في ذكرياتنا نحن الكبار عن طفولتنا نجد أصدقاء وهميين مثل صديق طفلك وفقه الله. فمن المعروف يا أختي الكريمة أنَّ خيال الطفل دائماً ما يكون ثرياً بالأحداث والشخوص، بل والقصص الغريبة. لا تقلقي كثيراً طالما الأمر في حدود الطبيعي، ولكن حاولي أن تكون شريكة له في بعض ألعابه، وحتى تخيلاته تحدثي معه عنها، فإنك بذلك سوف تعرفين منه عنها أكثر، فإذا أدركتِ أنَّ الأمر يتجاوز حدود المعقول من حيث نوعية القصص وأوقات الاستغراق في الخيال، فلا بأس من زيادة أحد المختصين للاستنارة برأيه وعرض ابنك عليه ـ وفقه الله ورعاه.

في أحيان تبدأ حياة بعض الأطفال الخدج ببعض التعثر في بعض القدرات، فهم إن كانوا عجلين في القدوم إلى هذه الحياة، إلا أنهم متأنين في بعض أمورهم أو قدرتهم. ليس هذا مزاح مني، ولكنها الحقيقة التي قد نعاقبهم عليها دون ذنب لهم فيها.
لا يهم هذا الكلام كثيراً للأخت أم محمد.. فما يهم هو الحل، والحل بعد عون الله قد تجدينه عند المختصين في علاج اضطرابات النطق وهم كثر ولديهم الكثير مما يقدمونه لمساعدة طفلك. وتجدينهم في معظم المستشفيات، وتحديداً في أقسام الأنف والأذن والحنجرة.

على غير العادة سأبدأ مع أختنا أم خالد من حيث انتهى سؤالها، فالحقيقة يا أختنا أن الإجابة على سؤالك تكمن فيه! فلن أذهب بعيداً، بل سأجيبك بالقول أن عصبية الآباء والأمهات تجاه أبنائهم أحياناً لا يكون لها مبرر، وفي أحيان أخرى قد يكون لها مبرراتها، أياً كان فإن الطفل وإن كان البعض يعتقد أنه لا يفهم، أو أنه قليل الحيلة، إلا أن الأمر ليس كذلك، فهم يفهمون الأمور ولكن بطريقتهم الخاصة، ولديهم الحيل في الرد على ما يعتقدون بأنه تعدٍ عليهم، ولكون قدرات الطفل العقلية لا تساعده كثيراً في التعامل بمنطقية مع الأشياء والأحداث، فإنه قد يلجأ إلى أساليب بسيطة، هدفه منها (الانتقام) أو رد الدين، ولذلك نجدهم يتجهون إلى إيذاء من هم أصغر منهم، أو إتلاف بعض الأشياء الموجودة في المنزل، انتقاماً من ما وقع عليهم من آبائهم وأماتهم من إيذاء. أعتقد أن أي سلوك غير مرغوب فيه يصدر من أطفالنا، لا يمكن علاجه إلا من خلال تفهم الأسباب التي أدت به إلى ذلك، ولا يتم ذلك التفهم إلا من خلال قراءتنا نحن أنفسنا كآباء وأمهات، والبدء بالتعديل في سلوكياتنا تجاههم. بشكل عام فإن التشجيع والمكافأة وفق ما يحبه الطفل وليس ما نفترضه نحن، تعطي فعاليتها الإيجابية في خفض السلوكيات غير المرغوب فيها.

الأنانية لدى الطفل ليست مشكلة، بل هي جزء من تكوينه، وهكذا هو الإنسان في صغره، ولكنها مشكلة حقيقة عندما يكبر بها ومعها. ولكي لا يحدث ذلك فإنَّ تشجيع الأطفال على تبادل ألعابهم وأشياءهم مع بعضهم البعض يلعب دوراً فاعلاً في تخلصهم من أنانيتهم، وهكذا إلى أن يصبح الإنسان أكثر تعاوناً وإحساساً بالآخرين، ولكن يظل قليلاً من الأنانية مطلوبة للإنسان، وإلا أصبح في نهاية الأمر مشاعاً. أما تغيير أو تعديل سلوكيات الأطفال غير المرغوب فيها، فإنه لا يحدد بزمن ولا يجدي معه الصراخ والعنف، بل ربما يزيد منها. حاولي في باديء الأمر الكف عن الصراخ والعنف إن كان ذلك يحدث منك، وقدمي التي أحسن، أقصد المكافأة والتشجيع، فإن لم تنفع فبحجب أشياء يرغب فيها أو يحبها.

