ببساطة جدا جداً:
1ـ فتح الحوار بيننا وبين أبنائنا، الحوار لمجرد السواليف.
2ـ الابتعاد عن التحقيق، أو الأسئلة التي في ظاهرها التحقيق.
3ـ الابتعاد عن كثرة الأسئلة.
4ـ إذا كان ولا بد من الأسئلة، فلتكن بصيغة الأسئلة المفتوحة وليست الأسئلة المغلقة (الأسئلة المغلقة التي يكتفى فيها بالإجابة بنعم أو لا)، مثلاً ذهب ابني في نزهة أو رحلة مع أصدقائه أو أقاربه، فلا يمكنني معرفة التفاصيل من خلال نوعية هذه الأسئلة: (أين ذهبتم، وين رحتو، ايش اكلتم، ايش سويتم، متى وصلتم، مين كان معكم) هذه الأسئلة تجعل الابن يقتضب في إجاباته، لما لظاهرها من أسلوب التحقيق، وأكتفي فقط بسؤال واحد، أقول له أظن أن هذه الرحلة جميلة جداً كما أظن أنكم استمتعتم بها، حدثني عن هذه الرحلة.. وأترك له المجال وحسن الإصغاء، وأيضاً من الطرق للمصارحة هي بناء الصداقة أو المعاملة للأبناء كالأصدقاء، والتفاعل معهم وحسن الإصغاء لهم.
وأخيراً: عدم تصيّد الأخطاء، أو الهفوات.

بسم الله الرحمن الرحيم، بداية أقدم شكري الجزيل لموقع لها أون لاين، وخاصة على تقديمه للعديد من البرامج الحوارية التي تناقش احتياج المجتمع، ولا شك أن الحوارات على شبكة الانترنت تتم الاستفادة منها بشكل كبير جداً، وخاصة أن الحوار على التلفزيون أو الإذاعة لا يمكن الوصول للشخص من أي مكان في العالم، بعكس الحوارات التي على الإنترنت.
ولذا أكرر هذا الشكر لموقع لها أون لاين على إجراء الحوار:
أقول للأخت أم عبدالعزيز أن مقصد كلامي أن الأم أو المدير إذا اكتشف أو دخل فجأة أو اكتشف أن أبناءه أو موظفيه يقومون بواجبهم والأشياء الحسنة، عادة ما يحدث ردة فعل إيجابية لدى الأبناء، ولذا سوف يرون انشراح الأب أو الأم بذلك على محياهم، وبالتالي سوف يكررون فعل هذه الأشياء الجميلة أو الحسنة، أما حينما يحدث العكس وهو أننا نحاول أن نداهم أبناءنا وهم يفعلون الأشياء الخاطئة أو السيئة، مثلاً الدخول على مواقع الانترنت الممنوعة، فإننا بمداهمتنا لهم نعطيهم إحساس الشك ولا نثق بهم وأنهم تحت الرقابة أو المراقبة، وبالتالي سوف يكتشفون ألف طريقة وطريقة أخرى في أن يعودون لهذا الخطأ دون أن نكتشف تصرفهم، بعدة طرق وبالتالي هو استمرار الأفعال المشينة، وهذا أكثر الناس للأسف يقع فيه، ومثل ذلك بحث الناس عن البروكسيات لتجاوز المواقع المحجوبة، ولا أقصد بذلك أننا نترك لهم الحبل على الغارب أو لا نصونهم عن الخطأ والوقوع فيه، وكل ما أقصد هو عدم إشعارهم بالريبة والشك وأنهم تحت الرقابة.

أولاً: أول الفنون هو تعلم هدي النبي صلى الله عليه وسلم في التعامل مع الأبناء الصغار، كهدي النبي صلى الله عليه وسلم مع الحسن والحسين وفاطمة الزهراء، وأنس بن مالك رضي الله عنهم أجمعين.
ثانياً: نتعلم مهارات وفنون التعامل مع المراهقين.
ثالثاً: نتعلم فنون النقد والتوجيه.
أيضاً نتعلم مؤشرات وعلامات البيت المثالي، وأخيراً وليس آخراً أن نتعلم أصول الحياة والتعامل بين الزوجين، لما ينعكس ذلك على أبنائنا في حياتهم المستقبلية كقدوة لهم.

إنّ مصادقة الابن ومعاملته كالصديق منذ عمر سنتين، وخاصة بمناداته بالبيت صديقي، زميلي، والتحاور معه بأسلوب الصديق، وكما ذكرنا أن الصديق لا يحقق ولا يتهم ولا يعاتب، ولا ينتقد، إنما يحاور لمجرّد السواليف والوناسة، ومن خلال الحوار والوناسة يتبيّن لك الكثير من الأمور في حياة ابنك، المهم إذا تبين لك شيء لا تنتقد أو تعاتب أو تتصيّد الأخطاء، فثق تماماً أنه مرة أخرى سوف تكون إجابته محدودة أو مقتضبة. أيضاً أقول للأخ راكان: ليس من الضرورة أن نجعل أبناءنا يفضون إلينا بكل شيء، فالأمور الطبيعية كل إنسان له خصوصياته، بل أحياناً يهرب الإنسان من مصارحة الذات، فكيف أن يصارح والديه..

