مشكلة زوجية


مشكلة زوجية


حين يقع أبغض الحلال، وحين نفاجأ بأن أسرة قد مضى على تأسيسها سنوات طويلة انتهت بالطلاق، فإننا نتسائل: لماذا؟ وهل كانت الأسباب الداعية للانفصال تفوق تلك الداعية للاستمرار؟ وما أن ننتهي من طرح هذه التساؤلات حتى ينصب تفكيرنا على تلك المشكلات الزوجية المسكوت عنها أو تلك التي لم تؤد بعد للانفصال لكنها قد تعكر صفو الحياة الأسرية وتنعكس آثارها ليس على الزوجين فقط بل على الأبناء والمجتمع بأكمله بافتراض أن الأسرة هي لبنة تأسيس المجتمع.
المشكلات الزوجية: أسبابها ، صورها وأشكالها ومحرضاتها ونهاياتها أيضا تختلف من أسرة لأخرى ومن شخص لآخر ولذا فإن التعامل مع هذه المشكلات لا بد وأن يتخذ منهجا يراعي خصوصية كل مشكلة على حدة، مشكلة زوجية أو مشكلات زوجية هو موضوع حوارنا الذي نتمنى أن يعود عليكم بالنفع والفائدة .

الدكتورة ميساء قرعان
كاتبة ومستشارة اجتماعية ونفسية
الثلاثاء 26-مايو-2009
من 18:00 إلى 20:00 بتوقيت مكة المكرمة| من 15:00 إلى 17:00 بتوقيت جرينتش

