ج: رائع أن يعترف الزوج أو الزوجة بمشكلة هو طرف فيها.. وحقيقة فالغضب كما أخبر المصطفى صلى الله عليه وسلم من الشيطان، وله آثاره السلبية الضخمة على العلاقات الزوجية وعلى الأبناء.
أقترح بداية أن تقرري بجدية ترك الغضب، وتعملي بالآداب التي ذكرها النبي صلى الله عليه وسلم من الاستعاذة من الشيطان وتغيير الوضعية من الجلوس عند القيام، والاضطجاع عند القعود والوضوء.. ويمكنك دون أن يبدو ذلك مقصوداً أن تتركي المكان.
وعموماً فثمة كتب جميلة يمكن الإفادة منها في إدارة النفس حين الغضب وتخفيف حدته.


ج: عزيزي إن كان الزواج لمجرد أمر عاطفي فأعتقد أنها ستكون تجربة فاشلة، وإن بدت لك غير ذلك.. خاصة وأنك ربما حكمت على المرأة من خلال المستوى الثقافيي، وهو جانب (خاصة حين تكون دلالته الشهادة) يعد ثانوياً.. بل ربما ـ كما مرَّ عليَّ أحياناً ـ له جوانب سلبية!!

من المهم أن يسبق الارتباط الزواجي التأكد من مناسبة الزوج أو الطرف الآخر مع صاحبه ، حتى يمكن التخفيف قدر الإمكان من العوائق التي قد تنشأ بسبب وجود صفات سلبية لدى هذا الطرف أو ذاك .. لكن حين يبتلى أحد الزوجين بوجود قدر من العناد لدى الطرف الآخر يفترض أن يدرك مباشرة أن المصادمة والتحدي غير مجديين ، وهما يضران ولا ينفعان ، بل إنهما يؤزمان الحياة أو العلاقات الزوجية .. ومن هنا فمن الجميل أن يلجأ الطرف الآخر إلى التكيّف .. وقد يتصور البعض أن التكيف لون من الرضا بالواقع ، وقد يراه لوناً من الخضوع أو التنازل .. لكن حقيقة الأمر أن الزوجين مادام بينهما جوانب كثيرة مشتركة ، على رأسها التجاذب القلبي ، أن يحاول من يعاني من العناد من صاحبه مراعاة هذا الجانب عنده ..
ثم إنه لابد من التأكد أن هذه الصفة موجودة حقيقة عن الطرف المتهم ، فقد رأيت أحياناً أن بعض الأزواج يتهم الزوج الآخر بالعناد أو الغرور ، لا لأن هذه الصفة موجودة فيه حقيقة.. ولكن لأن الزوج اعتاد على ضعف الثقة في النفس على حين أن صاحبه يمتلك قدراً جيداً من الثقة في النفس .. أو إن الطبائع والأخلاق تختلف ؛ فهذا الزوج اعتاد لدى أهله على المسارعة في الاستجابة ، للكبير بالذات ، أو للذكر من قبل الأنثى .. وحين يفاجأ بأن الطرف الآخر يختلف معه في هذه الصفة قد لا يفسر ذلك على أنه مجرد اختلاف طبائع ، ولكن ربما سارع إلى رمي صاحبه بالكبر أو العناد

ج: إنه الحب يا أختي.. الحب الصادق الذي يشعر معه كل من الزوجين أنه الوجه الآخر لعملة الزوجية..
الحب الذي ينبع من الداخل من قناعة راسخة.. الحب الذي لم يرسم حروفه جمال الصورة، أو يصبغ مداده كثرة المال..
الحب الذي يحمد الزوجان الله كل صباح على أن جمعهما.. ويسآلانه أن يجمعهما في الآخرة..
ولا شك أن مما يزكي هذا الحب القيام بالحقوق الشرعية من كل طرف تجاه الطرف الآخر.. دون أن ينتظر منه أن يطالبه بها.. وفقكما الله.

