحدث عمن كان بطنها لكِ وعاء و صدرها سقاء، عمن سهرت لتنامي ، و تعبت لتنعمي بالراحة، عمن تفانت و أفنت زهرة شبابها في رعايتكِ أنتِ و إخوتكِ، خصوصاً أن دور الأب شبه مغيب، فهو كثير السفر و لا ينفق عليكم إلا القليل على حد قولكِ، و بالتالي فوالدتكِ الفاضلة تحملت مسؤولية التربية و النفقة بمفردها تقريباً، فكانت لكم الأم و الأب في آن واحد.. أفليس لهذه الصنائع أن تشفع لها إن علم إخوتك بهذا الأمرـ لا قدر الله ـ ؟ أوَ ليس بمقدور هذه السيئة أن تغوص في بحر حسناتها؟ بلى، لكن الأمر يحتاج إلى التحلي بالحكمة و ضبط الأعصاب، و عدم إطلاق العنان لمشاعر الكره و الحقد التي توقعتِها في طيات حديثك ( و أتوقع إذا علم سوف يكره نساء الأرض جميعا) ..
من جهة أخرى فما تفعله أمكِ لا يتعدى المكالمات الهاتفية و المحادثات عبر النت، حسب ما فهمته من كلامكِ، لا أبرر بقولي هذه العلاقة المحرمة، فحكم الدين فيها واضح و حدود الله أحق أن تتقى، لكن ما أقصده أن المسألة لم تصل إلى فعل الفاحشة و العياذ بالله، و هناك أمل كبير في علاج الجرح طالما لم يصل إلى درجة الخطورة، كما أذكركِ أن ربنا عز و جل أمرنا بالإحسان إلى الوالدين و برهما و لو كانا كافرين، فما بالك بمن هما دون ذلك؟ أعلم أنكِ أخيتي ليست بالتي تغفل عن هذا، لكن ما أردته من هذه المقدمة الطويلة، هو تنبيهك فقط إلى ألا تجعلي هذا الذنب الذي وقعت فيه أمك مبرراً لنزع الرفق من تعاملكِ معها، أو شماعة تعلقين عليها عدم برك بها و خروجك عن أوامرها، و أحسبكِ لست ممن يفعل ذلك، لكني أوردته من باب التذكير فقط..
نأتي لمسألة مواجهة والدتك بما علمتِ، أعتقد أنه من الأفضل ألا تفعلي، و ذلك لأسباب:
أولها أن هذا النوع من المصارحات غالباً ما يؤدي إلى اصطدامات عنيفة، خصوصاً حينما يتعلق الأمر بوالد و ولده، فقد تفقدين السيطرة على أعصابكِ ، نظراً لحساسية الموقف، أو تصدر منك إشارة، سرعان ما تفسرها أمك بأنك تمارسين عليها دور الناصحة الحكيمة، التي تسعى إلى تقويم اعوجاجها و تصحيح سلوكها، إضافة إلى أن الكبار عادة يرفضون النصح ممن هم أصغر سناً، خاصة من أبنائهم، و ينفرون من النصيحة مهما كانت لطيفة و مرتبة.
ثانياً، أمكِ تشعر أن لها قدراً و منزلة كبيرة في أسرتكم، و هذه المواجة قد تولد لدى الأم تخوفاً من زوال تلك المكانة و اهتزاز صورتها، مما قد يدفعها إلى إنكار التهمة الموجهة إليها في بادئ الأمر، و حين تواجه بالدليل ربما تعاند و تسعى لتبرير خطإها بشتى السبل و إضفاء الصبغة الشرعية عليه، و قد تتمادى فيه و تجهر به بعد أن كانت تحرص على إخفائه.
ثالثاً، قد تتهمك والدتك بالتجسس عليها و تعقب زلاتها، و هذا ربما ينزع الثقة بينكما و يؤدي إلى الجفاء و البعد.
و لهذا أنصحك يا غالية أن تتصرفي بذكاء، و تلجئي إلى التوجيه غير المباشر، و من بينك ما أقترحه عليك:
حاولي أن تهديها من حين إلى آخر مجموعة من الأشرطة و الكتيبات التي تتطرق لهذا النوع من العلاقات و تبين فسادها..
شغلي الأشرطة الدينية و القنوات الإسلامية حين تكون أمك بالمنزل، و يا حبذا لو جسلت معها للتناقش في موضوع القناة أو الشريط، أياً كان هذا الموضوع ،لأن ذلك من شأنه أن يحبب إليها كلام أهل العلم و تأنس به، فإذا تطرقوا يوماً إلى قضيتها و جدت نصيحتهم المسلك ممهداً للنفاذ إلى قلبها ..
كذلك يمكنك اصطحاب أمكِ و أخواتكِ إلى المجالس العلمية و حلقات القرآن ،أو الدورات التدريبية و ما شابه..
زوروا المستشفيات.. حتى تدرك أمكِ ما هي فيه من نعمة و تنتبه إلى تقصيرها ..
أيضاً، إن كان لك أخوات في الله صالحات، من أسر طيبة، يا حبذا لو قمت بتعريف والدتك على أمهاتهم، و حثها برفق على تكوين صداقات معهم، فالصحبة الصالحة صمام أمن و وجاء من الانحراف..
أشعري أمك بأهميتها .. الجإي إليها و اطلبي مشورتها في كل صغيرة و كبيرة، لأن ذلك من شأنه أن يقوي المودة و يضخ المزيد من الحب في علاقتكما، و بالتالي تضمنين منها سرعة الاستجابة إذا عرضتِ عليها الأمور المذكورة أعلاه.
الاقتراحات التي أوردتها قد تفيد في ملء الفراغين الوقتي و الروحي الذي ربما تعاني أمكِ منهما ،
لكن النوع الثالث من الفراغ لن يملأه إلا رجل واحد و وحيد ، ألا و هو أبوكِ، أقصد بكلامي الفراغ العاطفي، لأن والدتكِ على ما يبدو بحاجة إلى الحنان و الاحتواء، ترغب في من يسمعها الكلمة الطيبة و يشعرها بأنوثتها، وهذا من حقها، فالمرأة عاطفية مرهفة الحس بطبعها، لكن الخطأ يكمن في الطريقة التي لجأت إليها أمكِ في إشباع هذه الغريزة، و ربما كان لغياب الوازع الديني ثم غياب الزوج دور في وقوعها في شباك المعصية.
لذا من أهم ما يجب أن تبدأ به هو إصلاح العلاقة بأبيكِ، التي ربما طالها شئ من الغبار بسبب ظروف سفره، و هنا أطرح عليك هذا الاقتراح: هل بإمكانكم السفر للإقامة مع أبيكم أو يأتي هو للاستقرار معكم؟ هذه الخطوة من شأنها القضاء على الجزء الأكبر من المشكلة.
أختي نجوى : استعيني بالله و حاولي تطبيق هذه الخطوات، و تحلي بالصبر، فالعملية لن تعطي أكلها بين عشية و ضحاها ، و اعلمي أن الأمر ابتلاء من الله عز و جل، فاضرعي إليه سبحانه بالدعاء و اسأليه رفع البلاء في ركيعات بجوف الليل.
أما إن لاحظت أن و الدتكِ لم تتغير، و لم تقلع عن خطإها، فأنذاك يمكنكِ رفع الأمر إلى أحد أفراد العائلة، من ذوي العقل و الحكمة، و ليكن خالكِ الأكبر أو خالتكِ مثلا، لينصحها بأسلوب يمزج فيه بين التذكير بنعم الله عليها، من صحة و زوج و أولاد، و بين التخويف من عقاب الله ، لكن احرصي كل الحرص على ستر والدتكِ، و لا تخبري أحداً بعد ذلك، لكي لا تسيئي لسمعتها و أنت لا تشعرين .
أسال الله أن يهدينا و أمكِ إلى ما يحبه و يرضاه و يثبتنا على طاعته.
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.

