السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله وبه نستعين
بداية وقبل استقبال الأسئلة اسمحوا لي بكلمة ..
التقدم في السن لا يعني توقف المشاعر وجمود الأحاسيس, ولا يعني حتمية القعود عن العمل أو المرض, ورغم أني جاوزت الستين فما زالت لدي المقدرة على ممارسة الأعمال التي أحب, واكتساب المهارات الجديدة, واتخاذ القرار المناسب في المشكلات التي تواجهني, واستثمار وقت الفراغ الكبير في عمل ينفعني وغيري, وخيركم من طال عمره وحسن عمله..
أنا ما زلت أحيا, وما زال بإمكاني تقديم العون والخبرة لمن حولي..وأرفض التقاعد لأن في تقاعدي موتي, وكل ما أطلبه القليل من التعاطف والكثير من التفهم .

سلام لمار
نمط السؤال يوحي أن هناك معركة دائمة بين الاثنتين .. وكان الله في عون الرجل .
لم توضحي في سؤالك هل الأم تقيم مع ابنها ؟ أم لها سكنها المستقل ؟
على كل حال مطالب الأم من ابنها بعد زواجه لا تقارن بمطالب الزوجة بالتأكيد, وهذه سنة الحياة.. والأم العاقلة تعي ذلك جيدا فلا تبالغ بطلباتها بحيث ترهق ابنها وتجعله موزعاً بينها وبين زوجته وأسرته, إلا إذا كانت تقيم معه وهو المسؤول عنها عندها عليه أن يكون حكيماً في تصرفاته, مراعياً لمشاعر أمه يسألها عما قد تحتاجه, ويتذكر أن يعرض عليها بين الحين والآخر أن ترافقه في إحدى سفراته مع عائلته.. وأظن أن هذا ليس صعباً على الإطلاق خصوصا إذا كانت الزوجة متفهمة وهي المبادرة إلى التقرب من حماتها بالكلمة الطيبة..والابتسامة الصادقة وغير ذلك.
وما زلت أذكر حكاية رمزية قرأتها عن امرأة كانت تود التخلص من حماتها .. وخلاصتها أنها لجأت إلى حكيم أعطاها سما أوصاها أن تضع منه نقطة واحدة فقط في طعام الحماة واشترط عليها أن تظهر لها الود وتحسن التعامل معها خلال ذلك حتى لا ينكشف أمرها.. وكان أن بادلتها الحماة ودا بود وصارت تدعو لها كل حين مما جعل الزوجة تتعلق بها وتسرع إلى الحكيم لتوقف عمل السم قبل أن يقضي على الحماة, وفوجئت بقوله أن السم كان مجرد قطرات ماء وأن سر تغير حماتها يكمن في الكلمة الطيبة وحسن التعامل
ولو وضعنا يا ابنتي رضى الله نصب أعيننا في تعاملنا مع من حولنا جميعاً لأحبونا وأحببناهم, واختفت أغلب مشاكلنا التافهة .

سلام زهرة ..
ترى هل حكمت على تردد أمك من آراء من حولها ؟ أم لاحظت ذلك بنفسك ؟
أما عن رغبتها في زواجك ثم قولها أنك صغيرة, فهذا ليس ترددا لأنها بقلبها كأم تتمنى لو رأتك عروساً, وبعقلها ترأف بك وتخاف عليك مسؤولية الزواج وأنت في هذه السن الصغيرة, وأظن أن ترددها يتضح فيما إذا كان هناك من يطلبك للزواج فعلا وهي لا تستطيع القطع برأي , ولم تذكري شيئا بهذا الخصوص .
وتسألين ما العمل ؟ بماذا ؟؟ بزواجك وأنت في هذه السن ؟؟ أم بتردد أمك الذي لم تذكري صورا أخرى له ؟
على كل يمكنك محاورة أمك حول أي موضوع بهدوء, ومساعدتها على تبيّن جوانبه حتى تتمكن من اتخاذ قرار فيه

سلام منهل ..
لم أفهم مرادك من السؤال, الذي أعرفه أن الأم تبقى أماً بالنسبة لابنتها المتزوجة كما هي بالنسبة لابنتها العازبة, العلاقة بينهما قائمة على المحبة والتفاني والصداقة, يضاف إليها الصراحة الضرورية التي تمكّن البنت من اللجوء إلى أمها وطلب عونها إذا واجهتها مشاكل في حياتها الزوجية الجديدة, وتمنح الأم بالتالي شعوراً بالاطمئنان على ابنتها بعدما فارقتها إلى بيت جديد, إضافة إلى إحساسها بأهميتها في الحياة وأن دورها لم ينته بعد .