أسيل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كيف حالك يادكتوره ؟ لماذا يتسلط الزوج على مال زوجته ويستغل عاطفتها ؟وكيف تحمي الزوجه نفسها من هذا الاستغلال دون ان تتعرض لمشاكل وشكرا
أشكر ثقتك بداية أما تسلط الزوج على الزوجة سواء نفسيا أو جسديا أو ماليا واستغلاله لها باعتقادي أنه يتوقف بالدرجة الأولى على الزوجة ذاتها فكلما أعطته مساحة لاستغلالها كلما استنزفها وكلما كانت حريصة على الإبقاء على علاقة متكافئة من حيث الأخذ والعطاء كلما قللت من فرص استغلال الزوج لها وبالتالي شعورها بالاضطهاد ولذا على الزوجة أن تكون وسطية في تعاملها فلا تمنح كل ما لديها كي لا تشعر لاحقا بالاضطهاد وأرجو أن لا تكوني ممن تشعر بهذا الشعور من الاحتراز من وقوع هذه المشاكل سيكون منذ البدايات أي ( زوجك على ما علمتيه )
أم البراء
السلام عليكم تزوج زوجي منذ فترة بسيطة وسؤالي كيف أستطيع التأقلم علما بأني مكتئبة لعدم تقصيري معه وجميلة ولدي أطفال وكان يحبني فأنا مصطدومة أرجوا الف
العزيز أم البراء
للأسف الزواج من زوجة أخرى يحدث كثيرا وبدون مبررات ما حدث قد حدث والرجل بعد زواجه من أخرى يجب أن يبقى بالنسبة للزوجة الأولى نهاية العالم تفكيرك الدائم به وشعورك بخسارته هو السبب في مشكلتك وإذا نظرتي للموضوع من زاوية أخرى وأقنعتِ نفسك بأنك أنتِ وأبنائك محور اهتمام ذاتك فسوف تخف الأعراض التي تعانين منها تدريجيا أي افتقادك لزوجك وشعورك بالصدمة يصعب أن نحكم ما سيكون في المستقبل قد يعود زوجك له ويندم على زواجه لكن لا تبادري أنتِ إلى طلب ذلك وحينها يعود الأمر لكِ بأن تسامحيه وتحي مشاعرك التي كانت وأما أن يكون صفحة في حياتك قمت بطيها .
نجلاء
السلام عليكم مشكلتي تكمن في أنني لا أجد بيني وبين زوجي أي اهتمامات مشتركة فكلاً منا له اهتمامات لا تتصل ببعضها مما يجعل الصمت يسيطر كثيراً على جلساتنا لاتقولوا لي تعلمي اهتماماته لأنها صعبةجداً علي فهي اهتمامات رجاليه بحته ولا أحبها كما أنني اجد فجوه في التفكير بيننا فأنا انسانه طموحه احب تعلم الجديد ولا اتوانى فيه بينما يرى بعض الاشياء التي تعجبني لا داعي لها لذلك لا اخوض معه في نقاشها لأني اعلم مسبقاً انه سيرفضها وبذلك تضاف مشكله أخرى انه لايمكنني إقناعه بما أحب لأني اعلم مسبقاً انه لن يقتنع وانا لست من النوع اللحوح علماً بأني متزوجه من قرابة الثلاث سنوات وحامل بالطفل الاول أرعب في سماع رأيكم
هنالك قناعات خاطئة عند بعض الأزواج والزوجات حيث تتعقد الزوجة أو الزوج بأن التفاهم الزوجي واستقرار الأسرة يتطلب أن تكون هنالك اهتمامات موحدة وعقليات متشابهة ولكن في واقع الأمر التفاهم الأسري والاستقرار الأسري يعني أن يجيب كل طرف تقبل الآخر على الرغم من اختلافه واحترام هذا الاختلاف ليس مهما أن تكوني مختلفة عن زوجك ولكن المهم هو أن لا يعيق طموحك أو تقدمك أو رغباتك في الاتجاه الذي ترغبين فيه والعكس صحيح
مشكلتك في نظرك هي مشكلة ولكنها في حقيقة الأمر حالة طبيعية موجودة لدى كثير من الأسر وبعض الأزواج يتخطونها لأنهم يدركون بأن لكل إنسان اهتماماته وشخصيته المختلفة والبعض الآخر يجعل منه سببا لإثارة المشكلة فلكي تستقر حياتك الأسرية لا ينبغي أن تكوني أنتِ وزوجك نسختين متشابهتين لكن يجب أن يكون هنالك حدا أدنى من التفاهم حول سير الحياة
الصامت
