يحصل الطلاق العاطفي بدايةً منذ أن يقرر أحد الزوجين تجنب شريكه في بحث ما يزعجه أو يسبب له ضيق في العلاقة بهذا الشريك ويجامل على حساب نفسه في أن يبدي أي مشاركة فعاله في العلاقة , فقد تقول الزوجة في نفسها سأبتغي وجه الله في علاقتي بشريك حياتي وأؤدي واجبي فقط , ولا تحاول أن تكون متجاوبة أو فعاله في الاتصال والعلاقة الحميمة معه ولكن فقط هي واجب عليها تأديته , عندئذ تبدأ الفجوة والهوة ,ويشعر الشريك بهذا البعد النفسي والعاطفي , وأحياناُ يكون العكس الرجل هو الذي يقوم بالعلاقة بشكل واجب وحقوق خالية من الانسجام والتناغم النفسي الوجداني , فلا ينتظر شريكته في المتعة ولا يبدأ بالمداعبة الشرعية ولا يقدم ما يهيئ له الحالة العاطفية الحميمة ,وطبيعي أن يكون هناك اختلاف في الرغبات والطريقة في الإشباع العاطفي بين الزوجين ولكن لابد أن يتفاهما على ما سيرضيهما ويقرب بينهما هذه الاختلاف والأسلوب ولا ينبغي أن يكون أحدهما أناني في إشباع حاجته دون شريك حياته وهذه وصية رسول الله عليه الصلاة والسلام حين قال " إذا قضى أحدكما حاجته فلينتظر الآخر حتى يقضي حاجته "

السبب الثاني لبداية الطلاق العاطفي : يبدأ عندما يحمل الزوجين مشاكلهما التي لم تحل إلى فراش الزوجية ويبيتان وفي قلب كل واحد منهما الهم والغم على الآخر , بل وقد يصبح الفراش الذي هو محل السكن النفسي والعاطفي والجسدي يصبح موعد النقاش ومكان الجدال والتخاصم والاتهامات واللوم للبعض فيتجافى كلاً إلى جانب ويعطي ظهره للآخر .

- لابد أن نراعي في زواجنا مبدأ الشرع في الاختيار للجنسين بعضهما لبعض , والارتياح النفسي والإقبال الروحي لكليهما لنتجنب الكثير من المشاكل التي قد تؤدي إلى التفكك والطلاق سواء عاطفي أم نفسي أم جسدي وشرعي فللمرأة حق الموافقة أو الرفض و وللرجل حق الرؤية والقبول . وهكذا تصير الحياة بمبدأ المعرفة والارتياح التام والسكون .

2- وطبيعي أن يكون هناك اختلاف في كثير من النواحي النفسية والجسدية والمعتقدات والقناعات وفي البيئة . والغير طبيعي أن يكون هناك تشابه بينهما , ولكن إلى حد ما ممكن , أما أن يكونا بالتمام فمستحيل فالله سبحانه خلق الناس مختلفين ليكمل بعضهم بعضا .

3- لابد أن يكون لدى كل شريك مبدأ الصراحة والأمانة والإخلاص في التعامل بينهما ولا أقصد الثرثرة والاستخفاف بالأحاديث فيما ينفع ومالا ينفع ولكن ليضعا خطة للتحدث بداية فيما يشتركان فيه من أمور الحياة فيتحدثا سوياً في كل جلسة عن موضوع يهمهما وحسب الأولويات لديهما مثال : ماذا يحبا من الأمور في الملبس والمأكل والمشرب والأثاث والفرش ؟ وكيف سيربيان أبناءهما ؟ وماهي قيمهما في الحياة ؟ وماهي المبادئ التي يريدان أن يبنيا عليها حياتهما ؟ وكيف سيتعاملان مع الأهل والأقارب ؟ وماهي خطط المستقبل للدراسة أو للعمل ؟

وكثير من الأمور التي ستقرب وجهات النظر بينهما . ومن الممكن أن يقرأ بعض الكتيبات في طرق كسب قلوب بعضهما وكيف تنجح قيادتهما لسفينة الحياة التي سيركبانها سوياً .