كلام الأخت جميل جداً وما نقلته رائع جداً، وأؤيد كل ما قالوه جملة وتفصيلاً وقد أعجبتني بصورة خاصة فكرة وجود الأب والأم في الفيس بوك. ومصادقة أبنائهم، وحقيقة لا تقمصاً.
أكرر شكري للأخت بنت محمد

بالنسبة للجواب على الأخت هلا، هذا السؤال مهم جداً جداً جداً، وغالب الناس فيه بين طرفي نقيض، إما منح الثقة الزائدة أو الاتهام والنظر بعيون الشك والريبة، ولكن الصحيح هو الموقف الوسط، كيف يمكننا الوسطية في هذا الموضوع، أولاً التجسس منهي عنه شرعاً، وقد قال الله سبحانه وتعالى: "ولا تجسسوا"، بل من المنهي عنه شرعاً التحسس، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: "ولا تحسسوا" والتحسس يُفهم منه هو طرح أسئلة أو حوار بهدف الاستدراج للوصول إلى معلومة بطبيعتها لا يود الناس كشفها، ثانياً: كما ذكرنا قبل قليل عن قرون الاستشعار، والتنبؤ بإمكانية وقوع الفتى والفتاة في مصائد الذئاب في الانترنت أو الجوالات المحمولة، لطرح هذه الأسئلة:
1ـ هل الانترنت مفتوحة في كل الوقت..؟
2ـ هل كل فتى أو فتاة يملك جهاز خاص به؟
3ـ هل الجوال محمي برقم سري؟
4ـ (وهو الأهم) هل الروابط القلبية في الأسرة عالية؟ مثل التعبير عن الحب، والإشباع العاطفي للأسرة؟
5ـ هل الأسرة في بيئة طبيعية لم يكن فيها طلاق مثلاً أو خلافات بين الزوجين؟
6ـ هل للفتى أو الفتاة غرفة خاصة؟
7ـ هل دائماً الفتى والفتاة كثيراً ما يغلق عليه غرفته؟
8ـ هل الفتى أو الفتاة تغلق الغرفة عندما تخرج منها ولو كانت إلى دورة المياه أو المطبخ؟
9ـ هل الفتى أو الفتاة إذا وردت عليها إليها مكالمة، هل تهرب من مكان جلوسها وتتكلم بعيداً؟
10ـ إذا لم تتكلم بعيداً وتكلمت قريباً، هل تشعرين أن هناك ألغاز أو كلام مقتضب؟
11ـ هل المكالمات بصوت رخيم؟
12ـ هل المتكلم ينظر في وجوه من حوله؟
13ـ هل يسهل على الفتى أو الفتاة الخروج من البيت باستمرار؟
14ـ هل يكثر أن يكون الفتى أو الفتاة ينامون خارج المنزل عند أقربائهم مثلاً.؟
15ـ هل القنوات الفضائية متاحة في المجلس العام؟
16ـ هل تقرأ الفتاة الكتب والروايات العاطفية؟
إذا كانت الإجابة على الأسئلة السابقة، بنعم، أو في أغلبها، فأنا أستطيع القول أن الفتى أو الفتاة يقودان أنفسهما إلى الهاوية، ويا ليتها هاوية بسيطة، بل هاوية عميقة وسحيقة جداً، وهنا نعم يمكننا القول يجوز التجسس عليهم، ليس بمفهوم التجسس كالتصنت على المكالمات، ولكن فتح المسنجر أو المحادثة أو رسائل الجوال فقط، أما إذا كانت الإجابة على الأسئلة بلا، فلا يجوز التجسس، وعلى كل حال فإن الأسئلة المذكورة هي أهم قرون الاستشعار للتنبؤ بإمكانية حدوث أزمة ممكنة. علماً بأن هناك أيضاً أسئلة أخرى تدل على أنه فعلاً وقعت المشكلة، وأيضاً هناك أسئلة أخرى تدل على أنّ المشكلة تأزمت، وأسأل الله لي ولكم التوفيق والسداد.