إن القلب ليحزن .. فقد رحلت عنى سيدتى الفاضلة د.ميساء أتمنى ان يسع صدرك لما ضاق بة صدرى لعلى اجد الحل لمأساتى ابدأ كلامى اننى لست ملاكا فأنى بشر ابلغ من العمر 37 عام امضيت منها اربعة عشر عاما أعمل بمجال السياحة بكافة ماتحملة هذة الكلمة من معانى سيئة وجميلة وسفر وعلاقات وحياة فقد كنت مقبلآ جدا جدا على الحياة وبشدة اتمتع بكل مافيها من متع الى ان مرضت امى بمرض عضال وماتت بين يدى فقررت الالتزام فى حياتى والزواج كنت ابحث عن شئ فى كل من مرو بحياتى وكم كنت اتمنى ان اجدة فى أمرأة واحدة وشائت لى الاقدار ان اقابلها من كنت أحلم بها وكنت وقتها خاطب لزواج تقليدى تركت خطبيتى لاجلها وارتبطبنا منذ اربع اعوام هى تعمل بمجال الاعلام وبحكم عملها كانت بعيدة عنى فى سفر طويل نلتقى فى العام تفريبا شهرين او اكثر رغم اننا ليس بحاجة للمال ولكن هذا عملها الذى تحبة بدائت سيدتى ماساتى منذ عامين تقريبا عندما بدائت الوشايات بى من اقرب الناس لنا والسبب الغيرة من الاسلوب الذى كنت اعاملها بة كنت اناديها قطتى واحيانا مولاتى وكثيرا أميرتى اخترتها عن خبرة وقناعة وقد صدق رأى فيها فهى أميرة بين النساء ولانى قولت لكى سيدتى اننى ليس ملاكا لا انكر اننى ايضا كثيرا احزنتها وكثيرا قهرتها وهى كثيرا تحملت لكن ابدا لم يصدر منى كلمة انفصال او طلاق او بعاد ولم يخطر ببالى هذا ابدا بعد هذة الوشايات من نفوس حاقدة عليها لم تعد علاقتنا كما كانت رغم تاكدها من كذب هذة الوشايات ومرت الحياة على تذبذب بيننا الى ان شعرت يوما بمدى احتياجى لااطفال وهنا حدث الشرخ بيننا تحدثت معها وعن اهمية الاطفال لنا فى كبرنا وان المال لن ينادينا يوما بكلمة ماما او بابا وانى من شال امة حتى مسواها الاخير من سوف يشلنا فى كبرنا كان ردها عليا كلامك لم يحرك فيا ساكن وان كبرت عندى اولاد اخواتى حزنت بشدة وصمت لاننا كنا بعاد وقتها الى ان جائت منذ اسبوعين تقريبا وبعد مشدة عادية طلبت منى الانفصال وسالتها ننفصل قالت نعم قولتها والالم والحلم والوعود والبيت اللى ماهايكمل بدونك والحياة ماردت علية وانفصلنا بهدؤ لانها كانت رغبتها وفشلت معها سيدتى ورحلت هى عنى رحلت عنى سيدتى رحلت دون التفاتة منها لعذابى او الآلام الذى خلفتة ورائها وهى تعلمة وسالتها هذة انانية قالت نعم انانية ورحلت كتبت لى سيدتى ميراثا هائلا من وجع والم وحزن فانى اراها تاج النساء وكل نساء العالم تاتى بعدها من وجهة نظرى انا او بعيونى انا ارى حياتى قد انتهت بعد رحياها وانفاصلنا لانى شبعت جدا من كل تفاصيل ومتع الحياة كان املى ان ننجب طفل او طفلة تكمل بعدنا ما صنعناة لكن هى لم تفهم ولم تقدر رحلت وهى تعرف احزانى والالمى جيدا اعيش الان فقط داخل ذكرياتى والالمى وبقايا من بقاياها و اعرف انها تعيش حياتها وتتعالى ضحكاتها وكانى صفحة وانطوت من كتابها ماذا افعل سيدتى بحياتى التى رحلت معها واحيا هنا بقايا انسان غريب عن كل شئ حتى عن نفسى ماذا افعل سيدتى لعلى اجد عندك ما لم اجدة ولا تقولى لى سيدتى انسى وابدا من جديد فما اسهل هذة الكلمة على مطلقها وما اشقاها على متلقيها ولا تقولى لى النساء كثيرين اعلم هذا جيدا لكن حلم عمرى بالاولاد لن يكمل الا بها وهى تعرف هذا جيدا لاننى ارى فيها كل النساء اعتذر على الاطالة سيدتى لكن اردت ان تلمى بالموضوع لعلى اجد عنكى ما فشلت انا فى الوصول الية..