أسأل الله لها الهداية وجل من عصم من الزلل، غاليتي الحديث يطول بالاضافة الى ماذكره الاخوات، اثيري غيرتها عليك بان تخبريها مثلا كتورية لا كذبا ان زميلاتك يحادثن شبابا وان احداهن تدعوك لذلك واطلبي نصحها في هذا الموضوع واحذري ان تجعليها تشك فيك بل اخبريها بأنك بحثت عن حلول لزميلاتك واعرضيها عليها وابحثي عن كلام العلماء في خطوات الشيطان في سورة النور وصوغي انت وهي العبارة التي ستهدينها لصديقاتك، او بشكل اخر كان تقولي لها لدي برنامج في المدرسة او الجامعة عن العفو واطلبي مساعدتها في اعداده
يسر الله امرك وحاولي تقليل الفجوة بينها وبين ابيك

اولا: تأكيد تماما أن هذا التصرف من والدتك لا يخص والدتك وحدها بل كثيرات من النساء تخطئ نفس الخطأ فلا تحملي أمك أكثر من طاقتها. هي كائن حي و تحتاج حب و احتواء و غرام حتى تتنفس في هذه الحياة الصعبة.
ثانيا: احكي لأمك الحكاية على لسان صديقتك، قولي صديقتي أكتشفت أن أمها على علاقة برجل غير والدها كيف تتصرف ثم أطرحي السؤال: هل تخبر والدها؟
و من لسان أمك ستأخذين الحل و ستنتبه هي أنكِ لاحظتي تصرفاتها..
و طمنيني عليكِ.. بارك الله فيكِ

بسم الله الرحمن الرحيم
أختي حفظك الله نحتاج لعمل مسلسل بينك وبين إحدى أخواتك فمثلا يكون الاتفاق على أن اختك في بداية علاقة مع شاب (وأنت مثل المستشيرة لأمك ولكن في بداية الاستشارة تكون القصة عن صديقة لك ثم تكون المصارحة لأمك عن أختك) لماذا اردنا أن تكون أختك حتى تشعر أمك بعظيم المسئولية ولكن لابد من إتقان الأدوار واشترطي على أمك عدم الإفصاح لاحد عن الموضوع أبدا من البداية. بعد ذلك ستبدأ تسأل نفسها مالذي تقوم من أجل التخلص من هذا الموضوع .
وحاولي أن ترمي أنتي ببعض الحلول مثل التذكير بالله . وأن الله يمهل ولا يهمل.
وبالله التوفيق.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخيتي انا وقعت فيما وقعت وذلك في وقت عصيب كنت في المرحلة المتوسطة
ماذا فعلت بعد بكاء طويل ، كتبت رسالة لأحد المستشارين في دفتر لي من دفاتر الدراسة ، ثم بفضل الله وليس بتعمد مني رأت امي الدفتر وقرات ما كتبت من حال امي وانها بسبب ان ابي يريد ان يتزوج على أمي ، فأمي اصبحت تشتكي لكل من هب ودب ، حتى الرجال ثم اشتكت لأحدهم واستغل وضعها لأنها امراة عاملة وكانت تكلمه سرا وكان يطلب منها الطلاق حتى تتزوجه ، لكنها لما قرات رسالتي باعت كل من يريدها لانها كانت جميلة وعاملة و لما طلقها ابي تقدم لها عدد منهم واشترتنا نحن ابننائها وبفض الله
احسن الله العاقبة على صبرها
بس انت حاولي تظهري لها انك عرفت بطريقة كتابة لاحد المشايخ او المستشارين او صديقتك حتى تخجل من نفسها
والله لما قراتها اميي بكيت وبكيت وتابت بحمد الله وحده

