استشارات جتماعية عامة
استشارات جتماعية عامة الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين نبينا محمد وعلى آله وصحبه وبعد
فيعلم الجميع أن الأسرة هي الأساس المكون لبنيان المجتمع ومتى صلح هذا الأساس واستوي على سوقه كان المجتمع أكثر قوة وتماسك
والعكس صحيح فمتى ما ضعفت الأسرة وتخلخل تماسكها كان أدعى لتفكك المجتمع وضعفه
وأس ذلك وعماده هو العلاقة الزوجية بين الزوج وزوجته في رباط مقدس رائده ووثاقه مبني على الوفاء والصدق والمحبة والود والإيثار
عقد الزواج عقد يتميز بالطهر والصفاء ولذا فهو عقد مرضي من ربنا سبحانه كيف لا وهو عقد يرسخ العفاف والانقياد للفطرة السوية
لذا فهو عقد يستحق من الجميع العناية به والاحتفاء والحرص على تقوية وثاقه على مر السنين
وما أوتي الزوجان إلا من قبل تهاونهما في إدراك قداسة هذا العقد والتعبد بصيانته والوفاء بتبعاته
ثم ثمرة هذا العقد من بنين وبنات تستحق التضحية والصبر لتوفير البيئة الأسرية لهذه الثمار اليانعة الجميلة بعيد عن الأنانية والحماقة
الأسرة مجتمع صغير ينبغي علينا أن نصونه من أي مكدرات قد تتسرب عليه في غفلة منا ومن أهم ذلك جعله بيئة يحفها الإيمان والتقوى
وأيم الله ما كثرت مشاكلنا الأسرية والاجتماعية إلا بسبب بعدنا عن ربنا وتغشينا لعصيانه ومخالفة تعاليمه
ولذا حري بنا أن نعود للنبع الصافي ونقتفي هدي رسولنا الكريم وصحبه في بيوتهم وأسرهم حتى ننعم بالسعادة والاستقرار
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى
الثلاثاء 23-مارس-2010
من 18:00 إلى 20:00 بتوقيت مكة المكرمة| من 15:00 إلى 17:00 بتوقيت جرينتش

ام الوليد
أنا متزوجه من 6 سنوات ولي طفلان ..زوجي طيب ومتميز ورائع من كل النواحي أحبه كثيرا ... قبل حوالي 3 اشهر اكتشفت له محادثه جنسيه بالماسنجر مع احدى قريباته .... واجهته .. اعتذر .. بكا كالطفل .. قبّل قدميّ .. ثم سامحته لأنني أحبه .. ولإنه غير مقصّر معي أبدا .. اعتبرتها زلّة شيطان .. وتاب منها ... المشكله أنني منذ ذاك الوقت وأنا لا اثق به أبدا .. حتى وان تظاهرت أمامه ... منذ شهر تقريبا تشاجرنا بسبب شكي به .. قلت كلاما لا يقال .. غلطت عليه كثيرا بالكلام ... ثم اعتذرت له مرارا حتى رضي.. لكن قبل اسبوع من الآن تقريبا سمعته وهو يحادث فتاه .... اقسمت له أنني لن أعود له .. قال لي إنها خطيبته .. أنني أنا السبب الذي دفعه للخطبه بسبب طول لساني .. ولكنه اليوم سوف ينهي كل شئ مع خطيبته ويعود لي ... وأقسم على ذلك لأنه كما يقول يحبني ... الآن .. أنا معه وانهى العلاقه بينه وبين خطيبته المزعومه كما اقسم لي... وأعامله بأحسن ما يكون .. وهو راض تماما عني ... لكنّي لا أثق به أبدا أبدا أبدا .. وهذا ما يتعبني .. ويحطم قلبي أنني أشك به .... أرجوك ماذا أفعل وماذا تنصحني ... مع العلم أنه متميز وأي فتاه تتمناه ....
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.