الأخ الفاضل :
استشارتك جاءت مؤثرة ويبدو أنك نموذج بالعنف ضد الرجل أن أدرك تماما بأن الحب لا يعرف مواصفات وبأن المحب لا يستطيع أن يرى مساوئ من يحب وأقد مشاعرك التي كانت اتجاهها والتي لم تزل ولا أقول أنساها وسيأتي الزمن الذي تنسى فيه ألامك بسببها على الأقل وقد يأتي زمن تكون فيه ليس متأثر بعاطفة الحب وتعيد النظر بصفات هذه الزوجة وترى مساؤها وأن احتفظت لها بذكرى جميلة لأنك أحببتها وبما الانفصال قد حدث فأتمنى أن يكون ما سأذكره بمثابة تحريض لأن العلاقة انتهت لكن من وجهة نظري الخاصة أن هذه الزوجة لم تكن تحبك كما كنت تحبها وقد يكون لديها مستقبلها الخاص الذي تحلم به وتجد أن الحياة الزوجية واستمرارها زوجة يمنعها من تحقيقه لذا بادرت إلى طلب الانفصال غير مهتمة بمشاعرك وأعذرني أن قلت لك بأن الوشايات لم تكن السبب الوحيد بل تكون حجتها لتخلص من الحياة الزوجية لأن من يحب يغفر ويسامح فلذا لا تحمل نفسك فوق طاقتها ولا تحمل الآخرين السبب لأن السبب نابع منها هي وهي لأسباب لا يمكني التكهن بها فضلت الانفصال أما أن نتنبأ بالمستقبل فهذا يستحيل لكن ما هو ليس مستحيلا هو أنك ستنسى هذه التجربة مع مرور الزمن وقد تجد أخرى أفضل منها وتنجب منها أطفالا مع تمنياتي لك بالتوفيق
ام عبدالله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الى الدكتورة : ميساء قرعان بارك الله فيك ولك انا زوجة منذ13 عام لزوج من اهل الدين احببتة واحبني ولله الحمد كثيرا وعندنا 4 اطفال ولكنة مفتون بالنساء فعندما تعرض علية اي امراءة مهما كانت صفاتها فانه يتخيل ان هذه هي الزوجة التي ستكون المثالية فيعمل كل شي لكي يصل اليها ولو على حساب بيته واولاده ، فقد تزوج كثيرا جدا ويطلق ويرجع بعد اي زواج نادما ويعاهد بان لا يعود لما راءه من مشاكل بسبب هذا الموضوع لكنه ريثما يعود وقد سبب هذا الموضوع مشاكل كثيرة جدا وصلت لطلقة بيننا وضرب وغيرها من المشاكل فامتلات القلوب و شد النزاع وهذا الموضوع اثر على كل حياتنا ماديا ووقتيا ونفسيا مع العلم انه ليس لدية الا راتبه فلا يستطيع به فتح بيتين يليق به في زمن الغلا فسوالي الان حفظكم الله كيف اتعامل معه وكيف اتعامل مع الغيرة ومع نفسيته المتذبذبة وكيف ينعمي عن كل شي عندما تعرض له امراءة حتى على مركزة واهلة ودينه لاني احس باني لم اعد اتحمل فانا احس بان بيتي سينهدم بسبب تصرفاته الهوجاء . فما رايكم رعاكم الله ارجوا توجيهي بعددت حلول ان امكن لاني قد فعلت كل شي سواء بالمحبة او بالذهاب لاهلي او بدخول احد بيننا ولكن لا جدوى ؟ والحمد لله على كل حال .
بداية أثنى على صبرك واحتمالك لهذا الزوج وفي الوقت ذاته أتوجه إليك باللوم لأن احتمالك وتقبلك بتصرفاته يبدو كان زائد عن الحاجة في مرحلة من المراحل وهذا فتح الباب على مصراعيه له ليستهتر بالحياة الزوجية مع أكثر من زوجة وبما أنك الأولى وأم أبناءه فقد كنتِ الأكثر تضررا
الحقيقة هذا النمط من الشخصيات يصعب تعديله أما أن تمضي عمرك أو ما تبقى من عمرك وأنتِ تحاولين استرداده واسترداد مشاعره وجعله زوج وفي فهذا قد يستنزف من وقتك وجهدك الكثير وأنتِ وأبناءك أحق منه بهذا الجهد باعتقادي أن الطلاق قد يكون صعبا عليك على الأقل ماديا ولأنك جربته مرة وعدتي ما قد أنصحك به هو أن تكون ردة فعلك على مزواج مثله بإهمالك له وبعدم أشعاره بأنك تغارين عليه وتخشين غيابه أو ذهابه إلى أي أمرأة أخرى .
