لا يوجد حوار حى الآن حوارات حية

أرشفة الحوارات | كيف اشارك | اقترح موضوع حوار



أسرار الحياة الزوجية الناجحة
أسرار الحياة الزوجية الناجحة محاور أسرار العلاقة الزوجية الناجحة كالتالي:

- الاختيار ( بداية الزواج ومنطلقه والقرارات المهمة المترتبة على ما سيأتي
- الحوار ( ما بعد الزواج وما نحن فيه من كثرة الاختلافات وطرح الرؤى والأفكار
- الاستقرار ( ما سر الاستقرار عند البعض وما الجزئيات المفقودة؟


تابعونا .. ضعو اسئلتكم واستفساراتكم .. حيث أن الحياة الزوجية وأسرارها تتلخص في هذه النقاط الثلاث.
الإثنين 24-ديسمبر-2012
من 18:00 إلى 19:30 بتوقيت مكة المكرمة| من 15:00 إلى 16:30 بتوقيت جرينتش

بنت عبدالله
أنا غير متزوجة ولكنني عصبية جدا ولا أعلم كيف أتخلص من هذه الصفة؟؟ أي نوع من الأزواج سيناسبني؟ هل الزوج العصبي الذي سيشبهني أم الهادئ؟؟ وثانيا أنا لدي عقدة من الرجال وأكرههم بسبب الظروف التي مررت بها وأنا في سن زواج وأريد أن أتخلص من هذه العقدة ماذا أفعل؟؟
ليس شرطاً أن يكون الزوج عصبياً أو هادئاً لكي يتناسب مع صفتك وإنما ما يجب عليكِ فعله هو بذل الجهد في تهدئة نفسك تدريجياً حتى ينتهي منكِ هذا الأمر ، وإنما أن يكون الأمر هو في الآخرين إذن لن ينتهي وستطلبين ربما تغييرهم مع الوقت بحجة أنكِ ما زلتِ عصبية والمشكلة باقية ولن تحل ، وهذا بالطبع لا يمكن أن يكون لأن العصبية مصدرها أنتِ فلابد لها أن تنتهي بكِ لا بالآخرين ، ومع هذا أرى أن يكون الزوج هادئاً هو الأفضل من أجل أن يتقبل صراخكِ وعصبيتكِ إلا أنه يجب عليكِ في النهاية أن تتذكري أن الزوج مهما كان هادئاً فلابد له من أن يتأثر بكِ لو أكثرتِ عليه مع مرور الوقت ، أو ربما انسحبت هذه العادة منكِ على أبنائكِ وبناتكِ في المستقبل وهذا يضر بلا شك بتعاملهم وعلاقاتهم مع الآخرين وهذا بالتأكيد أنتِ لا تريدينه لهم.أما بالنسبة لسؤالك الثاني وهو كرهك للرجال بسبب ظروف معينة مررتِ بها نقول: أن الرجال ليسوا على درجة واحدة من الخلق كالنساء ، وإنما يختلفون ويتفاوتون في التعامل فمن هم بمحيطك وقريبين منك قد يكون لديهم ما يبرر فعلهم معكِ كعصبيتك مثلاً ، فكرهك للرجال بشكل عام بسبب تصرف شخص معين هذا لا يعطيكِ الحق المطلق في فرضه على الجميع.
بدرالسماء
السلام عليكم والرحمه أول احب اشكر كل قروب لها أون لاين بلمجهود الجد مقدر لحل مشاكلنا ومناقشتنا في مواضيع حقيقي مهم لينا ,, الله يخليكم ان شاءالله ويجعل كل حرف وكل ثانيه في ميزان حسانتكم * في الحقيقه انا ما متزوجه بس جذبني الموضوع وحبيت اقرا وش تكتبون * ادعولي بلزوج الصالح وان شااءالله يوم أجي واتكلم معاكم :)
بالنسبة للزواج يحتاج إلى قراءة واطلاع ومعرفة صفات الرجل بشكل عام، ومراقبة الوالد في البيت شيء جميل جداً، ومراقبة الإخوة، ومراقبة المجتمع في الخارج وكيف يتصرف الرجال، لأنك تأخذين انطباعاً مبدئياً عن كيفية طريق تعامل الرجل مع المرأة وأسلوبه، حتى تقارنين بين الرجال وهم ليسوا على خط واحد، وإنما هم يختلفون في التفكير وفي الحوار، كما في النساء تماماً.. حتى لا تقعين فيما وقعت فيه كثير من الأخوات، أخذوا فكرة أولية عن الرجل بخوف من الرجل، وعدم الزواج، وهذا غير صحيح.. أو حتى التأخير في الزواج، وهذا أيضاً غير صحيح، والرجال يتفاوتون في العقول وفي طرق الحوار وفي أشياء كثيرة.
