1 - ماهى الحاجات الأساسية التي يحتاجها الرجل من المرأة؟
* الرجل يحتاج من زوجته أن تكون:
1 – الأم الحنون الطيبة المتزنة التي تمسح عنه متاعب الحياة، تحتويه وتضمه إلي صدرها، تستر عليه عيوبه وتحبه كما هو، بسلبياته وايجابياته، تفتخر به في كل مكان، تمرضه إذا مرض وتسهر علي راحته، تتفقده وقت نومه لترخي عليه الغطاء في الليالي الباردة كما تفعل الأم بطفلها، إذا اشتكي تضع يديها بكل حنان علي وجنتيه لتتفقد حرارته، تفرح وتهلل لفرحه، وتبتئس إن كان مهموما وحزينا، فهو مصدر بسمتها وهو مصدر حزنها.
2 – الصديقة الوفية التي يستطيع أن يفتح قلبه لها دون أي تردد، فهي تنصت لحديثه، وتتقبله علي كل حال، لا توجه له لوما ولا عتابا ولا نصحا، كاتمة أسراره، صاحبة صدر واسع يحتويه، يجدها في شدته كما يجدها في فرحه، يستشيرها في شئونه ويكون أمامها كالكتاب المفتوح، تحترم خصوصياته، وتغفر له زلاته وهفواته.
3 – الزوجة المطيعة الماهرة التي تدير شئون منزلها دون إسراف أو تقطير، ماهرة في أمور الطهي والحياكة، تهتم بتربية أطفالها، وتعتني بنظافة بيتها، وتنشر العطور والجمال في أرجاء بيتها.
4 – الأنثى التي تشعر زوجها برجولته وتشبع حاجاته الفطرية وتجعله يغض بصره عن الأخريات، تتجمل له وتتزين وتتمايل له في حركات كلها إغراء وإبراز للمفاتن، تملئ عينيه وقلبه في كل وقت، تلبس له من الملابس التي تروق له والتي تجعله يغض بصره.
لكن الأهم أن تعرف الزوجة بذكائها من يريدها أم و متى يريدها صديقة ومتى يريدها زوجة ومتى يريدها أنثي.


2 - كيف تستطيع المرأة التفاهم مع الرجل إذا كان لكل منهما فكر مختلف ؟
* إن من ميزات العلاقة الصحية بين الزوجين أن يكونا قريبين وفي ذات الوقت مختلفين.
فهناك فروق هامة بين الرجل والمرأة، وفهم هذه الفروق من شأنه أن يغير حياتهم، ويزيد من قدرتهم على التعايش ويجنبهم الكثير من المشكلات والصعوبات والتي يمكن أن يؤدي عدم فهمها إلى تفكيك هذه العلاقة الزوجية المقدسة. وقد تستطيع المحبة وحدها حفظ الزواج لبعض الوقت، ولكن لابد مع الحب من وجود الفهم العميق والصحيح لوجود فوارق بين الرجل والمرأة، ومعرفة الطريقة الأنسب للتعامل مع الطرف الآخر.
الفروق بين الرجل والمرأة، فروق جسدية وانفعالية وعاطفية، وقد ذكر الله سبحانه وتعالى ذلك في القرآن الكريم: [وليس الذكر كالأنثى]
ومن الحقائق المهمة التي يجب أن يعلمها كل طرف، أن هناك اختلافات كثيرة بينهما، وفهم هذه الحقيقة يساعد على حل الكثير من الإحباط الذي قد ينشأن عند التعامل مع شريك الحياة، وإذا كان الإنسان قبل الزواج يحتاج إلى قدر بسيط من الذكاء ليجعل الحياة سعيدة، فإنه بعد الزواج وأثناءه أحوج ما يكون لاستخدام ذكاؤه لتجاوز المشاكل التي تمثل تحدياً دائماً قد يدفع بالكثيرين للتسرب خارج منظمة الحياة الزوجية. لذلك يجب الاعتراف باختلاف المكون النفسي للرجل والمرأة، والذي بالتالي يُحدث اختلافاً في ردود الأفعال بينهما، نتيجة لأن كل منهما ينظر للحدث من زاوية تكوينه الشخصي. هذا الاختلاف هو مصدر ثراء وغنى وتنوع في الحياة، إذا نظر إليه بمحبة واحترام وتقدير، ولكي تسير سفينة الحياة ويظل الحب ويزدهر لابد أن يعي كل طرف هذه الاختلافات.
والاختلاف يشمل التفكير، فلكل طرف تفكيره، ولكن المطلوب من الزوجة كما هو أيضا مطلوب من الرجل أن يحترم كل طرف شريكه ويكون صريحا معه واضحا في أفعاله وأقواله. يتقبله بسلبياته وايجابياته، يعرف متى يتحدث ومتى يصمت، يفضي إلي شريكه عما بصدره.. ما يقلقه.. وما يزعجه.. وما يفرحه.. وما يحزنه.. يحترم صمته وحديثه بل و يحسن الاستماع والإصغاء لكل ما يقول ولا يسفه له رأياً . يحترم مشاعره ولا يكثر من اللوم و العتاب و النصح , فاللوم لا يأتي بنتائج ايجابية في الغالب و كثرة العتاب يحطم كبرياء النفس كما أن كثرة التجريح والتوبيخ يكسر النفس و يجعل كل شريك يفتش عن عيوب الأخر.