سعودية
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الله يعطيكم العافية أخواتي في لها اون لاين على الجهد المبذول وجعله في ميزان حسناتكم سؤالي الدكتورة ميساء قرعان لدي أخت كبرى متزوجة ولديها ثلاث أطفال أكبرهم 10 سنوات مشكلتها يا دكتورة أنها فاقده ثقتها بنفسها ولا تستطيع أن تناقش ما إن يقول لها أي احد شئ إلا وتوافق عليه بدون تفكير أو مناقشه ولو لم تستطع عليه وذلك منذ أن كانت صغيره ولكن المشكلة الكبرى انه الآن أمي هي من تضغط عليها وتوافق ومن ثم تنفعل مع أطفالها لأي سبب تافه وأنا لاحظت عليها أنها عصبيه وخائفة يكون لديها اكتئاب حمل أو يكون بداية مرض نفسي لأنه نتيجة طبيعيه لضغوط ووالدتي هداها الله ما أن أناقشها في الموضوع إلا وتقول لي هي لم تشتكي هي مقتنعة ولكنها عكس ذلك تماما سؤالي ما الحل بسرعة لأنقذ أختي من ما هي فيه أو سيحصل لها مستقبلا وشكرا................. أختك /سعوديه والعز ليا
أختي هذا ممكن أن يكون نمط شخصية بالنسبة لأختك وتكيفت معه
لو حاولت أن أسألك نفسك السؤال هل تعاني من نفس المشكلة مع الوالدة كما أنك لم تتطرقي إلى حياتها الزوجية ولم تذكري تفاصيل عن الضغوطات التي تمارسها والداتك اتجاهها وهل أختك تشعر أن لديها مشكلة أم هنا يعود الموضوع للأخت الكبرى
رغم أني أقدر جهدك وأتفهمه لكن حالما هي تشعر بوجود المشكلة قد تطلب استشارة من أي كان وحينها سيكون لديها القدرة لذكر تفاصيل أكثر للمستشار وأن كانت نمط شخصيتها من الشخصيات المتكيفة والمتماثلة مع واقعها فلا تحاولي رغم معرفتي بحسن نواياك أن تحرضيها على رفض هذا الواقع لأن ذلك سيزعجها أكثر ما قد يريحها .
مع تقديري لاهتمامك بأختك وبانتظار ذكر أي تفاصيل أخرى .
م-ع
مشكلتي ليست قريبة العهد لدرجه أني أحس أني بدئت أتكيف معها لكنها تحرق قلبي قبل عقلي حاولت مرارا حلها ولكن دوما نعود إلي نقطه الصفر مشكلتي هي أن زوجي يدخل مواقع اباحيه "فقط يتفرج دون أي علاقات"كلمته مرارا أحيانا ينكر وأحيانا يعترف ويعد بالتوبة ولكن من شب على شي شاب عليه آخر مره حصل نقاش بينا حسيت منه أن تقاسيم جسمي لا تعجبه هو لم يقلها ولكن أنا لدي هذا الإحساس وتقريبا اعترف أن هذا هو السبب أريد حلا لمشكلتي وفي النهاية اشكر لك كل جهودك المبذولة لخدمتنا
بداية لا أحبذ أن تستمدي ثقتك بنفسك من خلال نظرة الزوج أي كان هذا الزوج لأن ذلك سيتسبب لك بإحباط أو احباطات أما موضوع دخول الأزواج أو الرجال عموما على المواقع الاباحية فهي تكاد تكون كالظاهرة أما طلبك منه عدم الدخول فلن يجدي نفعا لأنها قد يدخلها من أي مكان آخر ولو حتى خارج البيت ما أنصحك به حاليا هو أن لا تحاولي استعطافه أو جذبه إليك بطريقة تشعره بأهميته بل حاولي إهماله لو مؤقتا والاهتمام بنفسك وتعزيز ثقتك بذاتك أما موضوع التفاصيل الجسدية فلا توجد أنثى كاملة ولا رجل كامل ولا ضير من محاولتك لفت انتباهه لمواطن الضعف خاصته سواء كانت شخصية أو جسدية دون التسبب في إثارة مشكلات ولكن لحل المشكلة
