التربية بين القسوة واللين
أرجوك يا أمي لا تفسديني بالدلال ، ولا تعطيني كل ما اطلب من لعب أو طعام أو مال .
أرجوك يا أمي لاترهقي أعصابي بالإهمال أو تتركيني أصدح وأتألم فوق الاحتمال .
الأولاد أمانة في أعناق الوالدين فأين نحن عن هذه الأمانة
قال أبن القيم الجوزية رحمه الله " وكم ممن أشقى ولده ،وفلذة كبده في الدنيا والآخرة بإهماله ، وترك تأديبه وإعانته على شهواته ،يزعم أنه يكرمه وقد أهانه وانه يرحمه وقد ظلمه ،ففاته انتفاعه بولده ، وفوت عليه حظه في الدنيا والآخرة ، وإذا اعتبرت الفساد في الأولاد رأيت من قبل الأباء "
وبهذا الخصوص سيكون حوارنا يوم الأحد القادم مع الأستاذة ريم الباني معيدة في قسم التربية بجامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية والذي يتحدث عن " التربية بين القسوة واللين "
كما يسرنا إستقبال اسئلتكم واستفساراتكم على
الفاكس : 0096612053379
والحمد لله رب العالمين
الأحد 05-أغسطس-2007
من 17:00 إلى 18:50 بتوقيت مكة المكرمة|
من 14:00 إلى 15:50 بتوقيت جرينتش
نصحتني صديقة أن التدليل يفيد أكثر من القسوة وقالت انها جربت ذلك على 3 من أبنائها ما رأئك في نصيحة صديقتي
إنّ التربية التي تقوم على أسلوب واحد غالباً ما تكون تربية ناقصة، وخذي بالاعتبار أنك لا تربين أبناءك ليعيشوا دائماً في كنفك وفي أحضانك، بل أنت تربينهم للحياة وما فيها من مشاق ومتاعب.
إن الطفل الذي غالباً ما ينشأ مدللاً ينشأ ضعيفاً لا يستوعب الصدمات ولا يستطيع التعامل مع الصعاب، ولكن ليكن إعداد للحياة بحلوها ومرها، صفوها وكدرها. راجعي الإجابة على سؤال الأخت مها والأخ أبو مشعل والأخت نورة.
ولتكن تربيتك خلطاً بين اللين والرفق، والحزم والشدة، كل ذلك بحكمة وبوقته المناسب.
ما الفارق في تربية الابناء بين الانضباط والقسوة.. كيف اجعلهم ينضبطون دون أن أكون قاسيا عليهم ودون أن أكون متساهلا مفرطا؟
يرجع ذلك إلى حكمتك في تقدير المواقف التي يجب أن تكون فيها ليناً رفيقاً، وبين المواقف التي تحتاج منك حزم وشدة.
راجع إجابة الأخت نورة الذي أشرت فيه إلى طرق ونصائح تجعلك تجمع بين الهيبة ومحبة أبنائك لك.
وحبذا لو كانت تربيتك مبنية على الحوار مع أبنائك بحيث يقدرون حبك لهم وحرصك عليهم، وذلك يتأتي عندما تكون صديقاً وفياً قريباً من أبنائك، تأمل كيف يحب الأولاد أصحابهم، بل إن جماعة الرفاق تتمثل الجزء الأكبر والمؤثر في شخصية الأبناء، لأن الرفيق عادة ما يوافق صديقه على كل ما يريد، يمكنك أن تكون ذلك الصديق، لكن الصديق الواعي، لأن الصديق الذي يحبه ابنك ويقدره لن يكون كحزمك وحكمتك وتقديرك للأمور، ولكن حاول مسايرته وتوجيهه ليس بأسلوب القمع، ولكن بأسلوب ما رأيك بكذا وكذا، لو كان كذا أليس سيكون رائعاً ومميزاً، حتماً سيقول لك ما تراه يا والدي هو الأفضل (وعلى أمرك)، وخذ بالحسبان أننا إذا عاملنا الصغير صغير سيبقى صغيراً وإن زاد عمره ونمى جسده، ولكن إذا عاملت الصغير كبيراً سيحاول الوصول إلى هذه المكانة التي وضعته فيها.