اهلا يجب ان تكون لك جراة ادبية ومفاتحة امك فورا لانة اولا عمل فسوق وثانيا سوف تهدم العائلة اذا عرفت ثالثا الاب سوف يطلق الام رابعا يجوز يوما تترككم تماما وتذهب لزوجها الجديد لاتتردد مطلقا وكن جريئا وشكرا

انصحك يااختي بالتأكد اولا ثم التلميح لوالدتك بانك عرفتي الموضوع كيف؟؟!! بان تخبريها مثلا بان والدت صديقتك تعرف رجلا فكيف تنصحها واذا لم تبعد عن الموضوع فعليكي بالهيئه بلغي عن الرجل بانه مؤذي لكم وهم يتكفلوا بالموضوع

زوجي مرشد نفسي ومقدم برامج وقد شاورته في موضوعك
فاتفقنا علي همستين
الاولى لك والثانية للادارة
لك : ان هذا الامر يحتاج بان تعاملي مع امك كمراهقة نعم كمراهقة
فهي والله يعلم لم تلجا لذلك الرجل الا لانها وجدت فيك شيئئا فقدته في زو جها
فليزمك الان ان تتعاملي مع عواطف لا مع سلطة او أمومة
لابد ان يفهم الوالد حاجة امك له لااااااابد
لكن بذكاء وزوجي قرأ في استشارتك فهماوذكاءا فيك
طبعا لا ننصح بالطبع ان يعلم ابوك ولكن عند العجز قد يكو ن جلوسك مع امك ومصارحتهحتها والتكلم معها بعاطفة جيااااشة قد يكون أمرا جيدا وحلا مناسبا

همسة للادارة إدارة لها المبدعين
نعم جهدكم رائع ولكن المشورة لا بد ان يعرف مستشارها دينه خلقه علمه
فمثلا احد المشيرات ترى في ردها بعثرة افكار لا منهج حل
ونحن نريدنجاحكم وشفاء غليل المستشيرات لا زيادة الضغط
وشكرا


(( أختي الفاضلة فوز.. السلام عليكم ورحمة الله.. المركز يحترم كل المشاركات ولم نعدم الخير والفائدة في كل مشاركة والباب مفتوح للجميع. ونؤكد على حسن ظننا بجمهورنا الكريم الذي لا يألو جهدا في بذل مشورته علما بأن المركز يعرض الاستشارة وإجابات الزوار على أحد المستشارين المتخصصين عند انتهاء فترة التعليق .. والله يحفظكم ويرعاكم - مركز الاستشارات ))

حاولي مصارحة والدتك بينك وبينها بمعرفتك وانك تقدرين وضعها ولكن ان غرف باقي الابناء او الزوج ماذا سيحل بالسرة وما هي النتائج المتوقعة واكثري لها من الدعاء بالهداية واعانك الله على مصيبتك بوالدتك

أعلمي أن الأم العظيمة دائماً تبقى عظيمة وقدوة فلا تخيبي ظنك بيها طيب لازم تتأكدي أولا أنها تكلم واحد ولا إمكن يكون أبوك وأمك أكيد عملت كذا عشان أبوك بعيد عنها هذا لو كانت تكلم غير أبوك لأن أكثر الاحالات الخيانة الزوجية يكون هذا السبب وكمان إذا تقدري تنصحي أو تلامحي لأمك من غير ما تقصديها مثلاً أنك تتكلمي عن مشكلة واحدة من صديقاتك أو انك تتصلي على الهيئة وتخليهم يساعدوك أو تأخذي الرقم من جوال إذا تقدي وتعطيه لخوانك وتخبريهم أنه دائماً يتصل بيك ويعاكسك أو فكري بفكرة ثانية أو تقولي أحد توثقين فيها وأمك تسمع كلامهم وتحبهم أو تتصلي على أبوك وتكلميه عن شوق أمك له مثلاً أكذبي على أبوك عن شوقها له ترى الكذب في إصلاح ذات البين حلال والله أعلم والله يكون في العون ويساعد ويوفق .