أنا ألاحظ على الاستشارات التي ترد، سواء في المناسبة هذه أو من خلال ما يردني من الموقع، أنها تجنح للاختصار الشديد، فتكون المشكلة لها سنوات طويلة ولا يمكن اختزالها في عدة أسطر أو في رسالة قصيرة، وهذا بلا شك لا يمكن المستشار من الإحاطة بالمشكلة وأبعادها، ومن ثم يقدم الاستشارة المناسبة، لذلك أنبه على الإخوة والأخوات الذين يرسلون استشاراتهم أن يحاولوا توضيح جميع ملابسات القضية، سواء لهم أو عليهم.. أملاً في الوصول إلى دلالة مناسبة لحل المشكلة بإذن الله.
أعود لقضية أم وليد، الحقيقة وقعت على ما أسمتها محادثة جنسية بالماسنجر مع أحد قريبات زوجها، ولم تبين ماهية هذه المحادثة، وبغض النظر عن دلالة التعبير فهي مرفوضة، وردة فعلها تجاه تصرف زوجها ردة فعل واقعية ومتوقعة، وتشكر عليها أنها أخذت منحىً جدياً وإيجابياً، وينبغي عليك أختي الفاضلة أن تبتعدي عن التتبع والمراقبة والتدقيق في كل شيء، وأن تضعين هذه المشكلة في حدودها المنطقية، دون مبالغة، ثم عليك أن تفتشي عما دفعه لهذا التصرف، سواء بنقص تعاملك معه، وتلبية احتياجاته، أو فيما يتعلق بسلوكه ونقص الوازع الديني لديه، مما يحتم أن تكون البيئة الأسرية مفعمة بالزاد الإيماني والروحاني، ثم عليك التعامل معه بما هو مشاهد من حاله، طالما أعلن توبته وندم على تصرفه، فلا تضيقين الخناق عليه، حتى لا تزيد الفجوة بينك وبينه، ومن ثم قد يصعب عليك القدرة على التأثير الإيجابي عليه، وتعاملي معه بالثقة السابقة بينكما. أسأل الله أن يصلح أحوالكم ويجمع بينكم على البرّ والتقوى، ولا تنسي الدعاء له والإلحاح في ذلك، اسأل الله أن يتقبل منك.
عبير
هل هناك تأثير على الموده والرحمه بين الزوجين عندما اختار الزوج النوم لوحده دون موافقة زوجته
تقولين يا أخت عبير أن زوجك في ما فهمته من رسالتك يختار النوم لوحده، دون موافقتك، وتسألين هل يؤثر ذلك على الود والمحبة بين الزوجين، في الحقيقة هذا يعود لعدة عوامل يبنى عليها الحكم، فقد يكون للبيئة والتقاليد دور في انفراد زوجك بالنوم لوحده، وقد يكون لتوتر العلاقة بينكما أو وجود خلاف أو نفرة، فعليك معرفة أسباب لجوئه إلى هذا التصرف، ومحاورته برفق وهدوء، والسعي لجذبه لفراشك، بما تملكين من وسائل لا تخفى عن كل أنثى.
saida
السلا م عليكم ورحمة الله وبركاته أود أن أشكر كل القائمين على هذا الموقع الرائع في البداية بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة والسلام على من لانبي بعده محمد صلى الله عليه وسلم أتمنى أن أجد في هذا الموقع الجواب الشافي لمشكلتي والحمد لله على كل حال أنا عمري 22 وزواجي منذ 8 أشهر وأعاني من الخوف ببقائي وحدي في المنزل عند خروج زوجي للعمل حتى أنني ممللت كل شيئ وأود أن أذهب لطبيب لطلب العلاج لكن أخاف من الدواء قد تكون مدمنة ولا أعرف هل سيساعد الدواء على شفائي أعلم أن الله هو الشافي نحن سنقوم بالأسباب لكن زوجي وأهله لا يفهمونني يتخيلون أني أكذب وأن الطبيب النفسي يذهبون إليه المخلون عقليا؟؟؟؟ هذا من جهة أما من جهة الثانية نحن نسكن في بيت له طبق واحد و الأن نسكن أنا وزوجي فيه وأمه تأتي كل مرة وتبقى معنا لأيام لديها غرفتها خاصة أي في الطبق الأول لكن المشكلة الحقيقية تكمن في أن أخ زوجي سيتزوج ويأتي للعيش معنا وفي نفس الطابق الذي نعيش فيه أنا وزوجي وكل وحد غرفته و أخوه الثاني كذلك وسيكون الحمام والمطبخ مشترك وبالطبع الإختلاط هذا ما أخشاه ولن تكون لدينا رحتنا وزوجي مرتاح لذلك مع العلم أن أهله غير متدينين بالوجه الأكمل يشغلون الموسيقى في البيت وأنا أكره قلت لهم حرام لكن قالوا لي لا ويضعون صور الإنسان ويعلقونه سمعت أنه حرام لكن لا جدوى ماحكم هذا؟ كيف لي من هذا الإختلاط؟ و الموسيقى أخو زوجي سيتزوج وستكون الموسيقى وفرقة خاصة للذلك إن لم أذهب ستصبح مشكلة كبيرة جدا ؟وأم زوجي تسيطر عليه في كل شيء صغيرة وكبيرة تعبت من كل هذا هل من حل لهذا حتى أني أفكر في الطلاق ولا أحب زوجي وعمره 38 مختلفان تماما فكريا طيب معي لكنه جد عصبي و يسمع لأمه كثيرا أرجوكم ماهو الحل ساعدوني في أقرب وقت جزاكم الله خيرا
أقول لك خوفك من وحدتك بعد خروج زوجك للعمل، أمر غير مبرر، وفيه مبالغة، وقد يكون له عوامل نفسية، أو موقف سابق حصل لك، فأنصحك أن تشغلي نفسك بما يبعد عنك تلك الخواطر الجالبة للخوف، والمداومة على الذكر وأوراد الصباح والمساء، وإن زادت الحالة لديك عن الحد المعقول، فلا بأس من زيارة طبيب نفسي يعطيك العلاج المناسب والذي قد يسهم بالضرورة في تخفيف حالتك، وليس له علاقة بالإدمان، فهو علاج كأي علاج آخر.
أما عن وضع زوجك وسكنى أخوه وزوجته معكم في نفس البيت بمطبخ مشترك وحمام مشترك، فهذا في تقديري غير مقبول شرعاً ولا عقلاً، وهو مدعاة لكشف الخصوصية الزوجية وإثارة المشاكل بين الزوجين، وأوصيك برفض هذا الأمر، ليس بالعنف، بل بالحوار والإقناع ولو اضطررت لتدخل شخص آخر عاقل لحل الموضوع وبيان أضراره، ثم عليك بالتأثير الإيجابي في زوجك وأسرتك، ودعوتهم بالحسنى والقدوة، وأما عن حضورك لزواج أخ زوجك بما فيه من منكرات، فقد يكون الحل الوسط أن تحضري لمدة قصيرة للمجاملة ثم تنصرفين إذا لم يكن بمقدورك التأثير الإيجابي.
maro
انا عندى 28 سنه ومتزوجه وعندى بنوته الحمد لله حياتى كويسه من ساعت ما اتجوزت لحد مالقيت صدمتى فى جوزى انه بيدخل على مواقع اباحيه وانا الحمد لله بعمل كا حاجه قالها الرسول عليه الصلاة والسلام فى زوجاته بعمل كل حاجه بيقول عليها زوجى وللاسف مش لاقيه مبرر انه يتفرج على الحاجات دى علشان انا مش مخلياه محتاج لحاجه حتى لو جيت على حساب نفسى ومش مهمله فى نفسى بالعكس . كلمته فى الموضوع دا قبل كدا ونكر وقولتله لو حصل الموضوع دا تانى حننفصل وعرفت انه بيحصل لحد دلوقتى ارجوك قولى اعمل ايه علشان انا حتجنن من التفكير
تقولين إن زوجك يدخل المواقع الإباحية، وهو بهذا يعاني من حالة إدمان وضعف نفسي وروحي وأوصيك بالصبر عليه ونصحه وتذكيره بالله وتخويفه من عواقب فعله، ولعله مثل غيره يتشبع من تلك المواقع المخزية ويتركها، فأعطيه فرصة لعله يتوب مع السعي للتأثير عليه، وتعويضه كزوجة عن مثل هذه الأمور، والدعاء له بظهر الغيب أن يصلح حاله.
