ما تعانين منه نقطة حساسة تواجه كثير من أفراد مجتمعنا عدم القدرة على تحديد الأولوية, فمن واجبات المسلم الأمر بالمعروف و النهي عن المنكر كما أن من واجباته صلة الرحم , لديك رغبة بالموازنة بين الكفتين لكنك لا تستطيعين خشية على بناتك من التأثر بتصرفات لا تعجبك , كما أنك تخشين عليهن الشعور بالنقص بين الفتيات , اجعلي من نفسك و فتياتك قدوة للآخرين , لا يكون الحق مستضعفا و الباطل قويا في مجتمعنا , أنكري المنكر بتمسكك بالحق و أليني بالقول و اتبعي منهج النبي في الأمر و الإنكار, ازرعي في بناتك الثقة بالحق الذي يتبعونه, و أن يكن دعاة إليه ,و لا تجعليهن يشعرن بأنهن منبوذات بسبب تمسكهن به , علميهن أن يتخذن هذا السلوك عن قناعة و حب و سيدافعن عنه في كل مكان في تواجدك أو غيابك ,و ذلك عن طريق تذكيرهن بإيجابيات موقفهن ,و ما هن عليه من أجر و ثواب و خير إن كن قدوة ,و توجي ذلك كله بأخلاقك و أخلاقهن ,فالدين ليس لباس فقط و النبي صلوات الله و سلامه عليه كان خلقه القرآن و كان يدعو بالحكمة و الموعظة الحسنة , و لكل شخص بالطريقة التي يفهمها , و أن لا يكون في الجماعة بل يمكن استخدام وسائل الاتصال المتعددة لذلك بشكل مباشر و غير مباشر بأسلوب لطيف ترغيبي لا ترهيبي , و لم يقاطع صلوات الله و سلامه عليه أياً من أقاربه بسبب منكراتهم أو حتى كفرهم بل لم يزل يدعهم , لكنك لا تهدي من أحببت و الله يهدي من يشاء برحمته , فلا تنسيهم من دعواتك و خالطيهم تذكيرا لهم بالحق و احتسبي في ذلك إحياءه .

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
سأجيب على سؤالك بطريقتين
الأولى تخص طريقة تفكيرك :
فمن الأفضل لكي تعيش بسلام مع نفسك و مع الآخرين مهما كانت صفاتهم أن تتيقن بأن أول فكرة تراودك في المواقف تجاه الأشخاص و تكون محملة بمشاعر مزعجة تجاههم هي فكرة خاطئة تعترف بذلك أولا ً ثم تجعل حسن الظن أساسا ً تقيس عليه تصرفات الآخرين وأن تبحث عن 70 عذرا ً لهم في كل موقف و إن لم تجد لهم عذرا ً قل لعلي لا أعلمه
و ذلك يجعل من قلبك أكثر انشراحا ً و أقل تكدرا ً و يحسن من علاقتك بالآخرين و تكون علاقاتك مبنية على حسن الظن و لا يعني ذلك أن أترك المجال للآخرين لكي يستغلوني بل يكون كل ذلك بحذر و مع الأخذ بالاعتبار الطبيعة العامة للشخص فأعامل الأشخاص بناء على خلفيتي عنهم مع مراعاة التبدل و التغير في سلوكهم من فترة لأخرى و ثبات السلوك بشكل عام .
الثانية تخص التعامل مع الأشخاص الذين تثبت لدي نواياهم :
فهم الأشخاص و التعرف على أسباب أفعالهم ونتائجها و نوع الاضطراب إن وجد من أولى الخطوات التي يجب علي إتباعها حتى أتمكن من التعامل معهم كل بحسب طبيعته و مدى خطورته.
في بعض الحالات يكون الشخص ذكي اجتماعيا ً فيختار المواضيع التي يناقشها و يحاورها بما يتناسب مع الأشخاص الذين يشاركهم الحوار و ذلك بسبب احترامه لاهتماماتهم .
و في أحيان أخرى نكون قد اتخذنا موقفا من شخص في تعامله معنا فعندما نراه يعامل الآخرين بطريقة مختلفة نعتقد أنه يخادعهم بينما يكون يعاملهم بما يعاملونه أو لا يكون بينه و بينهم المواقف التي جعلته يتعامل معي بطريقة معينة .