سلام رنا ..
دعيني أسألك : كيف كنت تعاملينها – أماً أو حماة - قبل هذا العمر ؟؟
المفروض أن تكون العلاقة السابقة سليمة قائمة على الود المتبادل والتفاهم والصراحة .. وعليه استمري في ذلك, فأمك يا عزيزتي لم تزل تلك الأم التي تبذل ما في وسعها لأجلك ولإسعادك, وغالباً هي لا تنتظر مقابلا لذلك.
لكن حساسية الأم تزداد مع التقدم في العمر وإحساسها بالفراغ بعد انتهاء مسؤولياتها, فتشتاق إلى من يشعرها بأهمية وجودها.. وما أظن الأسلوب المناسب صعب عليك . وكذلك بالنسبة لحماتك.. فما هي إلا أم أخرى

سلام راشد ..
ثق تماما أن الأم دائما في أحسن حال طالما كان أبناؤها بخير, والتقدم في السن لا يعني تبلد مشاعرها نحو أحبتها, ربما تزداد حساسيتها قليلا فتظن نفسها عالة عليهم بعد أن انتهى دورها في الرعاية, وهذا يتطلب منكم إشعارها بأن الحاجة إليها ما زالت موجودة, لا الحاجة المادية بل المعنوية, فإن كانت الرعاية الجسدية قد انتهت فما زلتم بحاجة إلى مشورتها ورأيها, وما زالت هي بحاجة إلى مجالستكم لها أحياناً ربما اصطحابها إلى غداء أو عشاء خاص بكما, أو تناول قهوتك الصباحية عندها بعض المرات .. كل ذلك يشعرها بأنها ما زالت حبيبة أثيرة , ويملأ قلبها بالسرور والرضى ويطلق لسانها بالدعاء الطيب المبارك ..
أما عن معالجة الفراغ فهذا سهل بإذن الله فالمطالعة والقرآن يملآن جزءا كبيرا منه والمرأة التي قضت شبابها في العمل تتمنى أن تسنح لها فرصة لممارسة الأنشطة الدعوية والخيرية والمتوفرة ولله الحمد لمثيلاتها, وهي وإن تقاعدت عن العمل الوظيفي أو الأسري إلا أنها ما زالت قادرة على الكثير من العمل النافع في المجتمع أو في مجال أسرتها, كرعاية الأحفاد الصغار..الاهتمام بالحديقة, بل وحتى تعلم استخدام الكومبيوتر والنت مثلا .. فقط هي بحاجة إلى الدعم المعنوي المتمثل بتشجيعها وتوفير سبل وصولها لذلك .

سلام رشا ..
أحيلك إلى الجواب السابق وأضيف أن شدة الحساسية تختلف من أم إلى أخرى بحسب طبيعتها, وبمدى تفكيرها أصلاً.

سلام كمال ..
ما تحتاجه أمك في هذا العمر قد يختلف عما أحتاجه من حيث المطالب الدنيوية, ولكننا نشترك بالتأكيد في الحاجة إلى الكلمة الطيبة والبسمة الصادقة وشيء من الاهتمام وتفقد الحال ولو هاتفيا, وما أظن هذا بعبء ثقيل يحتاج إلى خطة موازنة لتستمر في حياتك, بل يحتاج إلى بصيرة ترى وتدرك أن الأم مهما سخطت يبقى قلبها راض, وأن كلمات حلوة واعتذار بسيط يكفي لإطفاء غضبها مهما اشتد.. وليس هذا بشاق على من أراده حقا

هل خطر في بالك يوماً أنها تفعل ذلك لأنها لا تجد ما يشغلها حقاً ؟
أظن أنه ليس من السهل أبداً على الأم أن ترى أبناءها يغادرون البيت بعد أن كانوا يملؤونه بضجيجهم ويشغلونها بأمورهم, لتبقى وحيدة تسترجع أيامها معهم وتعبها في تربيتهم.. وصدقيني هذا ما يدور في ذهن أغلب الأمهات, وقليلات هن اللواتي يحكمن العقل في مشاعرهن ويذكرن أن هذه سنة الحياة..وحماتك تريد أن تبقى على اتصال ومعرفة بكل أموركم لتبقي شعورها بالأمومة وإحساسها بالمسؤولية حياً كما كان, وبإمكانك الاتفاق معها على وقت معين تحادثينها فيه فلا تشغلك عما يهمك,
قد تتملكها الغيرة وهذا وارد عند كثيرات من النساء, وقد تزداد الغيرة بتقدم السن وانشغال الأبناء عنها, فجربي أن تعامليها كابنتها حقاً اطلبي منها مثلاً أن تصف لك كيف تطبخ الأكلة التي يحبها زوجك لتتعلميها منها, أو أن تطلبي منها طبخها لكم حين تكون في زيارتكم, وهذا سيسعدها ويشعرها بأهميتها.
داعبيها, احضنيها, قبلي يدها, ازدادي رحمة ولطفاً كلما ازدادت هي صدودا كما تقولين, واجعلي رضى الله غايتك يعينك على ذلك .
وأرجو أن تقرئي الإجابات السابقة لمعالجة الفراغ الذي تشكو منه .

سلام أبو زين ..
ليس الحل ألا تبدي أي شيء .. وإنما أن تراقب طريقتك في إسداء النصح لها, ولاشك أننا في هذه السن يصعب علينا أن نتلقى التوجيه من أبنائنا ولكنه حين يأتي رفيقاً ليناً صادقاً يجعلنا نفكر فيه ولو بعد حين, خاصة وأن أمك مثقفة كما تقول , فجرب ولن تخسر وستكسب رضاها بالتأكيد ولن تذهب بإذن الله إلى الجحيم
وقد ذكرت أنها تخاف عليه ولم تذكر مم؟ ولعله أصغركم أو هو في سن المراهقة, وقد تجد في تعاملكم معه شيئا من القسوة .. كل هذا يدفعها إلى تمييزه نوعا ما عنكم.
ونصيحتي لك أن تجرب أنت مؤاخاته وصداقته, وتذكر أنه بعناده قد لا يستجيب للشدة .. فحاول ولكن برفق, وبادر باتخاذ الخطوة الأولى ولا تيأس من تكرار المحاولة .