جووجوو
السلآآآآم .. عندي سؤال .. في ها الزمن.. كثر الغذر والخياانه والنكران .. صديقك اليوم ممكن بكرا يتنكر لك وكل ششي ينتهي .. ويجرحك ويتعاادى لك : ( بسبب او بدووون ! كيف نتغلب ع الصدمآآآت ! كيف ننسااهم ..؟ كيف نسسى ..! اتمتى اجابه شاافييييه أبي أقتنععع ..!
أختي الفاضلة ينبغي أن تدركين أن الحياة منذ خلق الإنسان على الأرض وهي غير مثالية البتة، ففيها الخير والشر، لحكمة يعلمها الله سبحانه وتعالى، ولذا عليك ألا تنظرين للناس نظرة مثالية، بل اجنحي للواقعية المعتدلة، فكما أن هناك أخيار، ففي المقابل هناك أشرار، وعليك اختيار التعامل مع الأخيار، فلست ملزمة بمخالطة الأشرار، وإن خالفت بعضهم فليكن دورك دور إيجابي في الإصلاح والدعوة، وكوني متفائلة دائماً بأن المستقبل أفضل.
التائبة الى الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تحية طيبة وبعد انا فتاة 22 عام نشأت بين ابوين يشتعل بينهما فتيل المشاكل من اقل الكلمات , لا يوجد بينهما توافق فى اى طبع من الطباع , كل يلقى باللوم على الاخر , لا احد يفهم الاخر والاثنان يعانيان من الوحدة يفتقدان الحب هذا ليس كلامى بل كلامهما الاثنان معى منذ الصغر وانا بداخل تلك المشاكل ودائما مايحكموننى بينهما ولذلك اصبح عندى احساس بالمسئولية منذ ان كنت طفلة لم اعش طفولتى كما يعيشها الاطفال فاما ان اختار بين ابى او امى ودائما ماكنت اقف حائرة لا ادرى ماذا اقول وكم نمت على وسادتى وانا ابكى تلك الحياة اثرت فى بشكل كبير جدا فأصبحت لا اثق باحد وافتقد الحب والأمان تمت خطبتى على قريب لى هو شاب اكبر منى ب 7سنوات وانا احبه جدا وكان هناك مشكلة دائما ان ابى يشعره دائما انه اقل منى (هو مؤهل متوسط وانا فى كلية من كليات القمة) هو لا يتضايق منه لكنى انا من يتضايق لأنى وجدت فيه الأمان اكثر ماوجدته فى بيت ابى ولا اعترف بتلك المظاهر لان والدى معه شهادة جامعية لكن لديه افكار لا تتفق واياها على الاقل هو يحترمنى جدا ويقدرنى لا يهيننى ابدا ويتقى الله فى فهو يتبع سنة الرسول صلى الله عليه وسلم ويقول ان المرأه يجب ان توضع فوق الرؤوس لا ان تهان وتذل ويعاملنى بالحسنى لا يحب الجدال والغضب وانما يحب الحلم والصبر هو علمنى كيف اكون عاقلة فى ردود افعالى وكيف اتحكم فى نفسى وقت الغضب وان اصمت حتى اهدأ وبالفعل تغيرت كثيرا على يديه بدأت شخصيتى تأخذ شكل اخر فقدت استعدت ما فقدته من ثقة بالنفس قليلا لكن سرعان ماكانت امى تهوى على رأسى بقولها (الرجاله دول ملهومش امان وهو بيضحك عليكى بالكلام) هى لا يوجد عندها ثقة بأحد وبسرعة تدور الظنون برأسها على اقل الاشياء وتبدأ فى سوء الظن لا اخفى سرا ان كثرة كلامها تجعلنى مشوشة وقلقة وغالبا ماتجعل الشياطين تدور برأسى انا مذبذبة واصبحت لا اثق بأحد ولا بنفسى واصبح بينى وبين خطيبى مشاكل نفسية اصبحت لا اصدقه ابدا دائما اشعره بأنه غير صادق وانه يضحك علي بدأ يمل من تلك الاحاسيس لكنه لا يتركنى ابدا لكنى اشعر بالضيق من ذلك فانا اريد ان تكون حياتى سعيدة لا ان تكون مثل حياة امى وابى فأمى لا تشعر بسعادة