لقد استأذن النبي صلى الله عليه وسلم صبياً عن يمينه أن يناوله اللبن ليعطي الأشياخ عن يساره، فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم: هل تأذن لي؟ قال لا يا رسول الله، لا أؤثر بنصيبي منك أحدا. لم يعنفه على صراحته وجرأته لأنها كانت بأدب، وكانت بحق، لعل في مدرسة النبوة إجابة شافية لكل تساؤلاتنا التربوية، وسأذكر في آخر اللقاء بعض المراجع المفيدة في التربية.
كيف ابني شخصية قوية لأبنائي؟ سمعت ان الضرب والقسوة تجعلهم أقوياء بينما الدلع يجعلهم ضعفاء مارأي التربيون في ذلك؟
يمكنك مراجعة إجابة السؤال الأول للأخت مها على الموقع، لعل فيه فائدة وإجابة شافية
ابنتي عمرها 7 سنوات وهي دائمة التذمر من أي شي وأصبحت يثور عندما لا ألبي لها ما تريد وأحيانا من أتفه الأسباب. ما هو الأسلوب التربوي المناسب مع انفعالات طفلتي السلبية, وما هي أسباب تغير أخلاقها؟
ابحثي عن السبب وراء هذا التغيير المفاجيء، قد تكون تعرضت ابنتك لموقف ما، إما تحرش أو نظرة لا تليق من أحد ما، أو أن هناك ضيف جديد (مولود)، فهي تريد أن تلفت انتباهك لها بهذا الأسلوب، حاولي الجلوس معها وضميها إلى صدرك وقولي لها أنت بنت رائعة ودائماً أفخر بك، لماذا أصبحت سريعة الغضب؟ يمكنني أن ألبي لك طلبك بدون صراخ أو تذمر، ممكن تربين لطلعة عائلية وعشاء هاديء بمناسبة أن فلانة وعدتني أن تكون أكثر هدوء، واستخدمي معها أسلوب الثواب في كل مرة تحافظ فيها على أعصابها وتضبط نفسها وتطلب ما تريد بهدوء، وابتعدي قليلاً عن العقاب خلال هذه الفترة حتى تهدأ، وإن كانت وحيدة في البيت ليس لها أخوات حاولي أن تنمي علاقاتها الاجتماعية وتجعلي لها صداقات جديدة تنشغل بها.
كان زوجي يخوف أبننا من الشرطة اذا ازعج لكن المصيبة الان عندما كبر ن وصار في رابع ابتدائي ولازال يخاف من مجرد ذكر اسم الشرطة او حتى المرور برجل السيكيورتي في السوق أو في أي مكان عام وصار يحرجنا جدا أعرف أن زوجي أخطأ, لكن كيف يمكن لنا تدارك ذلك
معرفة الخطأ جزء كبير من الحل، أرى أن يرتدي زوجك بدلة عسكرية ويحضر هدية أو حلوى ويقدمها لطفلك، محاولة منه لكسر حاجز الخوف، وممكن تشترين له بدلة عسكرية يرتديها إذا خرجتما للسوق أنت ووالده بصحبة الصغير، اطلبي من زوجك يذهب للسيكورتي ويعطيه حلوى أو هدية بسيطة ويطلب منه أن يعطي ابنك دون أن شعر، لعل ذلك يحل المشكلة، ادعي له في سجودك أن يذهب الله الخوف السلبي من قلبه ويجعله صاحب قلب خاشع خائف منه سبحانه، وينزع منه خوف المخلوقين.
عندي ثلاثة أولاد ولا يحلو لهم اللعب إلا بصخب وإزعاج. ولا أقدر أن أسيطر عليهم إلا بالضرب مع أني حاولت كثيرا بطرق أخرى. هل اضربهم أم ماذا.؟
من طبيعة الأولاد الطاقة الزائدة إذا لم تصرف في مصارفها ليس لهم متنفس إلا بالصخب والإزعاج، حاول وحاول أن تشغلهم بأمور تعود عليهم بالنفع.. الأولاد يحبون الانطلاق وألعاب التركيب والصيانة، وزع بينهم الأدوار للاهتمام بالمنزل، اجعل لهم مصروفاً بسيطاً واسمح لهم باختيار حاجيات المنزل إذا كانوا في سن يسمح بذلك.