جوجو
زوجى يطلب مني اشىاء لا اريد ان افعلها اثناء العلاقة الزوجىة ماذا افعل
أنصح في مثل هذه الأمور بالصراحة لأنها البوابة لحل الكثير من المشاكل بين الزوجين وكذلك توضح ما لدى الطرف الآخر من الأمور ما يعجبه وما لا يعجبه وإنما يجب عليكِ هو معرفة الوقت المناسب لفتح مثل هذا الباب فليس كل وقت مناسب فربما تفتحين هذا الباب ويكون هناك عواصف أو ربما يكون هناك أمطار فالبحث عن الوقت المناسب والتحري له هو البداية الصحيحة والنقطة المهمة لانطلاقة مثل هذا الموضوع من أجل نتائج سليمة خالية من الحساسية والعصبية.
فرح
كيف استطيع اعطاء نفسي واتاحة الفرصة لمعرفتي وتوفير كبر ععدد للتعارف والألتقاء بشخص مناسب لي حيث اني مطلقة وعمري فوق ال40 ولدي طفلان ووظيفة ومن اسرة محافظة واريده اعزب ارمل اومطلق لأني حساسة وعلاقاتنا الأجتماعية محدودة جدا بمادا تنصحني لكي احسن الأختيار واستفيد من تجربة السابقة لحياة افضل احيانا اجدني في مفترق طرق بين مسئوليات كثيره منها هم التربية والأولاد والعمل وحاجاتي الخاصة والرغبة في الزواج مع من يقدرني ويفهمني والخروج من عالم الوحدة والعزلة المقيت فيارب يسر لي الحلال واهل الخير وجنبني الحرام والشر واهله وجزاك الله خير وبارك ونفع بماتنصح به وتقدم والله الموفق لك احترامي وشكري فرح المتفائلة
أنا أرى أن اختيار الأصدقاء والصديقات يكون دائماً في نفس العمر أو أقل بقليل، حتى أن الشخص دائماً عندما يصادق الصغار، ومتوسطي العمر، يعطونه دائماً أمل في الحيوية والنشاط، لكون العلاقة مستمرة، وهذا لا يمنع من الاختلاط مع الكبار لكسب التجربة والخبرة، تستطيعين إنك تخلطين بين التجارب المستقبلية والتجارب الماضية، في مسؤولياتك وفي خلق التوازن فيما بين التربية والعمل، وما بين الحاجات الخاصة، أنت الآن تخلطين الخبرة زائداً القدرة والاستطاعة والحيوية والنشاط، فتعدد الأصدقاء وتعدد المعارف القريبين من أسلوبك وطرحك، وقريب من تفكيرك ،يساعدك في النهوض وبدء حياة جديدة وانطلاقة جديدة وكسب خبرات في الحياة وكسب حياة متجددة دوماً. وهذا هو الأفضل.
الحساسية: كثرة الاختلاط يخفف من الحساسية لديك، وعدم التدقيق في كل ما يقال وكل فعل يصدر من صديقاتك، فكثرة المعارف وإيجاد الصديقات يخفف الحساسية تدريجياً مع الوقت.