ابدا وأبى لا يهتم خطيبى ليس ملاكا ولكنه يريد ان نبدأ حياة بعيدة عن حياة غيرنا وان نصلح ماافسده الاخرون وانا محاطة ببيئة تجعلنى حائرة بين أم تقول لى اننى ليس لى شخصية وانى مقادة واى كلمه يقولها خطيبى تصبح حلقة اى اذنى مع انى لا افعل ذلك الا بعدما ارى انه الصواب بسبب كلماتها اصبحت اقول لا لأى شىء فقط لأثبت لها اننى استطيع ان اقول لا هو يحترم كلمتى حتى لو قلت لا وهى لا تقتنع بذلك دائما تكذبنى انا لا ادرى مااقول غير انى اشعر انى مريضة نفسيا سأتزوج عما قريب ان شاء الله واشعر انى سأدمر حياتى بيدى اصبحت لا اعرف ماذا افعل فانا فى ضغط كبير جدا من والدى ووالدتى كل يريد ان اصبح مثلما يريدون انا مللت ذلك واريد ان اقول انا موجودة لى شخصيتى ولى حريتى فى الكلام ولا احد يملى على افكارى ولا يملى على تصرفاتى ماذا افعل ؟؟ انا خائفة
تقولين أنك تعانين من خلافات دائمة ومزمنة بين أمك ووالدك، وقد أثرت عليك وتحملت مسؤولية في وقت مبكر، وأقول لك ينبغي أن تأخذين عظة وعبرة من حال أبويك، وألا يؤثر وضعهما على حياتك الخاصة بشكل سلبي، ثم عليك ألا تصغين لوالدتك، ولا تسلمين عقلك، وليس ذلك من برها إن كان رأيها تشوبه الحماقة والبعد عن الرأي الرشيد، استقلي في حياتك وشخصيتك وتعاملك مع الآخرين، دون أدنى تأثير سلبي من المحيط حولك، وخاصة في تعاملك مع خطيبك الذي سيكون زوج المستقبل، فاحرصي على أن تكون حياتكما بعيدة عن أي تدخل خارجي.
ام مهند
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اناابى مشورتكم تعبت وانا افكرانا متزوجة من ثلاثون عاما وعمرى ثلاثه عشر عاما والان الحمدلله كبرنا وكبروا عيالنا وتزوج من تزوج وبقى لى ابناء مراهقين ولكن اكتشف ان اكبر مراهق هو والدهم بدل مانهتم ببعض وننتبه لمى تبقى من ابنائنا ونعيشاجمل ايام مع ىانائنا واحفادنا انا والله تعبت ابغى اهتمام انا كمان امراه محتاجه الكلمه الطيبه الابتسامه الحنان على طول زوج مشغول عتى بعيد يهجرنى بالشهور يحسسنى انى انا امراه منتهيه صلاحيتها وانا والله مو ناقصنى شئ كل الى يشوفنى مايصدق انه انا عندى عيال مزوجتهم انا افكر بالطلاق تعبت من الوحده والتفكير حاولت التقرب اليه بكل الطرق مانفع يسهر طول اليل على الدش والشيشه ساعدونى وشكرا
أقول لك أن هذا الاكتشاف غير معقول، فالوضع فيما يبدو كان يشوبه خلل منذ وقت مبكر من زواجك، أخذ يكبر مع الوقت حتى وصل لهذا البعد والجفاء، وعلاجه في تصوري يبدأ بالحوار والشفافية وعدم اليأس، بل التحلي بالثقة والنظرة الإيجابية لما يتحلى به زوجك من خصال حميدة وحفظ العشرة القديمة بينكما، والسعي لنيل رضا الله في أداء الحقوق الزوجية، حاوري زوجك بهدوء ورفق، واكسبي قلبه بحسن التبعل والخدمة والرعاية، وليس بالإهمال والتشكي، لا تفكرين مطلقاً في الطلاق بعد هذا العمر الطويل، فكل منكما عاش مع صاحبه نصف عمره أو أكثر، فمن اللائق حفظ هذا الود وهذا الرابط الأسري الطويل، وأنت عشت مع زوجك كل هذه السنين فحتماً تعرفين مفاتيح قلبه وشخصيته، فهنا يكون لديك القدرة على تغييره للأفضل، وكسب تعاطفه معك.