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أولا: عليك فهم لماذا يسأل والدك بهذه الطريقة و سؤاله كما وضحتِ يكون من باب التربية و التوجيه أحياناً أو محاولته لفهم الوضع أكثر أو من أجل الاطمئنان على أحوالكم ووالدك من الأشخاص الذين يهتمون بالتفاصيل و دقيق فلا يكفيه السؤال عن الأحوال بشكل عام و بذلك تفهمي طبيعة تفكيره
كما عليك أن تتذكري كلما ألح عليك بأسئلته أنه في صغرك استقبل أسئلتك بابتسامة حانية و بتفسير مبسط و مطمئن فيكون تعاملك رداً لهذا الجميل .
ثانيا ً :عليك أن تحتسبي الأجر في كل مرة تجلسين فيها مع والدك مهما كان هذا الوقت طويلا ً أو قصيرا ً , يومياً أو في فترات طويلة من الزمن , احتساب الأجر في أمورك كلها يخفف عليك المشاعر السلبية الناتجة عن الإحباط و ذلك يعتبر تعزيز لك مستمر و ذاتي بعيدا ًعن انتظار الثناء أو التقدير أو التفهم من الآخرين .
ثالثاً :افعلي أمورك كلها من أجل ذاتك لا تفعليها من أجل والدك أو أي شخص آخر فبرك بوالدك قرنه المولى برضاه و بذلك هو جازاك أنت و عاملك أنت فاعملي لنفسك لا للآخرين و الدليل أن الوالدين يبران حتى لو لم يكونوا مؤمنين ما لما يأمرا بمعصية الله فبرهما إكراما ً لك قبل أن يكون إكراما ً لهما .

أصلح الله لك فتياتك و أقر بهن عينيك في الدنيا و الآخرة ..
نعم في مثل هذه الحالات قد تعاني الفتاة من الرهاب الاجتماعي , و هو أعراض تظهر عليها أثناء التعرض للمواقف الاجتماعية , أو يكون لدى الفتاة اضطراب الشخصية التجنبية و التي لا تظهر لديها علامات واضحة أثناء المواقف الاجتماعية و لكنها بطبيعتها تتجنب العلاقات الاجتماعية كثيرا ً , و يكون هذان التشخيصان بعد استبعاد الأسباب الطبيعية لرغبتهن في عدم الذهاب و مواجهة الآخرين , العلاج يتكون من علاج بالجلسات النفسية و هو فعال جداً في مثل هذه الحالات, وعلاج دوائي بحسب ما يراه المختصون مناسبا ً للحالة .

الحقوق النفسية المقصودة في العلاقات الاجتماعية بشكل مبسط هي ما تستحق الحصول عليه من معاملة يقدمها لك طرف العلاقة الآخر بغض النظر عن درجة علاقته بك و نوعها .
و هناك حقوق نفسية عامة شاملة لكل أنواع العلاقات و حقوق خاصة ببعض العلاقات .
من الحقوق الاجتماعية العامة ما روي عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : " حق المسلم على المسلم ست . قيل و ما هن يا رسول الله ؟ , قال : إذا لقيته فسلم عليه , و إذا دعاك فأجبه , و إذا استنصحك فانصح له , و إذا عطس فحمد الله فشمته , و إذا مرض فعده , و إذا مات فاتبعه ".
و شمل الحديث كل الحقوق النفسية التي تكفل للشخص الاحترام و التقدير و التلبية و المشورة و التآزر و التكاتف و الوفاء و كثير من المعاني الإنسانية السامية .
و من الحقوق الخاصة حق الزوجين و حق الوالدين و حق الأبناء وحق ذوي الرحم و حق الجار و حق الصديق و حق الخدم و حق المعلم و حق المتعلم و حق عابر السبيل و حقوق كثيرة لا يمكن حصرها هنا و التي فصل فيها الشرع و فصلت فيها البحوث و الدراسات النفسية .