اللعب بالدراجة وجائزة لأحسن دراجة منظمة ومجهزة وتوضع في مكانها الصحيح.. من يحافظ على نظافة غرفته وترتيب دولابه وسريره سيحصل على نقاط أكثر، وهو من يختار هديته بنفسه، أو يختار مكان التنزه آخر الأسبوع.
حاول الرجوع إلى شريط (كيف تجدد حياتك العائلية) للشيخ علي الزياني، لكن لا تحاول ضربهم، لأنك بهذا الأسلوب ستزيد الرقعة على الراقع، وستنشيء جيلاً مهتز الثقة بنفسه، ضعيف، عصبي، شديد الانفعال، وإنما عالج ذلك بأحسن هدية، بأفضل لقب.
الدكتور فلان ـ الشيخ فلان ـ المهندس فلان..
لكل طفل يحافظ على هدوء المنزل في الساعة الفلانية، يمكنك طباعة الألقاب والأسماء وتعليقها على صدورهم أو على أبواب الغرف، وتعامل مع ذلك أنه أمر طبيعي، وهو جزء من ذكاء الطفل.
دلعت طفلي الصغير كثير, لأنه الأصغر وحصل على أشياء وألعاب أكثر من أخوه الأكبر حتى أنه أصبح ناعما جدا ويتصرف مثل البنات ولا يلعب إلا معهن , كيف اتصرف معه؟
حاولي نقل ابنك تدريجياً إلى عالم أخوه الأكبر، مدي جسور التواصل بينكما، اختاري له مدرسة بعيدة عن اختلاطه بالبنات، ولا تعتبري لعبه مع البنات مشكلة، فهذا قد يرجع إلى طبيعته أنه لين وقد يخاف من التعامل مع الأولاد ويخشى منهم، فمع الأيام سيكبر ويشعر بانتمائه إلى جنسه.
راجعي إجابة الأخ أبومشعل والأخت مها والأخت نورة والأخت سهام.
هل القسوة حل للطفل الذي ينكر الحقيقة ولا يعترف بما فعله رغم أني سامحته كثيرا وخففت من أثر أخطائه لكنه صار يكذب ويتمادى أكثر؟
هل تدرجت في التعامل مع هذا الخطأ إذا كنت بدأت بالحوار والثواب ولم ينفع الأمر، الجئي إلى العقاب المنظم المنضبط الذي القصد منه التربية وليس الانتقام أو الامتهان.
حاوريه ما الذي ألجأك إلى هذا الشيء؟ لماذا تفعل هكذا؟ ممكن يكون العقاب حرمان من خروج آخر الأسبوع أو من شيء يحبه.
راجعي الإجابة على الأخت أم البنات والأخت نادية وأبو مشعل.
كيف يمكننا أن نتعامل مع الطفلة(خمس سنوات) التي تغار من أختها الأصغر(سنة)
مع أننا نحاول أن نعطي اهتمامامتساوياوأحيانا أكثر للأكبرعند وجودهاحتى لا تشعر بالفرق؟
الأمر طبيعي جداً، أشعري الطفلة الأكبر بأهمية أختها الصغيرة، حاولي أو تشركينها الاهتمام بها مثلاً إطعامها، ملابسها، ترتيب سريرها، فرضاً حصل أن ضربتيها ممكن تقولين لها وش رأيك نعطيها (فلانة) وسمي صديقتها القريبة.