ام البنين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله خير على ما تقومون به من جهود جبارة لتثقيف ونفع الأسرة والاهتمام بما يهمها ويقويها في هذا الزمن الذي تتعثر فيه أكثر المجتمعات وتنحل وتتفكك فما تقومون به لترشيد والمساعدة لتخفيف عن كواهل المنزعجين من التغيرات المحطمة لكيان الأسرة ومدمر العلاقة بين أفرادها.. وعندى سؤال فقط هل هناك فترة لابد لزوجين من معرفة الخل فيها حتى تمر عليهم تلك الفترة بسلام دون وقوع خلاف يذكر أو يودي للانفصال ..
علميا يقال أنه إذا مضى على الزواج سبع سنوات على الأغلب لا يقع الطلاق لكن هذا ليس قاعدة
الفترة الحرجة التي يمكن للزوجين تعديها احتراز من وقوع الطلاق هو تفهم كل طرف لمتطلبات الحياة الزوجية وجود التسامح ووجود رغبة في الإبقاء على الحياة الزوجية وإدراك مخاطر الطلاق وسلبياته وأثاره
ام عمر
زوجى يخاف على زعل كل إلى حوليه وبيجى عليا ويقولى عشان خاطري وديهم وأنا تعبت من كده وبكون عاوزة أرضيه لما حصل عندي صراع داخلي بسبب الوضع إلى أنا فيه فما الحل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الحل أن تتناقش مع زوجها وفتح لغة الحوار بينك وبين زوجك ومصارحته إذا كان هذا الاهتمام على حساب حياتك الزوجية وإقناعه بضرورة التغيير ومصارحته بما تشر فيه من صراع وإذا كانت تكن له مشاعر إيجابية وتريد رضاه عليها الاحتمال لكن دون أن يؤثر ذلك على صحتها النفسية بما يسبب لها مزيد من القلق والاكتئاب وصراع وإذا كان في حوار من البداية مع الزوج لما توصلت لحالة من الصراع
ومن أين يأتي الصراع هل من الخوف من مصارحته أم الخوف من غضبه
إذا كان كذلك فعليك مواجهة نفسك أولا ثم فتح باب الحوار و مصارحته وحينها ردود فعلها تتوقف على ردود فعله اتجاهها إذا كان متعاون سيخفف عنها الضغط وأن لم يكن متعاون وتشعر بأنها تتحمل فوق طاقتها فحينها يكون لها الحق برفض ما تجد فيه عبأ زائد .
شجرة لا يسقط ورقها
لدي اقتراح وهو قديم ولكن لم يعمل به الرجاء الدكتورة/ ميساء قرعان توصيله لأكبر عدد من تلتقين بهم لعل هناك من يدعم هذه الفكرة .. عندما يعقد الزوجين على النكاح لا يتم إلا بشهادة طبية تثبت خلو كلا الزوجين من الأمراض المانعة للاقتران ، فأنتم يا وزارة الصحة مشكورين نلتمس منكم دور التوعية والإرشاد في عمل ورش تدريبية لكلا الزوجين في كل ما يتعلق بالزوجين من حقوق وواجبات مشاكل وحلول وغيرها .. وفي النهاية تعطى شهادة حضور وترفق .. وفي البداية يكون الأمر اختياري وإذا كان هناك تقبل من المجتمع يكون إلزامي .. لكم شكري ..
أشكرك على هذا الاقتراح وقد طالبت فيه مرارا لأن وجهة نظري الخاصة أن فحوصات الدم قبل الزواج وحدها ليست كافية للحكم على الزواج بالنجاح أو الفشل فالشباب أو الفتيات في مجتمعاتنا العربية عموما في حاجة إلى دورات توعوية حول مفهوم الزواج و مؤسسة الزواج وتكوين أسرة واشتراطات استدامتها كما أننا نلاحظ وقوع الطلاق بنسب عالية جدا بين حديثي الزواج والسبب هو عدم وجود الوعي الكافي بما يعينه الزواج والأسرة لدى كل من الشاب والفتاة ولذا أنا أؤيد ما قمت بطرحه وأطالب معك بعقد أو بتبني سياسات اجتماعية تكفل رفع الوعي بمفهوم الأسرة والزواج لدى المقبلين على الزواج
التالي » « السابق 1 2 3
« الأول    ( النتائج 1 - 10 من 23 )    الأخير »