وصلت فكرة السؤال و الإجابة عليه كالتالي
بالنسبة للظروف التي تعيق العلاقات الاجتماعية مثل ظروف العمل و المكان و المواصلات و غيرها فإنه على الإنسان أن يحاول جاهدا ً الحفاظ على استمرارية التواصل باستخدام ما يعين عليه مع تطور وسائل الاتصالات الحديثة , كما أن جدولة المهام لمدة زمنية كفيلة بأن تجعل للشخص مساحة من الوقت يستطيع تقديمها لمن يود التواصل معهم .
و دائما على الشخص أن يسخر الظروف لخدمته لا أن يجعلها تحكم تحركاته و تصرفاته قدر المستطاع .
أما بالنسبة للأساليب التي تنتج عنها علاقات أكثر نجاحا و حيوية فهي متعددة و متشعبة يمكنني اختصارها بالنقاط التالية مما يجعل لكم حرية البحث عنها كل ما يشعر بأنه يحتاج الاستزادة منه .
سيرة النبي صلى الله عليه و سلم في تعامله مع مختلف العلاقات
ففي سيرته كنز وافي
تنظيم الأولويات
إدارة الوقت
إدارة الغضب
مهارات التعامل مع الضغوط
مهارات القيادة
تنمية الذكاءات المتعددة (الذكاء العاطفي – الاجتماعي ... و غيرها )
و غيرها
كل هذه الأساليب تستند إلى أهمية الأفكار لدى الشخص و مدى تأثيرها على مشاعره ومن ثم على سلوكه مما يؤكد الأفكار المتبناة أو ينفيها , فالمشاعر التي تزعجنا أثناء العلاقات ما هي إلا نتيجة للأفكار التي تبنيناها عن العلاقة أو عن الطرف الآخر و أكدت هذه الأفكار مجموعة من السلوكيات التي عكست لنا واقعا قد يكون مزعجا ً .
و لكي نتخلص من المشاعر المزعجة علينا أن نغير الأفكار التي تراودنا و نقرها بسلوكيات مختلفة مما يدعمها و يساعد على استمراريتها .

التعرق هو عرض فسيولوجي ناتج عن الشعور بالقلق و التوتر, و إذا كان مرتبطا ً بالمواقف الاجتماعية فإن ذلك يدل على أن ما تعانين منه هو رهاب اجتماعي و قد يكون محددا ً في وضعك , إن ما تحتاجين إليه هو علاج بالجلسات النفسية (علاج عرفي و سلوكي ) يتناول فيه المعالج أفكارك و سلوكك و يعدلها بطريقة تمكنك من التحكم بالتعرق و قد تحتاجين إلى العلاج الدوائي بحسب ما يراه المختصون مناسباً .

سؤالك يعطي مثالاً واقعيا ً للآخرين على ما يلي
أن أول فكرة تراودني في موقف ما و تكون محملة بالمشاعر فهي خاطئة 80 – 90 % كما تفضلتِ .
بالتالي عندما ترد هذه الفكرة يجب علي أن أعترف بخطأها أولاً
ثم أحسن الظن بالآخرين بأن أضع 70 عذرا ً للشخص و إن لم أجد أقول ربما عذر لا أعرفه أو لم يخطر لي على بال
بعد ذلك استفسر من الشخص عن السبب لا أن ألومه على توقعاتي
و العذر ليس من أجل الشخص المعذور بل من أجلي أنا حيث سأشعر بمشاعر أفضل بكثير من ما سأشعر به عندما أتخذ موقفا كما تفضلتِ .

أولا: عليك فهم لماذا تقول والدتك ذلك الكلام و مما وضحتِ فهي تقوله عندما تشعر بالضغط و تتخذ ذلك أسلوبا ً للتنفيس فتشعر بعده براحة فالأمر يتعلق بها لا بك
ثانيا ً: عليك أن تحتسبي الأجر في كل عمل تقومين به مهما كان هذا العمل بسيطاً أو سهلا , يومياً أو في فترات طويلة من الزمن , احتساب الأجر في أمورك كلها يخفف عليك المشاعر السلبية الناتجة عن الإحباط و ذلك يعتبر تعزيز لك مستمر و ذاتي بعيدا ًعن انتظار الثناء أو التقدير من الآخرين .
ثالثاً: افعلي أمورك كلها من أجل ذاتك لا تفعليها من أجل أمك أو أي شخص آخر فبرك لوالدتك قرنه المولى برضاه و بذلك هو جازاك أنت و عاملك أنت فاعملي لنفسك لا للآخرين و الدليل أن الوالدين يبران حتى لو لم يكونوا مؤمنين ما لما يأمرا بمعصية الله فبرهما إكراما ً لك قبل أن يكون إكراما ً لهما .

تم الإجابة على سؤالك
في سؤال الأخت منار العلي
بالإضافة
في ظل ما تقدر يمكنك بناء العلاقات الاجتماعية ناجحة بإذن الله ويمكنك الاستفادة من الأساليب المذكورة في إجابة سؤال الأخت منار