4- أما بعد الزواج وسير الحياة ستكون هناك فترات من الفتور العاطفي والنفسي والجسدي ولكن المهم أن لاتطول والشريك الذكي هو الذي يبدأ بالتنافس في الخيرات بان يقدم لشريكه يد العون والتفهم والنجاة بالسفينة وأن يتذكر أن ذلك سيؤجر عليه فلا يضيع عند الله مثقال ذرة من خير . أما الترفع والتكبر وعزة النفس الخادعة فلا تنفع في شراكة زوجية طويلة مؤبدة بانتهاء الحياة واللقاء في الجنة مرة أخرى , لهذا لاتترك الأمور تكبر وتتضخم وتنوا حشائش الشوك في حديقة حياتك ولكن تحتاج إلى حكمة وخطة ومعرفة لتقتلع هذه الأشواك فلا تترك أثر جروح وخدوش ودماء

أولاً: لماذا صمتت كل هذا الوقت .ثانياً : هناك أسباب من المحتمل أن تكون إذا أحسنا الظن في الزوج منها 1- قد يكون يعاني من مرض نفسي ولم يعالجه كالاكتئاب 2- قد يكون يعاني من مشاكل أسرية مع أهله ولم يطلعها عليها فبعض الرجال تقتلهم الهموم والديون فلا يعود يشعر بلذة الحياة ومتعة الحلال 3- عليها أن تبدي زينتها وعطرها وأن تهتم بنظافتها وشعرها وكل منطقة في جسدها فبعض الرجال يشعر بالحرج أن يخبر زوجته بما يحب أو لا يحب فيها

وقد يعتقد أنه سيسئ إليها لو طلب منها العناية والمبالغة في التجمل له .

4- من المهم أن تطلب المرأة ما تحتاجه من زوجها بالقول أو الإشارة أو بالدلال أو بالغنج أو بإظهار المفاتن أو بالصراحة وإشعاره بأنها تحتاجه كرجل في حياتها فهو الذي يكملها ويشعرها بلذة الحياة والرجل يحب ضعف المرأة وحاجتها له 5- تحدثي إليه وأعرضي عليه واطلبي منه واسأليه عن ما يزعجه فإن رفض الحديث فأتبعي قول الله تعالى "وإن امرأةٌ خافت من بعلها نشوزاً أو إعراضاً فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحاً والصلح خير"سورة النساء آية 128

لا يمكن أن نحكم بهذا الطلاق الفعلي لأن البعد العاطفي والتفكك والجفاء يختلف حدته من زوجين إلى زوجين آخرين فلا تحكم بانتهاء الحياة المشتركة إلا بعد البدء بالعلاجات المناسبة والحلول المقنعة والتقريب بين وجهات النظر وقبل كل هذا وجود نية العودة والرجعة إلى الآخر وحب البقاء معه وإكمال مشوار الحياة بجانبه ,قال تعالى "أن يريدا إصلاحاً يوفق الله بينهما"

أما إذا كان أساساً لم ينسجما ولم يحدث بينهما التقاء روحي ونفسي ولا سكن ولا مودة . فما الذي أجبرهما على الزواج وبدأ الطريق

كلاهما له تأثير سلبي ونفسي على الأبناء فهم سيشعرون بهذا البعد العاطفي والجفاف في لغة الجسد وفي نظرات العيون وفلتات اللسان بين الزوجين وفي اختلاف التربية والتذبذب في الرأي والقلق الذي يسود الأسرة والهموم وسيعاني هؤلاء الأبناء من الاكتئاب بدايةً ومن ثم مشاكل المراهقة التي قد ينحرف فيها الأبناء في علاقاتهم الخاصة والشذوذ للبحث عن الهناء الذي فقدوه بين أبويهم والاستقرار العاطفي الذي سلب منهم . لهذا الصلح خير.
ــ

إذا طال وأستمر وشعر كل طرف بغصة في حلقه ,وألم في صدره ,وكتمه في أنفاسه , وضيق في داخله , وكان لديه ما يقول فلا يقوله , ولديه ما يشعر فلا يبوح به ,ولديه حاجة فلا يقضيها من شريكه فهذا طلاق عاطفي قد بدأ .