حوارات تربوية

المراهقة عند الفتيات

المراهقة عند الفتيات

د.فاطمة سالم باعارمة 14 - صفر - 1437 هـ| 26 - نوفمبر - 2015

نحو حياة دراسية ممتعة

د.موسى آل زعلة 18 - ذو القعدة - 1436 هـ| 01 - سبتمبر - 2015

كيف اختار تخصصي الجامعي ؟

د.ياسر بن عبد الكريم بكار 26 - شعبان - 1436 هـ| 13 - يونيو - 2015

استثمار التقنية في تقوية العلاقة مع الأبناء

.سلوى بنت علي بن محمد الضلعي 18 - ربيع أول - 1436 هـ| 08 - يناير - 2015

جددي حياتك

د.شيماء الدويري 30 - رمضان - 1435 هـ| 27 - يوليو - 2014

الذكاء الإنفعالي

أ.د.سحر كردي 23 - ذو الحجة - 1434 هـ| 27 - اكتوبر - 2013

اختبارات القياس والتحصيل

.فهد البابطين 14 - جمادى الآخرة - 1434 هـ| 24 - ابريل - 2013

أولادنا ورمضان

.منيرة بنت عبدالله القحطاني 04 - رمضان - 1433 هـ| 22 - يوليو - 2012

سر ومهارات التفوق في الاختبار

.مناع بن محمد القرني 23 - جمادى الآخرة - 1433 هـ| 14 - مايو - 2012

الدراسة في الخارج مالها وماعليها

د.راشد بن حسين العبد الكريم 10 - جماد أول - 1433 هـ| 01 - ابريل - 2012
ابنتي تقلد المراهقين!!

ابنتي تقلد المراهقين!!

د.محمد بن عبد العزيز الشريم2760

كيف أحمي أبنائي من التحرش؟

كيف أحمي أبنائي من التحرش؟

د.سعد بن محمد الفياض3343




كيف أساعد أبنائي في التفوق الدراسي؟

كيف أساعد أبنائي في التفوق الدراسي؟

أماني محمد أحمد داود8502

ابنتي شغوفة ببرامج الأطفال... كيف أرشِّدُها؟!

ابنتي شغوفة ببرامج الأطفال... كيف أرشِّدُها؟!

د.محمد بن عبد العزيز الشريم2194

لدى طفلي ميول جنسية!

لدى طفلي ميول جنسية!

د.محمد بن عبد العزيز الشريم12209

حوارات تكنولوجيا ومعلومات

كيف أحمي بياناتي من  الإختراق

كيف أحمي بياناتي من الإختراق

ياسر نجيب السويلم
العالم الرقمي والتواصل بين الجنسين

العالم الرقمي والتواصل بين الجنسين

حواء بنت جابو بن عبده بن جدة
محاذير الإنترنت

محاذير الإنترنت

دهند بنت سليمان الخليفة
لدي اسم دعوي في الفيس بوك!
وسائل دعوية

لدي اسم دعوي في الفيس بوك!

هالة بنت محمد صادق شموط ( رحمها الله )4982
أرشديها للحق.. فإن راوغت فاحذفيها!
وسائل دعوية

أرشديها للحق.. فإن راوغت فاحذفيها!

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير2278

حوارات الطب النفسي

التكيف مع الأزمات
طب نفسي

التكيف مع الأزمات

د.خالد بن حمد الجابر 30 - ربيع الآخر - 1434 هـ| 12 - مارس - 2013

البلوغ عند الفتاة

د.سمية عبده مصطفى حمام28058

الوسواس القهري

رانية طه الودية9111

كيف اهيئ ابني للمدرسة؟!

د.ربيع حسين المصري13934

رهـاب الامتحان

رانية طه الودية9327

العلاج النفسي غير الدوائي

د.خالد بن حمد الجابر11240

متى أحتاج لزيارة العيادة النفسية؟

إيمان بنت سلطان الهزاع12189

الأمراض النفسية

خلود بنت عبدالرحمن المهيزع 11353

الرضى النفسي

د.خالد بن حمد الجابر20349

الاضطرابات السلوكية

د.خالد بن عبد العزيز الحمد6562

حوارات طبية

الحمية والغذاء
طب

الحمية والغذاء

د.رويدة نهاد إدريس 25 - محرم - 1434 هـ| 08 - ديسمبر - 2012


نعمة البصر بين الوقاية والعلاج

د.أشرف خليل الهزايمة26519

صحتك في رمضان

د.عبد العزيز بن محمد بن عبد الله العثمان25924


الحميات الغذائية

د.منى بنت عجيان العجيان2896

العقم والأمراض النسائية..