أصلحك الله ووفقك لكل خير.
امل
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا اتعرفت على شخص وعلاقتي معه من سنه ونص تقريبا بدانا المكالمة من 3 شهور والآن طلبت انهاء العلاقة نظراً لتأنيب الضمير وهو شخص طيب واعرف عنه كل شيء هل اللي سويته صح او خطأ وارجو تعطيني طرق لكي انساه ؟ وجزاكم الله خير
تقولين أن بينك وبين شخص علاقة دامت ثلاثة أشهر، وأنت تشعرين بتأنيب الضمير وتقولين أن الشخص طيب، والحقيقة هذه العلاقة في تقديري لم تبنى على هدف نبيل ولا قصد يؤدي لنهاية محمودة، لذا فهي علاقة عاطفية واهمة، مصيرها الفشل، بعد عذابات حتمية، ولا يضرك تظاهر هذا الرجل بالطيب ولا تعملين فيه خيراً، فينبغي عليك قطع علاقتك معه فوراً، ومن ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه، وما عند الله خير وأبقى، ثم عليك أن تشغلي نفسك بالمفيد، بما يعود عليك بالنفع في دينك ودنياك، وكوني علاقات طيبة مع بنات جنسك ممن تثقين في سلوكهن وخلقهن، يغنينك عن مثل تلك العلاقات المحرّمة، واجعلي مراقبة الله تعالى بين عينيك، يراك ويعلم تصرفاتك كلها.
أغناك الله بالعفاف وملأ قلبك بالإيمان والتقوى.
ام الحلوين
عندي اطفال مصابين بالسكر والحمدلله ومشكلتي اني في البيت الوحيده التي امنعهم عن الاكل غير الصحي وابوهم لايرفض لهم طلب لوعلى حساب صحتهم الفتاة عمرها13سنه والولد11سنه حاولت اتفاهم معهم ولكن وقت الجد لااسمع لهم حسا كيف افعل مع هذا الوالد الرقيق
أقول لك الحقيقة لا بد أن تبيني لزوجك خطورة تعامله مع أبناءه المرضى بالسكر، وبيان أضرار ما يقدمه لهم من مأكولات ومشروبات، ولو قمتم بزيارة طبية لطبيب مختص ليشرح له خطأ تصرفاته مع تزويده بنشرات توعوية عن مرض السكر، فقد يكون مفيداً في توعيته وإدراكه لخطورة ما يقوم به، ومعرفة أنّ محبته لأبنائه هو بتوفير الغذاء الصحي الذي يتناسب مع حالتهم المرضية، ولا يكون لهذا الأمر سبب في إثارة أي خلافات بينك وبين زوجك، ولكن تفاهمي معه بالحسنى والحوار الهادئ.
سمية المغربية
كيف يمكن ان اجعل اطفالي يلتزمون بالصلاة وحفض القران وان يترك زوجي سهره مع اصدقائه لاني لم اعد احتمل وهل شراء منزل بالقرض للضرورة حلال ولاحرام
أقول لك اجتهدي مع أبنائك في تربيتهم وتحفيظهم لكتاب الله، واغرسي فيهم المبادئ الحسنة والأخلاق الفاضلة، وسجليهم في حلقات تحفيظ القرآن، واربطيهم بالرفقة الصالحة، وكوني لهم قدوة خير، أما عن زوجك، فعليك دعوته بالحسنى والإلحاح عليه برفق، وترك السهر ورفقة السوء، ثم عامليه بلطف واكسبي قلبه يكون مفتاحه في يدك، وادعي ربك بأن يهديه، أما عن المنزل فلست مختصاً بالفتوى، ولكن لو كان القرض ربوي فمن الواضح حرمته.
التالي » « السابق 1 2 3
« الأول    ( النتائج 1 - 10 من 23 )    الأخير »