3 - وكيف تستطيع المرأة أن تكسب حب زوجها لها ؟
* تستطيع المرأة أن تكسب حب زوجها أولا بوعيها لحقوقه عليها، فدور الزوج في الأسرة مثل دور الربان في السفينة، وهذا لا يعني إلغاء دور المرأة، فالحياة الزوجية مشاركة بين الرجل والمرأة، رأس المال فيها المودة والرحمة، وقد سألت السيدة عائشة رضي الله عنها رسول الله صلي الله عليه وسلم ، فقالت: أي الناس أعظم حقاً على المرأة؟ قال:" زوجها" ، فقالت: أي الناس أعظم حقاً على الرجل؟ قال:" أمه ". لهذا علي الزوجة طاعة زوجها في كل ما يطلبه منها طالما لم يأمرها بشيء فيه معصية الله وطالما أن ما يأمرها به في استطاعتها، فعلى المرأة أن تستأذن زوجها في الخروج من البيت، أو الإنفاق من ماله، أو نحو ذلك. كما علي الزوجة تلبية احتياجات زوجها الفطرية، وذلك درءاً للفتنة، قال الرسول الله صلي الله عليه وسلم: [إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فلم تأته، فبات غضبان عليها، لعنتها الملائكة حتى تصبح]. كما علي الزوجة أن تتزين لزوجها، وأن تبدو له في كل يوم كأنها عروس في ليلة زفافها.
كما يجب على الزوجة أن تستأذن زوجها في أمور كثيرة منها صيام التطوع، حيث يحرم عليها أن تصوم بغير إذنه، قال رسول الله صلي الله عليه وسلم : [لا يحل لامرأة أن تصوم وزوجها شاهد (أي حاضر) إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه] . وعلي الزوجة أيضا أن تحافظ على عرضها، وأن تصونه عن الشُبهات، ففي ذلك إرضاء للزوج، وأن تحفظ مال زوجها فلا تُبدده، ولا تنفقه في غير مصارفه الشرعية. وتعترف بفضله، وتقوم بخدمته، و تقوم بما عليها من واجبات، تجاه بيتها وأولادها وهي راضية، تبتغي بذلك رضا ربها تعالى.
كما على الزوجة أن تعلم ضرورة حفظ أسرار الفراش، فإن هذا ألزم وأوجب. لو فعلت الزوجة ذلك لأصبحت ملكة متوجة في قلب زوجها.


