إنّ التربية التي تقوم على أسلوب واحد غالباً ما تكون تربية ناقصة، وخذي بالاعتبار أنك لا تربين أبناءك ليعيشوا دائماً في كنفك وفي أحضانك، بل أنت تربينهم للحياة وما فيها من مشاق ومتاعب.
إن الطفل الذي غالباً ما ينشأ مدللاً ينشأ ضعيفاً لا يستوعب الصدمات ولا يستطيع التعامل مع الصعاب، ولكن ليكن إعداد للحياة بحلوها ومرها، صفوها وكدرها. راجعي الإجابة على سؤال الأخت مها والأخ أبو مشعل والأخت نورة.
ولتكن تربيتك خلطاً بين اللين والرفق، والحزم والشدة، كل ذلك بحكمة وبوقته المناسب.

يرجع ذلك إلى حكمتك في تقدير المواقف التي يجب أن تكون فيها ليناً رفيقاً، وبين المواقف التي تحتاج منك حزم وشدة.
راجع إجابة الأخت نورة الذي أشرت فيه إلى طرق ونصائح تجعلك تجمع بين الهيبة ومحبة أبنائك لك.
وحبذا لو كانت تربيتك مبنية على الحوار مع أبنائك بحيث يقدرون حبك لهم وحرصك عليهم، وذلك يتأتي عندما تكون صديقاً وفياً قريباً من أبنائك، تأمل كيف يحب الأولاد أصحابهم، بل إن جماعة الرفاق تتمثل الجزء الأكبر والمؤثر في شخصية الأبناء، لأن الرفيق عادة ما يوافق صديقه على كل ما يريد، يمكنك أن تكون ذلك الصديق، لكن الصديق الواعي، لأن الصديق الذي يحبه ابنك ويقدره لن يكون كحزمك وحكمتك وتقديرك للأمور، ولكن حاول مسايرته وتوجيهه ليس بأسلوب القمع، ولكن بأسلوب ما رأيك بكذا وكذا، لو كان كذا أليس سيكون رائعاً ومميزاً، حتماً سيقول لك ما تراه يا والدي هو الأفضل (وعلى أمرك)، وخذ بالحسبان أننا إذا عاملنا الصغير صغير سيبقى صغيراً وإن زاد عمره ونمى جسده، ولكن إذا عاملت الصغير كبيراً سيحاول الوصول إلى هذه المكانة التي وضعته فيها.
لقد استأذن النبي صلى الله عليه وسلم صبياً عن يمينه أن يناوله اللبن ليعطي الأشياخ عن يساره، فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم: هل تأذن لي؟ قال لا يا رسول الله، لا أؤثر بنصيبي منك أحدا. لم يعنفه على صراحته وجرأته لأنها كانت بأدب، وكانت بحق، لعل في مدرسة النبوة إجابة شافية لكل تساؤلاتنا التربوية، وسأذكر في آخر اللقاء بعض المراجع المفيدة في التربية.

يمكنك مراجعة إجابة السؤال الأول للأخت مها على الموقع، لعل فيه فائدة وإجابة شافية

ابحثي عن السبب وراء هذا التغيير المفاجيء، قد تكون تعرضت ابنتك لموقف ما، إما تحرش أو نظرة لا تليق من أحد ما، أو أن هناك ضيف جديد (مولود)، فهي تريد أن تلفت انتباهك لها بهذا الأسلوب، حاولي الجلوس معها وضميها إلى صدرك وقولي لها أنت بنت رائعة ودائماً أفخر بك، لماذا أصبحت سريعة الغضب؟ يمكنني أن ألبي لك طلبك بدون صراخ أو تذمر، ممكن تربين لطلعة عائلية وعشاء هاديء بمناسبة أن فلانة وعدتني أن تكون أكثر هدوء، واستخدمي معها أسلوب الثواب في كل مرة تحافظ فيها على أعصابها وتضبط نفسها وتطلب ما تريد بهدوء، وابتعدي قليلاً عن العقاب خلال هذه الفترة حتى تهدأ، وإن كانت وحيدة في البيت ليس لها أخوات حاولي أن تنمي علاقاتها الاجتماعية وتجعلي لها صداقات جديدة تنشغل بها.