وما يجعلك تفرقي بين الصمت والطلاق العاطفي ,أن في الحياة العادية تكون هناك مشاركة يومية في أمور البيت والأطفال


والحياة , ومبادلة في الرأي ونقاش , أما إذا كان الرجل في آخر النهار يجلس صامتاً فهذا من طبيعة الرجال عندما يكون مهموماً

أو منزعجاً أو لديه مشكلة فيصمت ليفكر ويحلل ويبحث عن مخرج لمل يهمه ولايحب أن يظهر ضعفه فيشتكي أو يفضفض كما

تفعل المرأة

أولا يكون في البداية لابد لكل من أرادت أن تعيد علاقتها وتنقذ زواجها من طلاق عاطفي حاصل أن تبدأ بفهم نفسية رجلها أو شريكها في الحياة إما أن تقرأ أما أن تحضر دورة إما أن تسأل اهل الخبرة لأن الرجل قد يبتعد عن شريكة حياته عاطفياً ونفسياً لأسباب كثيرة منها أن يكون لديه هموم ومشاكل في عمله منها يكون لديه مشكلة جسدية صحية أو يكون تحت طائل من الديون أو يكون هناك سبب وهذا آخر ما يكون بينه وبين زوجته أن لم تشعر هي بسبب فلابد أن يكون هناك سبب إذن مطلوب منها في هذه الحالة الأخيرة أن تتفقد نفسها أولاً فقد تكون قد بدأت هي بهذا البعد بطريقة لم تشعر بها وحتى ننقذ هذا الزواج لابد أن تحدد ما تريد وما حدث بسببه الطلاق العاطفي
ثانيا يجب أن تركز على الحاضر والمستقبل وليس الماضي
ثالثاً أن تستخدم الاستماع اليقظ أن تسأل ثم تستمع بيقظة لما يقول شريكها
رابعاً أن تستخدم رسالة أنا فتبدأ بعبارة أنا أشعر أنا أحتادج أنا أريد وهنا يأتي التحديد وأن تتبعد عن العبارات المطلقة مثل دائما وأبدا ولابد ويجب والمفروض هذه عبارات تقطع الاتصال النفسي مع الزوج
خامساً أن لا تحاول أن تقرر من المخطأ ومن المصيب وأن تضع في عقلها أن التفاهم هو الهدف وأن تكون لديها المرونة في تقبل ما يقترحه الشريك
سادساً لا تتوقعي من شريكك أن يقرأ أفكارك
وهذا تقريبا أشياء تنقذ العلاقة إذا حدث طلاقاً عاطفي .

من الخطأ الجسيم أن نتوقع أن نصلح العلاقة من خلال الطرف الآخر لأن هذه ليست مسؤولية الطرف الذي يريد الإصلاح المسؤولية الحقيقية لمن يريد الإصلاح والتواصل العاطفي أن يكون هو الذي عليه أن يغير وأن يبادر ويبدأ بالحوار النافع والكلام الطيب وإحسان الظن وكلها أمور حث عليها ديننا لتسير سفينة الحياة بأمان أما الجانب العلاجي فيكون بالحب وإعطاء الحب الغير مشروط أي بدون أن تحبني ثم أحبك الاحترام لنفسية الآخر الذي قد يكون بدء بالتباعد وقد يكون جزء من شخصيته الانطواء حب العزلة حب الصمت فنحترم هذه الشخصية ، التعاون وهذا من العلاج فالطرف الذي يريد الإصلاح يعاون الآخر في فهم ما شرخ هذه العلاقة بأن يسأل ويبحث ويحاول أن يجد المخرج لهذا التصدع و المرحلة الأخيرة هي الصداقة بمعنى الكلمة وما تشمله من جميع المعاني فالصداقة تكون حقيقية إذا شعر الشريك أن شريكه بمعنى أن يفهم ويقدر دوافع السلوك الذي أحدث بينهم هذه الصدوعات والشروح وعدم ترتيب هذه المراحل ليس بأهمية قد نبدأ بصداقة ثم تعاون ثم ينمو الحب أن تبدأ من الاحترام فيكون هناك صداقة وتعاون وحب ليس المهم من أين نبدأ