عمر بنتي 5 سنوات لكنها لحوح في الاسئلة مع أني اجاوبها واتحملها لكنها بدأت تتمادى في أسئلة محرجة وقدام الضيوف والناس وأحيانا في أي وقت حتى لو كنت مشغولة مليت منها ولا أدري وش اسوي.؟
إن استماعك لأسئلة ابنتك بإنصات وإقبال هو جزء كبير لبناء شخصيتها، أنصحك لا تحاولي تجاهلها فإن ذلك يقتل رغبتها بالعلم والبحث والاطلاع، واعلمي أنك بإجاباتك الشافية الموجهة تصنعين منها شيئاً عظيماً للأمة، إذا كنت مشغولة بإمكانك أن تؤجلين الإجابة إلى وقت فراغك، وعند الضيوف قولي لها أعدك إذا سألتيني عند الناس وكان السؤال سراً بيني وبينك بالهدية الفلانية وسأجيبك في البيت، وإن كان العكس لا إجابة ولا هدية، لكن احذري من تجاهلها لأنها ستنشأ وهي تبحث عن الإجابة عند غيرك، ولن تكون تلك الإجابات دائماً صحيحة، ووجهي معلمتها إلى هذه الميزة في شخصيتها واطلبي منها التعامل معها بأسلوب تربوي.
راجعي إجابة سؤال الأخت مها.
« الأول
( النتائج 1 - 10 من 28 )
الأخير »
الأطفالد.الجوهرة عبدالعزيز القضيبي7190
حوارات تربوية
د.فاطمة سالم باعارمة 14 - صفر - 1437 هـ| 26 - نوفمبر - 2015
د.موسى آل زعلة 18 - ذو القعدة - 1436 هـ| 01 - سبتمبر - 2015
د.ياسر بن عبد الكريم بكار 26 - شعبان - 1436 هـ| 13 - يونيو - 2015
.سلوى بنت علي بن محمد الضلعي 18 - ربيع أول - 1436 هـ| 08 - يناير - 2015
د.شيماء الدويري 30 - رمضان - 1435 هـ| 27 - يوليو - 2014
أ.د.سحر كردي 23 - ذو الحجة - 1434 هـ| 27 - اكتوبر - 2013
.فهد البابطين 14 - جمادى الآخرة - 1434 هـ| 24 - ابريل - 2013
.منيرة بنت عبدالله القحطاني 04 - رمضان - 1433 هـ| 22 - يوليو - 2012
.مناع بن محمد القرني 23 - جمادى الآخرة - 1433 هـ| 14 - مايو - 2012
د.راشد بن حسين العبد الكريم 10 - جماد أول - 1433 هـ| 01 - ابريل - 2012
د.محمد بن عبد العزيز الشريم2760
د.محمد بن عبد العزيز الشريم2194
د.محمد بن عبد العزيز الشريم12209
حوارات تكنولوجيا ومعلومات
حواء بنت جابو بن عبده بن جدة
حوارات الطب النفسي
طب نفسي
د.خالد بن حمد الجابر 30 - ربيع الآخر - 1434 هـ| 12 - مارس - 2013
د.سمية عبده مصطفى حمام28058
د.خالد بن حمد الجابر11240
إيمان بنت سلطان الهزاع12189
خلود بنت عبدالرحمن المهيزع 11353
د.خالد بن حمد الجابر20349
د.خالد بن عبد العزيز الحمد6562
حوارات طبية
طب
د.رويدة نهاد إدريس 25 - محرم - 1434 هـ| 08 - ديسمبر - 2012
د.أشرف خليل الهزايمة26519
د.عبد العزيز بن محمد بن عبد الله العثمان25924
د.منى بنت عجيان العجيان2896
د.سمية عبده مصطفى حمام15100
الحملد.عزة عبدالكريم حداد8717
حوارات دعوية
شريعة
د.رقية بنت محمد المحارب 05 - رمضان - 1431 هـ| 14 - أغسطس - 2010
د.رقية بنت محمد المحارب14875
أ.د.مصطفى بن محمد بن محمود أبو طالب7099
د.رقية بنت محمد المحارب16785
د.نايف بن أحمد بن علي الحمد36328
د. سعاد بنت صالح بن سعيد بابقي8772
الشيخ.عبد الله بن عبد الرحمن بن محمد العيادة14033
حوارات إجتماعية
اجتماعي
عبدالله أحمد أبوبكر باجعمان 09 - صفر - 1435 هـ| 12 - ديسمبر - 2013
د.نورة بنت عبدا لله بن محمد العجلان.5554
حنان صبري محمود أبو زيد9947
فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي27243
وفاء إبراهيم أبا الخيل15852
د.خالد بن سعود الحليبي5817
فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي10633
إيمان عبد الله البريدي6861