4 -إذا كان للمرأة لغة مختلفة وللرجل كذلك كيف نتوصل إلى لغة مشتركه ؟
* لابد أن تعرف الزوجة جيدا أن هناك فروقات نفسية وفكرية بين الرجل والمرأة في تبادل الحديث، فالرجل يختلف عن المرأة كثيرا في الحديث، فهو لا يتحدث من أجل الفضفضة والقضاء علي الملل كما تفعل المرأة في كثير من الأحيان ولكن هو يتكلم من أجل هدف معين، كمعرفة شيء، أو السؤال عن شيء أو مناقشة موضوع بذاته. لذلك المرأة الذكية تستطيع معرفة اهتمامات زوجها حتى توحد اللغة بينهما وتوجد أرضية مشتركة ولغة مشتركة تجمعهما، ولهذا علي الزوجة أن تعرف جيدا اهتمامات زوجها حتى تفتح معه قناة للحوار فتجذبه بمعلوماتها عن موضوع اهتمامه، ولا تسفه فكره أو آراءه إن كان هذا الفكر لا تؤمن به، أو ر يكون في بؤرة اهتمامها، وتتعلم كيف تنصت جيدا لزوجها عندما يتحدث، ولا تقاطعه، بل تمتدحه وتقدره وتستخدم عبارات الدعم العاطفي أثناء حديثه، كما لا تهمل الزوجة لغة الجسد أثناء حوارها مع زوجها، كأن تلمس يديه وتربت عليها، وتنظر لعينيه بكل حب وحنان، وتستخدم نبرة صوت هادئة ورقيقة، وتتجنب استخدام ألفاظ السخرية والاستهزاء، أو المراجعة وإلقاء اللوم، أو النصح والتوجيه. إذا فعلت الزوجة ذلك فلن يكف الزوج عن التحدث معها .

* المطلوب من الزوجة كما ذكرت سابقا أن تعرف اهتمامات زوجها وتتحدث معه فيما ينسجم مع اهتماماته، فليس من المعقول أن تتحدث الزوجة في الأمور التي تخصها فقط، فإن كانت هي ربة بيت، واهتمامات زوجها سياسية، فمن الجميل والممتع للزوج عند عودته من عمله وأثناء تناول وجبة الغذاء، أن تتحدث الزوجة معه عن أهم الأخبار السياسية التي سمعها في هذا اليوم، ومن الجميل أيضا أن تتحدث معه عن بعض التعليقات التي سمعتها عن بعض الأخبار. إذا كان اهتمام الزوج مباريات كرة القدم فعلي الزوجة ألا تسفه هذه الاهتمامات، بل من الممكن أن تتابع معه بعض من هذه المباريات وتشاركه في تشجيع النادي المحبب له... وهكذا.. فإن احترام الهوايات والاهتمامات والتحدث عنها بكل احترام يجذب الزوج للحديث مع زوجته.

* إذا أرادت الزوجة إقناع زوجها بشيء لا يريده أن تتبع الخطوات التالية:
1 – أن تذكر هذا الشيء في حديث عابر، ولا تقف عند هذا الشيء كثيرا.
2 – تذكر لزوجها أن هذا الشيء ليست مقتنعة به على الإطلاق، وتطلب منه إبداء رأيه فيه.
3 – في مرة تالية تذكر أنها قد قرأت أو سمعت عن هذا الشيء ما يجعله من المستحبات، ثم تتعجب كيف ذلك؟ وبعد ذلك تذكر له محاسن هذا الشيء وتطلب رأيه، مع ذكر أنها مازالت غير مقتنعة به.
4 – تذكر له بعد ذلك كيف أن فلان وفلان قد حصلا عليه وتعدد له بعد ذلك علي ألسنتهما كيف أنهما ربحا باقتنائه.
5 – تتركه بعد ذلك يفكر، ثم تطرح عليه سؤال: كيف لو نحن اقتنيناه، فما رأيك؟ الأمر بالطبع لك و لتفعل ما تريد. ثم تقول له
في ذلك الوقت ستجد زوجها وقد تحمس للفكرة لأنه وقتها سوف يظن أن الفكرة فكرته، وأنه هو صاحب الرأي فيها.