ملاك
خطيبي بيجنني هل استمر معاه او اصر على طلاقي السلام عليكم مشكلتي هي مع خطيبي انا مملكه لي 9 شهور ماعمري شفته من ملكت ولا عمره جابلي هديه ولا حتى شبكه ولا حتى في الشوفه وسكت وقلت عادي يمكن يكون طيب وراح اتأقلم واخذ رقمي وكلمني طبعا مكالماته كلها دقيقتين خمس دقايق واطول مكالمه نص ساعه وكلها غيري عبايتك لاتسوي كذا ،ذاكري،نامي بس هذي مكالماته وطبعا بالاسبوع مره وممكن بالاسبوعين ماادري عنه وكنت اذا ابي اطلع اتصل واقله واذا رايحه مستشفى ولكن لاحظت انه مو مهتم ولا يسأل بعدها رحتي وش سويتي وايش تاعبك وعاتبته في هذا الشي ولاطلعت بنتيجه الين جاء شهر 7 على الاختبارات طبعا هو قال من اول عندي انتداب 7 شهور بس ماقال وين ومتى ولا حدد موعد وفي هذا الشهر اختفى فجأه اتصل جوالاته كلها ملغيه ولا اتصل ولا سأل لا في رمضان ولا في العيد حتى كل عام وانت بخير ماقالها لو برساله ولاادري هو حي والا ميت سكت وانتظرت الين شهر 10 شفت الموضوع زاد عن حده قمت اسأل من وراه طبعا عن طريق واحد من جماعتي وقال ماوصلت لاي شي عنه ابد وكأنه مو موجود في الحياه بعدها بااسبوع اتصل كانه حس انه احد بيسأل عنه ومن هنا بدأت المشاكل قام يتكلم ويتفلسف في امور ماتخصنا وتافهه وطبعا دايما هو الصح والناس غلط يقول الرجال كلهم نظرتهم خبيثه والحريم اللي يروحوا السوق بدون رجال هذول ماعندهم شرف ولو رحتي السوق متسألي حتى العامل هذا بكم او اعطيني مقاس كمان مايكشف عليك دكتور ابدا وقالي لو اشوفك بتموتي قدامي اذا مافي دكتوره مستحيل يكشف عليك دكتور,والدكاتره كلهم ماعندهم اخلاق,مره قلتله بروح عندي شغل ف روضة اطفال قال ليش محتاجه فلوس واصلا مايجوز تروحي .والحرمه ماله داعي تشتري كماليات بس الاساسيات اللي هي الاكل والشرب غيره لا,وفوق هذا يقول ماراح اسوي زواج بس عشى ف البيت وخلاص ولمن رفضت يقول انا بس حاط ميزانيه من2000 الي5000 اكثر مااقدر مع انه وظيفته حلوه وراتبه فوق ال20000 ومره قال ابغى اجي طبعا لااول مره حتى نسيت شكله كلمت ابويه وقلتله وانجن وعصب علي ليش تقوليله اصلا مو من حقك انا لو ابغى اجي اخذك بملابسك وابوك مايقدر يفتح فمه وغضب الله عليك لو قلتي لااهلك عني شي حتى لو مسوي غلط.وخرجات مافيه لاني مااثق بااهل صديقاتك ولا ازواجهم ولو طلعتي بكون معاك ادخل عند زوج صديقتك وماتجلسي اكثر من ساعتين.حتى بيت امك ماتدخليه لو فيه ازواج اخواتك انا مااظمن لو رحتي لااحد يمكن الرجال يسنمع على كلامكم والا سكران والا اخلاقه مو زينه. عمري ماحسيت اني مخطوبه زي البنات والا قالي لو كلمه حلوه والله العظيم جاتني حاله نفسيه تعبت حيل منه ومن مشاكله وتفكيره السيء في الناس والحين قلتله خلاص انا مااقدر اعيش بهذي الطريقه خلينا ننفصل ولي يمكن شهر وانا احاول لكن يحاول يقنعني انه نستمر مع اني كارهته ولاابغى اشوفه او اسمع صوته. اخر شي قالي وش رايك تجي معاي 3 شهور تجربي الحياه هنا بغيت اموت ليه شايف الحياه تجربه.