بادئ ذي بدء أن الله سبحانه وتعالى لما خلق الإنسان وكمّل خلقه بعقل الإنسان، والقدرة على التمييز والتفكير، حتى يستطيع بعد توفيق الله سبحانه وتعالى من دراسة المشاكل التي يمكن أن يتعرّض لها، والقدرة على التنبؤ بالمشكلة قبل حدوثها، بعكس الحيوان، لما سلبها الله تعالى القدرة العقلية، أبدلها الله سبحانه وتعالى بقنوات ووسائل استشعارية للاستشعار، فمثلاً وإن كان فيه غرابة من الطرفة، ما يسمى (شنب القطط) ما هي إلا قرون استشعار، يستشعر بها ويشم بها، وكذلك مقدار حجم الأذن وفتحة الأذن وكبرها، سواء القطط أو الفأر والعديد من الحيوانات.
أما الإنسان فقد كمله الله سبحانه وتعالى بالعقل لاستخدامه فيما ينفع والتدبر والتفكر، وطرح الأسئلة على ذات الإنسان، لماذا خلق، وما الهدف من خلقه، وما مصيره، وكيف المآل، ثم جعل مع ذلك رادفاً يعزز قدرة الإنسان العقلية، الوحي أو القرآن والسنة، إلى يوم القيامة. ومن هذا فإني أقول لا بد لكل شخص أو أب أو والدين، من تفعيل الاستشعار والتنبؤ بالمشاكل وخاصة المشكلات التي تقع في محيط الأسرة، من خلال خلجات العيون والوجه والتعابير والانطواء أو الابتهاج والسرور، وهذه من أهم علامات البيت المثالي، والأسرة المثالية، مثلها تماماً مثل باقي العلامات، كإشاعة المحبة والتراحم والتناغم والاحترام والتقدير والثناء والمشاركة، والحوار السليم الإيجابي، كل هذه علامات للبيت المثالي.
وبالنسبة لسؤال الأخ ماجد بيومي، الذي يشكو فيه من عدم التركيز في معظم الأوقات، والذي انعكس على عدم قدرته على حل المشكلة ولو صغرت، فأقول أخي الكريم أولاً، هناك سببان: السبب الأول: سبب طبي، وهذا ليس لي تخصص في الحديث عنه، ولكن ينبغي مراجعة الأطباء في ذلك، والسبب الآخر: من الناحية السلوكية، من أكبر أسباب التشتت، هو كثرة الأمور والاقتراحات والأفكار في الذهن، فتزاحم الأفكار على الذهن يسبب ضغطاً على الذهن، فيهرب الذهن من محاولة استيعابها كلها مرة واحدة، كهروب من المشكلة، وقد قيل في المثل في البيت العربي في الشعر:
تكاثرت الذئاب على خراش ..
فقد تكاثرت على الأخ ماجد الأفكار، والتي أظن أنها ستكون إيجابية رائعة، فالذي أنصح به الأخ ماجد لعلاج المشكلة، هو التركيز على فكرة واحدة، ربما نجعل الأخ ماجد الآن يركز على المقارنة بين الأفكار، ودراستها من ناحية جدواها، والتركيز على أهم فكرة من الأفكار، والعمل عليها، وطرح جميع الأفكار الأخرى، حتى ينتهي من الفكرة أو من المشروع الأول.
ثانياً: أنصحه أولاً بعدم إنشاد الكمال، لأن طلب الكمال من المحال، وثالثاً أنصحه بأخذ قسط من الراحة والنوم مبكراً قدر المستطاع، حتى يقلل الإجهاد على الذهن، أيضاً الاستمتاع بالإجازات، ولا يمارس العمل خلال إجازته، أيضاً لا يأخذ أوراق العمل أو متعلقاته إلى بيته.

أخت أم عبد الملك:..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
مشكلتك مع ابنك تشاركك فيها الكثير من الأمهات، فأغلب الأولاد – للأسف - في مثل هذه المرحلة لا يدركون أهمية الوقت ولا أهمية العلم، ولا تمثل الدراسة أهمية كبرى في حياتهم. وأسباب هذه المشكلة متشعبة ولها جذور تشترك فيها التربية المنزلية، ونظام التعليم والمجتمع وجماعة الرفاق... إلخ.
ولست أريد إحباطك أو التقليل من أهمية مشكلتك، ولعلي أوجهك لبعض الأمور لعلك الله أن ينفع بها:
1- عليكِ أولاً بالدعاء له وباستمرار، ومن الجيد أن يسمعك وأنت تدعين له بالتوفيق والنجاح والهداية... إلخ.
2- غيري أسلوبك معه، فبدلاً من النصح المباشر الروتيني، أشعريه برغبتك في رؤيته إنسان ناجح تفخرين به، وأنك ووالده تتوقعان له نجاحاً باهراً ومستقبلاً مشرقاً، ومن المتوقع أن يفاجئكما بهذا النجاح ويحقق أملكما (هذا يعطي دافعا له)، ولكن تخيري الوقت والظروف المناسبة وأن يكون ذلك تلقائياً.
3- أبعدي عنه الملهيات بالاتفاق معه على ذلك وبعد استشارته..
4- اقتربي منه أكثر ولا تجعلي علاقتك به علاقة سلطة أبوية، بل انزلي إلى مستوى تفكيره وتعرفي على اهتماماته، وشاركيه وجدانياً تلك الاهتمامات..
وفي خلال الحديث معه حاولي التطرق إلى المدرسة والمعلمين والدروس، وستكشفين الكثير، ومن خلال تلك الأحاديث يمكن توجيهه بطريقة غير مباشرة.
5- من المهم في هذه السن أن يتم تفعيل دور الأب، فابنك بدأ يضع أولى خطواته في عالم الرجولة، وهو بحاجة إلى من يفهم ذلك.. ومن وجهة نظره لم يعد ذلك الطفل الصغير الذي يتلقى التوجيه من أمه..
لا بد من مشاركة الأب وتقوية العلاقة بالوالدين على أساس من الحب والتفاهم والود وليس السيطرة والتوجيه القاسي.
- ومن المفيد معاملته على أنه قادر على تحمل المسؤولية وبث الثقة في نفسه وأنه إنسان يتحمل نتائج تصرفاته..
دعواتي لك ولابنك بالتوفيق..
ودعائي بأن يصلح الله أبناء هذه الأمة جميعاً