د.رحاب الصالح50476

الحمل

العنود الدويش14253

صحتنا فى رمضان

د.سمية عبده مصطفى حمام15100

حوارات دعوية

مسائل فقهية
شريعة

مسائل فقهية

د.رقية بنت محمد المحارب 05 - رمضان - 1431 هـ| 14 - أغسطس - 2010

واقع الفتوى في العصر الحالي

الشيخ.محمد المنجد6849

عادات ليست من رمضان

د.رقية بنت محمد المحارب14875

إلا الله تعالى

أ.د.مصطفى بن محمد بن محمود أبو طالب7099

الحج أشهر معلومات

د.رقية بنت محمد المحارب16785

فتاوى علي الهواء

د.نايف بن أحمد بن علي الحمد36328

دور المرأة في الفتن

د.نوال العيد10798

إنه ربي أحسن مثواي

د. سعاد بنت صالح بن سعيد بابقي8772

لبيك شعاري

بدر البدر7424

أنا والدنيا وجهاد الفتن

الشيخ.عبد الله بن عبد الرحمن بن محمد العيادة14033

حوارات إجتماعية

الغيرة في الحياة الزوجية
اجتماعي

الغيرة في الحياة الزوجية

عبدالله أحمد أبوبكر باجعمان 09 - صفر - 1435 هـ| 12 - ديسمبر - 2013

المرأة والعنف الأسري

د.نورة بنت عبدا لله بن محمد العجلان.5554

حقوق السجينات

حنان صبري محمود أبو زيد9947

الذكاء العاطفي

د.يوسف الخاطر27972

المشكلات الأسرية

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي27243

استشارات البنات

وفاء إبراهيم أبا الخيل15852

ثقتي بنفسي .. كيف أنميها ؟

رانية طه الودية7724

بوح .. أسرار .. هموم .. فتيات

د.خالد بن سعود الحليبي5817

الخيانة الأسرية

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي10633

التسويق لمشروعي الصغير

إيمان عبد الله البريدي6861

حوارات مفتوحة

فتاوى النساء

فتاوى النساء

إن من يتصدى لأسئلة النساء يجد أغلبها يدور حول ما ذكرته من مسائل...

د.رقية بنت محمد المحارب 15701
المزيد

مسائل فقهية

مسائل فقهية

إن من يتصدى لأسئلة النساء يجد أغلبها يدور حول مسائل الحيض والاستحاضة...

د.رقية بنت محمد المحارب 13941
المزيد

حسن آداء القرآن وتدبره

حسن آداء القرآن وتدبره

نصحبكم في هذا الحوار في في بيان مقومات وخصائص الأداء الصحيح...

إبراهيم بن سعيد بن حمد الدوسري 13405
المزيد

الرقية الشرعية --  الجزء الثاني

الرقية الشرعية -- الجزء الثاني

د.رقية بنت محمد المحارب 18818
المزيد

واقع الفتوى في العصر الحالي

واقع الفتوى في العصر الحالي

للفتوى في الإسلام منزلة عظيمة و قد تولاها جل و علا ،قال تعالى...

الشيخ.محمد المنجد 6849
المزيد

دور المرأة في الفتن

دور المرأة في الفتن

لا يجادل اثنان في خطورة المرحلة التي تجتازها أمتنا الآن في مسيرة...

د.نوال العيد 10798
المزيد

رحيل عام 1433

رحيل عام 1433

تنقضي الأعوام عام بعد عام .. فاليوم نقف على أعتاب نهاية عام...

منيرة بنت عبدالله القحطاني 8240
المزيد

لبيك شعاري

لبيك شعاري

لبيك شعاري كل مايخص الحج والعمرة ترقبونا

بدر البدر 7424
المزيد

الحج أشهر معلومات

الحج أشهر معلومات

أقبل موسم الحج بخيراته وعظيم فوائدة وقد تميز هذا الموسم باجتماع...

د.رقية بنت محمد المحارب 16785
المزيد

الحج وجو مشبّع بالإيمان

الحج وجو مشبّع بالإيمان

عجباً للحج .. وللحجيج عجباً للزمان تارة .. وللمكان تارات...

الشيخ.عصام بن صالح العويد 13948
المزيد

أنا والدنيا وجهاد الفتن

أنا والدنيا وجهاد الفتن

العاصفة تهب.. ورياح التغيير تلوح في الأفق، والهدف المقصود هي...

الشيخ.عبد الله بن عبد الرحمن بن محمد العيادة 14033
المزيد

فتاوى علي الهواء

فتاوى علي الهواء

ألزم الله من لا يعرف حكمه في النازله أن يسأل أهل العلم: قال تعالى...

د.نايف بن أحمد بن علي الحمد 36328
المزيد