حتى السفر يقول مافيه عشان التفتيش في المطارات.طيب انا ايش اسوي لا مكالمات الا نادرا وكلها مشاكل ولا حياه زينه ولا شي حلو يخليني اتمسك فيه حتى لمن يتصل وماارد يقول انت ناشز ولمن قلت خلنا ننفصل يقول ماراح تشمي ريحة الجنه. افكاره غريبه وتصرفاته اغرب وفوق هذا اكتشفت انه يكذب وعلى لساني بعد يبي يشككني بنفسي وياويلك تكلمي ابوك او تقوليله شي وكل شوي يتصل قلتي لاابوك شي؟ وصار يتصل بس عشان يقولي نامي ويقفل بصيغة امر صلي العشاء ونامي بعدين اكتشفت انه يبغى يعودني على قوله عشان لمن اصير عنده انام بدري لان السهر على قوله منهي عنه جابلي الجنان في حكاية النوم طبعا لمن ناقشته ف حكاية اختفاؤه قال انا الشغل عندي اهم منك وطبعا انكر انه قالها والمشكله انه متمسك فيني ويقول كل اللي يكلموا خطيباتهم ويحبوهم ويقولولهم كلام حلو كذابين ومنافقين والبنت اللي تقول خطيبي قال وجابلي وتمدحه هذي كذابه والله لو اتكلم من هنا لبكره مايكفي الشي اللي بااقوله عنه وباقي كثير ماكتبته ويعلم الله اني ماكذبت عليه بشي انا تعبت وحتى درجاتي نزلت وصرت ماانام واتكلم مع نفسي انا ماابغاه وكارهته وابيه يطلقني يعني شكاك وكذاب وبخيل وش رايكم بصراحه في مشكلتي لاتبخلوا علي شوروني الله يخليكم
اختلافك مع خطيبك في هذه المرحلة، خصوصاً في زمن الخطبة، أعتقد أنه يشكل عبارة عن تفاهم مستقبلي قادم، لأنك الآن تعرفين ما هي صفات خطيبك، وما هي نقاط ضعفه ونقاط قوته، ومن خلالها تستطيعين النفوذ بشكل أسرع من أي شخص آخر، للوصول إلى قلبه والوصول إلى كيفية الأخذ بزمام الأمور.
أنا أرى أن الخطيب الآن في هذه المرحلة يعتبر مكشوفاً وواضحاً، ويعتبر صفحة تستطيعين الآن التصرف معه، وتستطيعي بذل الجهد في كيفية الوصول للتفاهم.
فتح الحوار والصراحة والوضوح تكشف لنا ما تمليه علينا الأيام القادمة.. إذا كنت تعانين من هذه المشاكل أنصحك بالجلوس مع الخطيب والتفاهم معه وتوضحين له كل ما في ذهنك من أمور، حتى يتبين لك من خلال الطرح ومن خلال الحوار والمناقشة، ما في نية هذا الخطيب، هل هو جاد وسوف يعدل من طريقته وأسلوبه، وهل لديه أمل أو قناعة في التغيير، أنت سوف تلاحظين وسوف تقررين هذا الموضوع.. وبعدها يتبين لك القرار بشكل سليم، إذا كان في تهرب من الخطيب، يكون ليس في نيته التغيير.. الجواب صريح وواضح وهناك إقدام على التغيير، وهناك بذل وخطط واضحة، وهناك وعد بمثل هذه الأمور.. تستطيعين البدء معه في خطط مستقبلية تنطلقين من خلالها إلى حياة أفضل.
فريال
اعتقد انه لا يوجد شيئ اسمه السعادة الزوجية في وقتنا الحالي .احتراماتي لك يا د.خالد ولكننا نعيش في وقت يسوده الحقد.لقد تزوجت حديثا و انا الان اعيش مر الحياة بعدما عشت حلوها في فترة الخطوبة.لقد تحولت حياتي الى جحيم .اريد ان اعرف كيف ادير حياتي مع كل هذه المشاكل التي تحيط بي. فما هو سرالسعادة الذي يتحدث عنه حضرتك .افدني افادك الله في دنياك و اخرتك.مع كل احتراماتي لموقع لها اون لاين و كل الطاقم الذي يشرف عليه.