المستشارة: عواطف العبيد

أولاً أسأل الله سبحانه وتعالى لك التوفيق وأن يعينك على ما ابتلاك الله سبحانه وتعالى به.
ثانياً: المفترض أن يكون السؤال بهذه الصيغة: كيف أحمي نفسي وابني من أي تصرفات ممكن أن تحدث من زوجي.. وأربي ابني تربية سليمة، ولذا أنا أنصح الأخت وفاء إذا كانت تقصد بالتأخر العقلي لزوجها كالجنون مثلاً، أو الوسواس القهري والشك، فأنا أنصحها بالضغط على زوجها حتى يتم علاجه، ولو استدعى الأمر للخروج من بيتك والإقامة عند أهلك، ولا ترجعين للبيت إلا إذا استمر على العلاج أو يستمر في أخذ الحبوب والعلاجات المهدئة للحالة النفسية التي يعاني منها، أما إذا كان تقصدين بالتأخر العقلي الجنون الخفيف أو السفه، فإن كان يحدث منه تصرفات فيها عنف أو لا يمكن التنبؤ بتصرفاته أو حالته المزاجية، فأنا أنصحها بترك زوجها، حماية لنفسها وابنها.
أما إذا كنت تقصدين بأن أخلاقه سيئة ومتأخر عقلياً من خلال تصرفاته وأخلاقه، وممارسة بعض الحرام مثل الشرب، فلا بد أن تعمل على علاج زوجها ونصحه وتوجيهه، متزامنة مع توجيه وحماية ابنها وغرس المبادئ الرائعة والجميلة والايجابية في حياة الابن، بدءاً من حلقات تحفيظ القرآن الكريم والصحبة الطيبة، ومنحه أكبر مساحة من وقتك، لتربيته وغرس القيم والمقارنة بين الأفعال السيئة من والده، مقارنة بالأفعال الرائعة أو الناجحة أو أعمال البر، أسأل الله لك التوفيق.

الأخ حسين: أولاً أشكرك على هذا السؤال، بالنسبة لاحترام الذات، فيأتي من ثلاثة أمور، الأمر الأول استعمال الذات فيما خلقت له، ووهب ذاتك لله سبحانه وتعالى، قال تعالى: "قل إنّ صلاتي ونسكي ومحياي ومماتي لله ربّ العالمين".
ثانياً: احترام ذات الإنسان من خلال صيانتها الدائمة، بالاستغفار ومغسلات الذنوب، لأنّ الذنوب تقسي قلب الإنسان، وتجعل على القلب والعين غشاوة، فينحط الإنسان إلى أسفل سافلين، في الدنيا والآخرة، ويهين كرامته، بممارسة الذنوب التي يقشعر منها البدن أو يترفع عنها الحيوان، حتى قال الله سبحانه وتعالى: "إن هم كالأنعام بل أهم أضل".
وأيضاً صيانتها بما أحلّ الله سبحانه وتعالى، لمتاع الدنيا ومهجتها، كالزواج والترفيه الحلال وأصناف الطعام الحلال.
وأيضاً من صيانة الذات تعليمها وتفقيهها وتدريبها، والله سبحانه وتعالى قال: "هل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون".
الأمر الثالث في احترام الذات، هو احترام الآخرين، ولو كان هؤلاء الآخرون هم الأولاد والزوجة والخادم والجار والوالدين والضعفاء قبل الأقوياء، والمرؤوسين قبل الرؤساء.. واحترام البيئة، بل حتى الحيوان والبيئة، كما علمنا الرسول صلى الله عليه وسلم، "وأعط كل ذي حق حقه".
أسأل الله لك التوفيق والسداد.