أولاً اعلمي ان مكانةالام عظيمة و لا يجب أن تقل هيبتها في قلبك ولا أن يؤثر ما لاحظتي على علاقتك وبرك بوالدتك
ونصيحتي لك امرين لا ثالث لهما :
اولهما ان والدتك الان بحاجة إلى نصح وإرشاد وأن ترشديها بالطريق الهادئ الذي يؤدي المقصود فإنك قد تجربي معها الصراخ والصياح ولا يفيد معها شيئاً لعلاجها ولكن جربي معها أن تهديها هدية لطيفة او أن تقدمي لها شريطاً إسلامياً أو كتيباً نافعاً تقرأه وحبذا لو تدور مواضيعه حول
عذاب الله اوعذاب القبر اوعلامات الساعه اوالزنا ... الخ
والمهم ان تستري على والدتك و تجعلي هذا الامر سرا ولا تبوحي به لاحد مهما كان ذلك الشخص و احرصي جيدا على ان لا يعلم والدك لانه اذا عرف كانت النهايه وفتحت عليك وعلى اخوتك ابواب انتم في غنى عنها وغالبا معرفه والدك بذلك الامر سيجعله يشك في انكم ابناءه (معليش اختي انا ابي اكون صريحه وواضحه معك)
واول خطوه لحل المشكله إنك تصارحين والدتك (ماتدرين يمكن تنتهي المشكله بمجرد مصارحتها بانك تعرفين بالامر)..
فلاحل سوى مصارحتها ومواجهتها ويكون ذلك سرا بينك وبينها وذلك حتى تكون ردة الفعل بعيدة عن عين والدك وأخوتك و حتى ماينتشر هذا الامر بين العائله وتصير فضيحه ووقتها
راح يضيع مستقبلك انتي وخواتك طول عمركم
فانصحيها وذكريها بالله و استعيني بالنت لترتيب نصيحتك واختيار العبارات المناسبة
وتذكري الرفق فهي أمك مهما فعلت وصلاحها وتوبتها أنفع لك ولأسرتك
واستخدمي دائما الاسلوب المناسب لأمك في النصيحه يعني..فهميها انه عيب اللي تسويه وقولي لها يمه ترضين اني انا اروح اكلم شباب واطلع معهم اكيد ما ترضين وانك مستعده تنسين ذلك لكن بشرط ان امك تترك هذا الطريق وكذلك وضحي لها
ان السلوك اللي تسويه مرفوض دينياً واخلاقياً واجتماعياً..واذا فقدت هالاشياء كلها بأي مجتمع راح تعيش؟!!!!!!!!!!!!
بتلقى نفسها خسرت كل شيء المجتمع والاخلاق والابناء والزوج!
وفهميها ان اللي تسويه جريمه بحق نفسها..وبحقكم وان هذا الشيء عقابه عند الله عظيم وهي ماراح تستفيد شيء من هذه العلاقه سوى انها تغضب الله وتشوه سمعتها وشرفها وراح تخسر زوجها وبالتالي راح تضر ابناءها وإذا استجابت وتابت حاولوا أنكم تشغلوها وتتقربوا منها أكثر وتغيروا من روتين حياتكم
بحيث تملاون وقت فراغ والدتكم وما تتركوها لوحدها
واعلمي جيدا ان هذه المشكله
ماراح تنتهي بسرعه او ماراح تلقون لها حلّ مناسب لان الحلول تبي لها طولت بال وانتي ادرى بأمك وبعايلتكم وبكل جوانب المشكله وبما انك اعرف بالمشكله انتي ادرى بالحل المناسب لها
وثانيهما : اختي الكريمه انت قلت في مشكلتك تلك هذه العباره : ((مع العلم أن أبي كثير السفر ولا ينفق على أسرتي إلا القليل وأمي هي التي تعمل وتنفق على أسرتي.. ))
وهذه الجمله هي اساس المشكله فسفر والدك جعل عند والدتك فراغ عاطفي فهي ملأت ذلك الفراغ عن طريق
المكالمات الهاتفيه والانترنت بالمختصر والدتك تريد اهتمام و حنان وعطف وانسان يشعرها بانها انثى و تشعر معه باهميتها وهذا ما تفتقده مع سفر والدك وتقصيره تجاهها لذلك راحت تبحث عنه في المكالمات والانترنت
لذلك عليك ان تنصحي والدك وتجعليه يتقرب من امك اكثر ويخفف سفره وذلك من باب حبك لامك
وكذلك تساعدين امك حتى تتقرب من ابوك اكثر واكثر فمثلا تعملي اشياء للام باسم الاب و تعملي اشياء للاب باسم الام كالهدايا مثلا
و تحاولي تجمعي قلوب ابوك وامك
ولا تنسي امر مهم وهو الدعاء في جوف الليل أن يذهب الله عن والدتك السوء وأن يهديها الطريق القويم وثقي أن الله سيؤجرك على ذلك فهذا من البر بها
وفي الختام حطي في بالك انكم في مصيبه والمؤمن دائماً مبتلى وانتم إبتليتم في أمكم ادعو لها وانصحوها
الله يستر علينا وعلى امك ويهدينا واياها ويصلح حالنا وحالها ويجعلنا واياها من عباده التائبين الصالحين