سم الله الرحمن الرحيم
عندما يختار الزوج والزوجة بعضهم لبعض لابد أن يكون هناك أسس لاجتماعهم تحت سقف واحد وهي أسس شرعية نص عليها القرآن والسنة من الكفاءة النفسية والمادية والاجتماعية هذا كفاءات موجودة " أنكحوا الإيمة منكم والصالحين من رجالكم " أن الله سبحانه وتعالى أوصى بأن ننكح الصالحين من الرجال وكذلك الصالحات من النساء وكلا حسب درجة صالحه فإذا تم الزواج بغير هذه الشروط والكفاءات أصبح هناك خلل واضح فلا نتعجب إذا كان هناك مشاكل أو انعزال وجفاء بين الاثنين وإذا كان وحصل وقدر الله أن يجتمعا فلا شك أن المرأة أو الطرف الذي يطلب التحسين والإصلاح يكون مسئول بالدرجة الأولى عن البدء و التحمل للمسؤولية ولا ينتظر من الطرف الثاني سواء زوج أو زوجة أن يتغير فجأة
ثانيا لابد أن نراعي اختلاف العقول بالرجل الذكر غير الأنثى إذن يجب أن يكون هناك مبادئ لوضع الحوار بينهم والنقاش والاتفاق والاختلاف فيما يخص حياتهم المشتركة فإذا رفض الزوج وأعرض وهجر وامتنع عن التفاهم فلابد أن يكون بينهم مصلحاً من أهله ومصلحاً من أهلها والله سبحانه وتعالى قد قال "فإن امرأةُُُُُُُ خافت من بعلها نشوزاً أو إعراضاً فليصلح بينهم حكم من أهلها وحكماً من أهله ” والشرط هنا أن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما هذا آخر العلاج الكي كما قال عليه الصلاة والسلام والأهم من كل هذا أن ما بني في سنين من سلبيات واختلافات و تنازع لا يمكن أن يهدم في يوم وليلة لابد من الصبر و التحمل وأخذ المبادرة .

لابد من فترات فتور عاطفي بين الأزواج وهذا يقدر بحسب عدد السنين التي عاشاها معاً لهذا حين تشعر الزوجة أو الزوج بهذا الأمر يكون هناك دوراً لتجديد قد يكون تجديداً في المكان أي تغيير الأثاث من موقع إلى آخر أو يكون تجديداً في طريقة الطبخ وتقديم الطعام أو يكون في رحلة إلى الحرم المكي أو يكون في طريقة الملبس والتزيين فالإنسان إذا تعود شيء فقد اهتمامه به وأؤكد على إعادة الاتصال بشريك الحياة عن طريق وضع الأهداف وماذا سيكون في المستقبل وتجنب البحث في الماضي وما حدث وما قد كان فلن يفيد في التغيير وأفضل ما تقدم الزوجة لزوجها حين يكون بينهم فتور أو ملل أو ضجر أن تتحاور معه بمودة ومحبة وتذكر له الصفات التي جعلتها تتزوج منه فيرتفع حماسه وتزيد ثقته ويقبل عليها بكل البهجة فالإنسان يميل إلى يشعر بقيمته لدى الشريك الآخر وهذه من صفات الرجولة أن يقدر ويشجع ونضع لديه قيمة الذات .