معرفة الخطأ جزء كبير من الحل، أرى أن يرتدي زوجك بدلة عسكرية ويحضر هدية أو حلوى ويقدمها لطفلك، محاولة منه لكسر حاجز الخوف، وممكن تشترين له بدلة عسكرية يرتديها إذا خرجتما للسوق أنت ووالده بصحبة الصغير، اطلبي من زوجك يذهب للسيكورتي ويعطيه حلوى أو هدية بسيطة ويطلب منه أن يعطي ابنك دون أن شعر، لعل ذلك يحل المشكلة، ادعي له في سجودك أن يذهب الله الخوف السلبي من قلبه ويجعله صاحب قلب خاشع خائف منه سبحانه، وينزع منه خوف المخلوقين.

من طبيعة الأولاد الطاقة الزائدة إذا لم تصرف في مصارفها ليس لهم متنفس إلا بالصخب والإزعاج، حاول وحاول أن تشغلهم بأمور تعود عليهم بالنفع.. الأولاد يحبون الانطلاق وألعاب التركيب والصيانة، وزع بينهم الأدوار للاهتمام بالمنزل، اجعل لهم مصروفاً بسيطاً واسمح لهم باختيار حاجيات المنزل إذا كانوا في سن يسمح بذلك.
اللعب بالدراجة وجائزة لأحسن دراجة منظمة ومجهزة وتوضع في مكانها الصحيح.. من يحافظ على نظافة غرفته وترتيب دولابه وسريره سيحصل على نقاط أكثر، وهو من يختار هديته بنفسه، أو يختار مكان التنزه آخر الأسبوع.
حاول الرجوع إلى شريط (كيف تجدد حياتك العائلية) للشيخ علي الزياني، لكن لا تحاول ضربهم، لأنك بهذا الأسلوب ستزيد الرقعة على الراقع، وستنشيء جيلاً مهتز الثقة بنفسه، ضعيف، عصبي، شديد الانفعال، وإنما عالج ذلك بأحسن هدية، بأفضل لقب.
الدكتور فلان ـ الشيخ فلان ـ المهندس فلان..
لكل طفل يحافظ على هدوء المنزل في الساعة الفلانية، يمكنك طباعة الألقاب والأسماء وتعليقها على صدورهم أو على أبواب الغرف، وتعامل مع ذلك أنه أمر طبيعي، وهو جزء من ذكاء الطفل.

حاولي نقل ابنك تدريجياً إلى عالم أخوه الأكبر، مدي جسور التواصل بينكما، اختاري له مدرسة بعيدة عن اختلاطه بالبنات، ولا تعتبري لعبه مع البنات مشكلة، فهذا قد يرجع إلى طبيعته أنه لين وقد يخاف من التعامل مع الأولاد ويخشى منهم، فمع الأيام سيكبر ويشعر بانتمائه إلى جنسه.
راجعي إجابة الأخ أبومشعل والأخت مها والأخت نورة والأخت سهام.

هل تدرجت في التعامل مع هذا الخطأ إذا كنت بدأت بالحوار والثواب ولم ينفع الأمر، الجئي إلى العقاب المنظم المنضبط الذي القصد منه التربية وليس الانتقام أو الامتهان.
حاوريه ما الذي ألجأك إلى هذا الشيء؟ لماذا تفعل هكذا؟ ممكن يكون العقاب حرمان من خروج آخر الأسبوع أو من شيء يحبه.
راجعي الإجابة على الأخت أم البنات والأخت نادية وأبو مشعل.

الأمر طبيعي جداً، أشعري الطفلة الأكبر بأهمية أختها الصغيرة، حاولي أو تشركينها الاهتمام بها مثلاً إطعامها، ملابسها، ترتيب سريرها، فرضاً حصل أن ضربتيها ممكن تقولين لها وش رأيك نعطيها (فلانة) وسمي صديقتها القريبة.

إن استماعك لأسئلة ابنتك بإنصات وإقبال هو جزء كبير لبناء شخصيتها، أنصحك لا تحاولي تجاهلها فإن ذلك يقتل رغبتها بالعلم والبحث والاطلاع، واعلمي أنك بإجاباتك الشافية الموجهة تصنعين منها شيئاً عظيماً للأمة، إذا كنت مشغولة بإمكانك أن تؤجلين الإجابة إلى وقت فراغك، وعند الضيوف قولي لها أعدك إذا سألتيني عند الناس وكان السؤال سراً بيني وبينك بالهدية الفلانية وسأجيبك في البيت، وإن كان العكس لا إجابة ولا هدية، لكن احذري من تجاهلها لأنها ستنشأ وهي تبحث عن الإجابة عند غيرك، ولن تكون تلك الإجابات دائماً صحيحة، ووجهي معلمتها إلى هذه الميزة في شخصيتها واطلبي منها التعامل معها بأسلوب تربوي.
راجعي إجابة سؤال الأخت مها.