عادة ما يكون لزعل أو غضب الأطفال أسبابه، لذلك فإن معرفة السبب يعتبر الجزء الأكبر والأهم من علاج تصرفاتهم التي تعقب غضبهم، كما أن ردود أفعال الآباء والأمهات لتصرفاتهم أيضاً تعتبر من ركائز العلاج، أقصد أن بعض الآباء والأمهات يعطي للطفل ما يريده للتخفيف من غضبه أو زعله، (على مبدأ فكونا من ازعاجه أو دوشته ) مثل هذا التصرف يساهم في تكرار حدوثه، والأطفال وإن كانوا صغاراً فإنهم يجدون فن المساومة.
أنصح الأخت أم سارونا أن تراقب ردود أفعالها التي تصدر منها بعد غضب أو زعل، وتحاول أن تتعامل مع تلك العادة السيئة بأسلوب تربوي يرتكز على مكافأته عندما لا يصدر منه مثل ذلك التصرف، أو حرمانها من أشياء تريدها عندما تتصرف بتلك الصورة. وإن كان من المفضل دائماً أن نبدأ بأساليب المكافأة والتعزيز، فإن لم تعطي ثمارها، فإن حرمان الطفل من الأشياء التي يحبها، قد يعطي فعالية. في كل الأحوال أساليب التربية تعتمد على مكافأة السلوك الحسن ومعاقبة السلوك السيء، وليس كما يفهمه البعض، معاقبة الإنسان ومكافأة الإنسان، فهناك فرق بين أن تعطي طفلك مكافأة وتقول بعدها لأنك عملت كذا، وبين أن تعطيه مكافأة وتقول له أنت الأميز. وبالمثل هنالك فرق عندما تقول وأنت تعاقبه: أنت لا تفهم، غير أن تقول له ان ما قمت به خطأ.

من المعروف أن الأطفال بشكل عام أكثر تمركزاً حول حاجاتهم، أقصد أنهم أنانيين بعض الشيء، ولكن مع تقدمهم في العمر وبتهذيب الأهل وخلق روح التعاون والعطاء لديهم يصبحون أكثر تفهماً لحاجات الآخرين. في اعتقادي أن الطفل في سنواته الأولى لا يعرف الحسد أو الحقد بمفهومنا نحن الكبار. لا يهم، المهم هنا أن تساعديها على تبادل أشيائها مع أشقائها وكذلك بالنسبة لأشقائها. ولا خوف عليها عندما تساعدونها على بذل ما لديها للآخرين وتشجيعها ومكافأتها على ذلك.

عادة يزداد الإنسان نباهة وفطنة ومعرفة عندما تكون بيئته التي تحيط به ثرية من الناحية الاقتصادية والاجتماعية والثقافية، وعندما يواكب ذلك الثراء يكون هناك توازن وتوافق نفسي وأسري واجتماعي.

أتفق مع أختنا أم زياد أن بعض الأبناء قد يتمتعون بذكاء عادي أو طبيعي، ولكن رغم ذلك لا ينجحون في المدرسة. وذلك لا يعني أنهم لا يفهمون، فهناك فرق بين أنهم لا يريدون أن يفهمون، وبين أنهم لا يفهمون. ما أقصده أن بعض الطلاب ـ لأسباب مرتبطة بالمدرسة أو بالأسرة أو أسباب نفسية بحتة ـ يفقدون دافعهم ورغبتهم في الدراسة، ربما وصف مدرسيهم وأحياناً زملائهم لهم بالغباء يساهم في عدوانيتهم وانعزالهم وعنادهم.
لهذا أنصحك بأن يكون بينكم وبين المدرسة تواصل ونقاش حول طبيعة معاملة مدرسيه له، وكذلك الحال بالنسبة لكم في المنزل، وأنصح أيضاً بعرضه على مختص، فربما كان يعاني في صعوبات تعلم أو غير ذلك مما يخفى عليكم أو على معلميه!

لا يمكن لطفل أن يكون رجلاً إلا عندما يكبر، هذا أمر مهم أحب أن أؤكد عليه، وهو أن بعضنا يحمِّل الطفل ما لا يحتمل من أعباء نفسية أو مادية، مثل الطلب منه أن لا يبكي وأن لا يلعب، أو أن يذهب للعمل هنا أو هنالك، لا.. الأمر ليس كذلك، فلكل مرحلة من مراحل عمر الإنسان شروطها ومحدداتها. وعندما يستوفي الإنسان شروط مرحلة بنجاح يستطيع أن ينتقل إلى التي تليها.
أما زجر الطفل عن البكاء بحجة أنه لا يليق برجل، فأقول أن سيد الرجال والبشر سيدنا محمد بن عبدالله بكى وأنَّ وتألم، فما بالكم بطفل؟ نحن جميعاً بحاجة إلى البكاء أحياناً، كما نحتاج إلى الضحك!

سوف أعلق هنا فقط على موضوع مخاطر ترك الأدوية في متناول الأطفال، فكما هو معروف أن الإنسان عندما يتناول جرعات من أي دواء تفوق تحمله فإن ذلك يؤثر سلبياً عليه، فما بالك بأن يتناول الطفل دواء موصوف لأحد البالغين، وما بالك عندما يكون ذلك الدواء نفسياً، خصوصاً ونحن نسمع عن الأعراض الجانبية السلبية لبعض العقاقير النفسية.. هذا الجانب الإرشادي هو ما يمكنني الرد به على سؤال الأخت.. أما الجوانب الطبية الأخرى فإنني أنصحها بعرض طفلتها على مختصة في طفل الأطفال النفسي، وربما أيضاً في طب أعصاب الأطفال، كي تقطع شكها باليقين.