* إذا كان هذا الجنس الأخر هوا لزوجة فلا أجد أي بأس في أن يتحدث الزوج مع زوجته، ولكن من مضمون سؤالك فهمت أن خبراء العلاقات الزوجية يقصدون حديث الرجل مع المرأة الأجنبية فيما لا يجوز والذي ترفضه شرعتنا الغراء.

* إذا نجحت الزوجة في جعل زوجها يفتح لها قلبه ويكشف لها عن أخطاءه ونقاط ضعفه:
أولاً أن تحترم فيه صراحته وتتقبل منه اعترافاته بهدوء تام وعدم انزعاج.
ثانياً لا تقوم بمراجعته وتأنيبه أو توبيخه، ولا تطلب منه مزيد من التفاصيل.
ثالثاً لا تكون تصرفاتها معه بعد ذلك مبنية علي هذه التصرفات، بحيث لا تحاول مراقبته، أو التصنت على مكالماته، أو التفتيش في جواله، أو العبث بأشياءه، أو تبدي أي تصرف يشعره أنها لا تثق به.
رابعاً لا تفتح معه الحديث مرة أخري في الأمور التي اعترف بها ، ولا تربط اعترافاته بأحداث قد حدثت من قبل، وحدثت بعد ذلك، بل تتعامل معه بصورة طبيعية تماما وكأنما لم يذكر لها أي شيء علي الإطلاق.
خامساً أن تتعمد في كل وقت أن تشعره بحبها له، وفخرها بأنه زوجها، وتشعره بثقتها المطلقة فيه.

* كما ذكرنا الرجل لا يتحدث لمجرد الحديث، ولكن حديثه يكون لهدف، ولكي تشجع الزوجة زوجها للحديث معها عليها إتباع الخطوات التي ذكرتها في إجابة السؤال الثالث. و لا يجب أبدا أن تُجبر الزوجة زوجها علي التحدث.

ثبت أن الإيماءات الجسدية أثناء الكلام توفر 50 بالمائة من الفهم، وتثبت أيضاً البحوث أن 70 بالمائة من تعاملنا وتفاهمنا الإنساني يمكن أن يتم دون كلام من طريقة المشي والوقوف، وحركات الرأس والأيادي و الأصابع ... الخ ، وكلها يمكن أن تقول ما لا تقوله الكلمات، ولكن الذي يحدث أننا نتعود على هذه الحركات الصامتة، فلا نفهم معانيها ومدلولها، وأحياناً تتدخل الإيماءات الجسدية والكلمات وتتعارض معانيها، ولكن الإيماءات لا تكذب.. فقد تقول لزوجتك مثلاً أنك تنصت إليها، ولكنك منتبه لشيء، وقد تكذب عليها في شيء وتصدقه، ولكن إيماءاتك تفضح كذبك.
فالحنان والاهتمام حاجة إنسانية يمكن التعبير عنها باللمسة والمداعبة وكلها وسيلة من وسائل الاتصال الصامت، ولكن هذا لا يعني أن التعبير بالكلام غير مهم، فالتعبير بالكلمة يساعد الزوجين على معرفة بعضهما، وهو مع التعبير الصامت يخلق بمرور الوقت علاقة عميقة واعية، لا يستطيع أي شيء آخر في الزواج أن يحققها.