النظرة السوداوية للحياة تجعلنا دائماً نقيس معظم الأمور على هذا السواد، ويكون السواد هو الأعم في حياتنا، ويغلب على جميع تعاملاتنا مع الآخرين.. يجب عليك أولاً أن تغيري من نظرتك للحياة، لتكون نظرتك تفاؤلية، وحتى ينعكس هذا الأمر على بقية حياتك.. فإذا كانت حياتك سوداوية فهذا لا يعني أن تكون الأخريات لهم نفس الوضع.. هناك بيوت تغلب عليها السعادة بسبب توفيق الله أولاً.. ثم إن المرأة هي الركن الأساس في الحياة، الرجل ينظر إلى المرأة وتصرفاتها، في استقبالها وفي كيفية حياتها ومعيشتها معه، إذا كانت متفائلة، فالرجل يتغير تدريجياً مع الزمن من التفاؤل إلى التشاؤم.. أما إذا كان الرجل متشائماً وينظر إلى من هي بقربه، زوجته ومحبوبته، إلى أنها تشاؤمية سوداوية، بالطبع إن هذا سوف يزيد من تشاؤمه في النهاية، مما يضر في النهاية بالزوجة ويجعل حياتها تشاؤمية، لذا أنصحك بتجديد الحياة مع زوجك، وأقربائك وأسرتك، حتى يتغير ما بداخلك من سواد إلى البياض، لينعكس هذا على الزوج، وبعد ذلك ستجدين حياتك كيف هي رائعة وجميلة.. والتغيير في الزوج يحتاج إلى وقت طويل، ولا تستعجلي النتائج.
عماد
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته. اريد ان اسال حضرة الدكتور: -هل انت متزوج؟ اذا كنت كذلك فانت تعرف ان الحياة بامرءة واحدة طوال الحياة تثير الاشمىزاز.و ان لم تكن كذلك فانت تعرف ان الحياة بدون امرءة ليست حياة.ولهذا فسر السعادة تكمن في تعدد الزوجات و هذا حلال .او ليس كذلك؟لذلك اريد حلا للمشاكل التي تواجه مجتمعنا الحالي و منها مشكلة الطلاق .فهل تعدد الزوجات حل لها؟؟؟
نعم أنا متزوج والحمد لله.. وسعيد بزواجي وهذا أولاً من توفيق الله عز وجل، ثم من الجلوس مع الزوجة والوضوح والصراحة والحوار وفتح باب المناقشة، وبالتالي وجدنا أننا نصل إلى حلول تنهي جميع الخلافات..
أما تعدد الزوجات قد يكون حلاً وقد لا يكون حلاً، لأن الله تعالى ربطه بالعدل (وإن خفتم إلا تعدلوا فواحدة).. والحل في أمور كثيرة لا تقف عند الزواج ولا تقف عند الطلاق، وإنما هي عدة أمور مجتمعة يجب علينا الأخذ بها جميعاً، أو بأغلبها، للوصول في النهاية إلى برّ الأمان..
neenaa
اكتشفت ان زوجي يخونني مع زميلته في العمل وكانت الخيانه في الدردشه والمكالمات الهاتفيه.. لم تكن مره واحده بل 3مرات وفي كل مره انا التي تبدأ معه للنقاش واطلب منه ان يخلص لي ويوعدني ان لايعود لها وهو يفعل ويقول انه ليس بينهم اي شي واسامحه لكن المره الرابعه اتخذت قرارا بالانفصال وهذه المره هو من جاء الي وكان نادما على مافعله وشعرت بصدقه هذه المره وسامحته ولكن اشعر ان حبي له ليس كالسابق وتغيرت نظرتي له ولم اعد استطيع ان اثق به..علما انه يحبني جدااا ويقول لو الف الدنيا كلها لن اجد مثلك وهو رجل ملتزم ولم يقصر معي في اي شي ابدا وليس فيه عيب سوى خيانته لي..انا الان خائفه ان يعود للخيانه فانا لااستطيع تحمل ذلك ابدا لاني مرضت بسبب خيانته..اريد حلا.. تراودني فكره الانفصال لاني لااشعر بالامان والاستقرار الداخلي..ارجوكم مالحل علما انه فتره زواجنا 4 سنوات ولدي منه طفل عمري 24 وعمره 30
لا أنصح بالانفصال أبداً، لأن الانفصال له أضرار نفسية وأبعاد خطيرة على المرأة، خاصة إذا كان لديها أبناء، فبعد الانفصال قد لا تجدي ذاك الاحترام والتقدير من كبار السن.. الذي أنصح به أن تعالجي هذا الأمر بطريقتك وبشكل منظم ومرتب بحيث تكون هناك جلسات حوارية مع الزوج يكون فيها تذكير بالله عزّ وجل، لأن كثير من الرجال يتراجعون عندما تأتيهم عقوبة من الله عزّ وجل.. من تتحدث معها اليوم في الدردشة والمسنجر والاتصالات، ربما قد تكون عقوبة على والدها أو على زوجها، فلذلك يجب عليك أن تتوقف هنا وترجع إلى الله عز وجل حتى نحفظ بناتنا وأولادنا من الوقوع في مثل هذه الأمور مستقبلاً..