اري انه عليك انتي مصارحتها بذلك الامر وعظيها وزكريها بالله ولا تخافي في الله لومه لائم ولكن عليكي ان تحاويرها بادب ولا نتنسي ابدا انها امك ومهما كان فعلها فهو لا يجيز لكي اساءة الادب معها .ولكن لا تخبيري احدا ابدا بهذا الامر ولكن اذا نصحتيها ولم تنتصح فاخبريها انكي ستخبري اخوكي بالامر واخيرا استعيني بالله واكثري من التضرع الي الله ان يوقفكي في ذلك الامر وان يهديها ويصرف عنها هذا السوء وان انتهت فاغفري لها ذلك الامر وحاولي نسيانه ولا تنسي(( ان كل بن ادم خطاء وخير الخطائين التوابين))واسال الله لكي التوفيق والسداد

عزيزتي بارك الله فيك أعتقد أن من الأمثل أنها لا تعلم بأنك تعلمين بالأمر وعليك حبيبتي أن ترسلي لها عبر البريد باسم مجهول نصائح بين خوف من الله ورجاء عفوه ثم ذكريها من خلال الرسالة أن عندها أولاد ربما بفعلها هذا يبتليها بأحدهم فلعلى حبها لهم وخوفها عليهم يكون ذلك زاجرا لها وقولي لها من خلال الرسالة لو علم أحد من أبنائك بفعلك ما هو موقفك منهم وكيف تكون المربة لهم بهذا السلوك لعلها ترجع وتؤوب كما من الممكن أن يكون أيضا عبر رسائل جوال من رقم لا تعرفه حباك الله برها ونصحك لها من أعظم البر بها نفعك الله بك

اعتقد انها اذا كانت لا تعلم حقيقة بانك لا تعلمين بامرها فلمحي لها كان تقولي نفس الموضوع على احدى صديقاتك واسمعي ردها وان كان الامر بالنسبه لها عادي فصارحيها بان ما تفعله محرما فما تفعله يهوي بها الى الحرام ثم خوفيها من عذاب الله تعالى ولا تخشي تاثر علاقتكما ولا تفضليها على الخوف من انتهاك حرمات الله تعالى لقوله عزوجل(لاتجد قوما يؤمنون بالله واليوم الاخر يوادون من حاد الله ورسوله ولو كانوا اباءهم) واقبلي عذري لو تجاوزت