* في البداية يجب أن نذكر أن الزوج الصامت على ثلاثة أشكال:
الأول الزوج الذي من طبيعته الصمت، أي أن الصمت خصلة متمكنة منه، بمعنى أنه يغلب عليه الصمت داخل بيته وفي عمله وبين أصدقاءه، فهذا يكون الصمت طبيعة فيه، وهذا النوع لا ولن تستطيع الزوجة أن تغير منه، ومن المفترض أنها قد علمت بهذا الطبع فيه منذ فترة الخطبة، وعليها أن تتقبل هذا الوضع برضا نفس، وإلا فهي كمن ينحت في الصخر.
الثاني الزوج الذي طبيعة عمله تستوجب عليه كثرة الكلام، كالمدرس الذي يقف أمام تلاميذه طوال اليوم يشرح الدروس، أو الذي يتعامل مع عملاء ويتطلب عمله القيام بإقناع الآخرين ، وغيره من الوظائف والمهن التي يتطلب من أصحابها التحدث طوال الوقت أو أغلبه، فالزوج صاحب مثل هذه المهنة يحتاج عند عودته من عمله أن يرتاح وراحته في أن يتوقف عن الكلام، فعلى الزوجة أن تفهم هذه الحقيقة، ولا تطالبه بالحديث معها، أو تحاصره بكثرة الأسئلة التي تجعله ينزعج وربما أغلق باب حجرته عليه، أو وضع وجهه في الجريدة متظاهرا بالقراءة، أو جلس أمام التليفزيون.. هو في الحقيقة لا يقرأ ولا يشاهد ولكنه يهرب من ملاحقة زوجته، وربما افتعل أي مشكلة مع زوجته ليبعدها ويغلق فمها ليرتاح.
ثالثا قد يكون صمت الزوج بسبب زهده في زوجته، فهي تتحدث معه حديث تافه، مثل ارتفاع الأسعار والتخفيضات ، وماذا فعل الجيران، أي أن حديثها معه مجرد سرد أحداث لا يجد له أي تعليق، وعلى الزوجة ألا تُشعر زوجها بأنه في حالة استجواب , ففي هذه الحالة يرى الزوج أن الصمت يكون أفضل من الشعور بأنه متهم أو في تحقيق، فليس من المعقول أن يكون كل مفردات الحديث "ادفع"، "هات"، "اشترى"، "البيت يحتاج إلى ما لا نهاية من الطلبات" , فعندما يكون حديثها خالياً من هذه الكلمات يندفع الزوج في الكلام .
وربما كان حديث الزوجة عبارة عن لوم الزوج بسبب كثرة الاحتياجات وضعف المصروف، فالظروف الاقتصادية الصعبة وعدم وفاء الزوج بالاحتياجات تصيبه بالصمت حتى يتجنب اللوم والعتاب، أو بسبب تجنب الحديث في موضوع بذاته فيلجأ الزوج للصمت حتى يتجنب التعرض للمواجهة. إذن أسباب الصمت كثيرة والزوجة الذكية تستطيع تحديد الأسباب التي أدت بزوجها للصمت.