الضغط على الزوج بالانفصال أو ترك المنزل والبعد عنه، يعطيه مساحة أكثر للتحرك، وجودك معه يضيق هذه المساحة، ومتابعة الزوج ليست مستمرة وواضحة، وإنما تكون مرة بعيدة ومرة قريبة، وهذا يعطي الرجل خوف أكثر من الله عزّ وجل أولاً بالتذكير، ثم بالخوف منك وتركه في النهاية، لأنه لن يجد من الأخريات ما يجده منك، إلا إذا كان لديك تقصير فيجب عليك مراجعة نفسك في أقرب وقت، لأنه قد يكون وجد أشياء لم يجدها فيك أو عندك.
amal
السلام عليكم .. انا حبيت اسال كيف نتجنب المشاكل الماديه الي ممكن تسير بعد الزواج .. و هل للزوج حق ان يطلب من زوجته النقود .. و هل اذا تعودة الزوجه اعطاء زوجهإ ممكن انه يتمادى و يطالب بالمزيد اذا كانت عامله و السوال الثاني .. ها تنازل الفتاة بسن 19 عشره عن بعض صفاة من تتمناه صحيح .. هل اذا خطبها رجل متزوج يعتبر عيب فيه .. آم لها ان تتنازل عن شرط انه يكون غير متزوج اذا كان صاحب خلق رفيع و لديه طفل واحد فقط ؟؟
بالنسبة لموضوع طلب الزوج مالاً من زوجته، فمن الأفضل أن تستفتي أحد المشايخ ليفيدك من ناحية شرعية.. أما بالنسبة للتخطيط المالي فهناك تعقد دورات في التخطيط المالي، أنصح بالالتحاق بها، والأفضل أن تسجلي المصروفات في ورقة أو في برامج تستطيعين تحميلها من المواقع المهتمة بهذا الشأن، وتتابعين طريقة مصروفاتك، ومع الوقت تجدين أن الأمور تكون مضبوطة.
بالنسبة لسؤالك الثاني: فالبحث عن الستر للفتاة هو الأمر المطلوب، ولا يمنع الفتاة حتى عن رجل تستطيعين خطبته بنفسك.. والتنازل عن بعض الصفات التي لا ترينها ملحة هذا شأن خاص بك في حياتك، وبعض الأشياء الأساسية لا تتنازلين عنها ويجب عليك المحافظة عليها حتى لا تخسرين المزيد من التنازل مستقبلاً
Reham
ما فرصة نجاح الزواج إذا كان هناك اختلاف جذري في الرؤى السياسية بين الزوجين علماً بأن الرجل معجب جدا بالمرأة وعقلها فهل هذا الاختلاف سبب لرفض المرأة لهذا الخاطب؟
انظري إلى صفات الرجل الايجابية والسلبية وقارني بينها، هل الأغلب الايجابية، إذا كان كذلك فلا مانع في الاستمرار في قبوله. والاختلاف السياسي لا أرى له شأن في الحياة الزوجية.. الشأن السياسي منفصل تماماً عن الأمور الاجتماعية. وهذا لا يضر شيئاً في الحياة الزوجية واستمرارها، لكن كثرة المناقشة والحوار فيه مع الوقت قد يصلون في النهاية إلى اختلافات تنسحب على الحياة الزوجية..
التالي » « السابق 1 2 3 4 5 6
« الأول    ( النتائج 1 - 10 من 57 )    الأخير »