* أسباب صمت الزوج ذكرت في إجابة سؤال الأخت نور الهدى ، ونستكمل الجزء الخاص بكيف تتعامل الزوجة مع صمت الزوج..
على الزوجة أن تكون واعية وذكية، وتعرف الأوقات المناسبة التي تتحدث فيها مع زوجها وتتخير المواقف , فهناك مواقف تحتاج إلى إيجاز في الكلام ,كأن يكون الزوج متعباً مرهقاً , أو يكون منشغلاً بأمر مهم , فعليها أن تُقدّر موقفه وتوجز له الحديث , وهناك مواقف تحتاج إلى إطناب في الحديث إذا كان الزوج قد أخذ قسطاً من الراحة ولديه وقت كاف.
وعلى المرأة أن تختار حديثاً ذا مغزى تجذب زوجها به للدخول في مناقشات مفيدة , وأن تتبادل معه الآراء الاجتماعية والاقتصادية والسياسية , والمرأة الذكية هي التي تعرف طبيعة عمل زوجها وتتفهمه , وعليها أن تشاركه في مشكلاته العملية، وأن تضع معه حلولاً مناسبة , وعليها أيضًا أن تشارك زوجها في هواياته , وتوسع ثقافتها في كل ما يحبه زوجها حتى يجد طعماً لحديثها.
ولا شك أن قيام الزوجين برحلات للراحة والاستجمام له عظيم الأثر في كسر حالات الصمت بينهما، كما لها الأثر في إعادة النشاط والبهجة, فمن لا يُحسن فن الراحة ..لا يُحسن فن العمل . كما على الزوجين الارتباط سوياً بورد يومي من القرآن..وما أجمل أن يوقظ أحدهما الآخر في النصف الأخير من الليل ويشتركان في ركعتين لله رب العالمين ..
إن التغلب على الصمت في يد كلا الزوجين , فكل طرف عليه أن يراعى حقوق الطرف الآخر، لأن المشكلة تبدأ عندما يتجاهل كل من الطرفين حقوق الآخر ..مما ينعكس في النهاية في صورة معاملة غير مرضية .. وعلى الزوجين توفير مساحة زمنية لتحقيق هذا الغرض , لأن الاتصال والكلام يجعلان كل طرف ملماً بمشكلات وظروف الطرف الآخر ، وبالتالي يستطيع أن يقدرها ويتفهمها ..و يجب تجاوز أي مشكلة في الحياة الزوجية بحيث لا يتعطل الاتصال.. وإذا حدث أي اختناق فلابد من التغلب عليه في أقصر وقت ممكن لأنه من الضروري أن يحدث الكلام بين الطرفين ليتحقق التفاعل بينهما حتى ولو كان الكلام من قبيل اللغو اللفظي، ولا يعنى ذلك الدعوة إلى الثرثرة ولكنه تأكيد على أهمية الحوار والكلام ..
وعلى الزوجة ألا تُشعر زوجها بأنه في حالة استجواب , ففي هذه الحالة يرى الزوج أن الصمت يكون أفضل من الشعور بأنه متهم أو في تحقيق، فليس من المعقول أن يكون كل مفردات الحديث "ادفع"، "هات"، "اشترى", فعندما يكون حديثها خالياً من هذه الكلمات يندفع الزوج في الكلام .

* الزوجة الواعية الذكية مهما كان مستواها التعليمي والثقافي أقل كثيرا من زوجها تستطيع أن تبادل زوجها الحديث وترتقي لمستوي فهمه، لأن الحديث اليومي والحوار عموما بين الزوجين لا يتضمن التخصصات الدقيقة والأمور الفنية والمهنية الخاصة بالزوج، ولكن طبيعة الحوار الراقي والهادف كثيرا ما يبتعد عن هذه التخصصات ، وإلا كيف يتفاهم الزوج الطبيب مع الزوجة المهندسة؟ فكلاهما حاصل علي شهادة علمية عالية ولكن التخصصات متباينة كثيرا، ولكن نجد بينهما حوار ناجح لو كانا بالفعل يتمتعان بتفهم نفسي ويحاولان إيجاد مساحة مشتركة بينهما للحوار، وفي نفس الوقت نجد غيرهما من ذات التخصصات بينهما عدم تفاهم ولا تألف وأُصيبت بينهما العلاقة بالخرس الزوجي، ما أقصده هنا أن مهنة الزوج ودرجة ثقافته ليست عاملا أساسيا في وجود الحوار بين الزوجين، والدليل علي ذلك أن أمهاتنا ربات البيوت الغير متعلمات كانت الواحدة منهن رغم بساطة تعليمها تتحدث في أمور كثيرة بعقل واعي وتفتح أكثر بكثير ممن حصلن على أعلى الدرجات العلمية. المهم أن تعرف الزوجة متي تفتح الحوار؟ وما هي المواضيع التي تجذب زوجها ليتحدث فيها؟.