في حياتنا العادية في العمل والمدرسة نشعر بقدر غير قليل من الملل حين تنطبع تلك الحياة بالروتين ، مع ملاحظتنا أن وقتها ليس طويلاً .. فكيف حين يكون الروتين هو الذي يحكم الحياة الزوجية كلها .. الأكثر سوءاً ليس هو عدم التغيير ، ولكن الشعور بعدم قيمة التغيير ، أو النظرة السلبية له .. من الطبيعي أن التغيير يلفت النظر سواء كان في الطعام مكاناً وتنويعاً ، أو في اللباس ، أو في ترتيب الأثاث ، أو في بعض اللمسات التغييرية بشكل عام .. حتى في المكان الذي يتناول فيه الزوجان الشاي ، وربما حتى في الإبريق .. الشيء الأكثر أهمية حين تكون الزوجة مقتنعة بأثر التغيير ، لكن حين يكون الزوج هو من يطالب ويلحّ فيه ، والزوجة غير مقتنعة بذلك فسيكون تأديتها لذلك التغيير هو بذاته روتينياً يدفع للملل ..

ليس مطلوباً أن يكون أحد الزوجين نسخة من الآخر ، بل قد تكون الحياة حينذاك مملة ، وربما في بعض الحالات يحدث الصدام بين الزوجين ، كما لو كان الزوجان كلاهما متسلط أو كلاهما قيادي ، أو عنادي أو عصبي !!..وهكذا .. ولعل المقصود من السؤال ، هو التقارب والتكيف وهو أمر رائع .. كما أن وجود تلك الصفات السلبية عند طرف واحد ، والتزام الطرف الآخر بالسلوك السليم ، وقدرته على ضبط نفسه يجعل الطرف الآخر يتأثر ، ويتحول تدريجياً عن صفاته السيئة إلى صفات شريكه الإيجابية.. إن بإمكان المرأة مثلاً أن تجتهد في المعاملة الحسنة لزوجها ، وتستخدم في ذلك كل وسائل التأثير الممكنة ، وتعطي فسحة من الوقت فلا تستعجل النتيجة .. وحين ذلك غالباً تستطيع أن تروّض الزوج .. وإن كان هذا الترويض يحتاج بعض الوقت ، لكنه يظل يتدرج بشكل إيجابي .. أما حين يكون الزوجان متفاهمين ، ويجتهد كل منهما بوعي على التخلص من الصفات السلبية فلا شك أن حياتهما سترتقي .. وأهم من ذلك أن أولادهما سيجدون محضناً رائعاً ينشآن فيه بعيداً عن المؤثرات السلبية

في رأيي أنه ليس العيب في اختلاف الزوجين في التفكير أو العادات والتقاليد ، فهو أمر فطري ؛ إذ الإنسان يسهم في تشكيله وتكوينه عوامل كثيرة ، فالزوجان شجرتان نبتت كل منهما في حوض مختلف .. لكن المشكلة حين لا يستطيع الزوجان التكيف مع بعضهما ، أو لا يسعيان إلى ذلك .. ويظل كل منهما يرى في سلوكه السلوك الأمثل ، الذي يفترض في الطرف الآخر أن يصير إليه .. وفي حالة الاختلاف يصبح التوافق الزوجي هدفاً يفترض أن يسعى نحوه كل من الزوجين بقوة ، بالتعارف ثم بالتآلف ثم بالتكاتف !!
وغالباً ما يكون في سلوك كل من الزوجين أشياء جميلة ، وأشياء عادية ، وربما وجد فيه أشياء غير مناسبة ، حقيقة أو في نظر الطرف الآخر .. وحين يضع الحب أجنحته على البيت ، ويجد أحد الزوجين ذاته الأخرى في الطرف الاخر فلا بأس أن يبدي كل منهما عرضاً لما نشأ عليه ، مبدياً بتجرد تقويمه له لبعض سلوك الآخر.. لأننا قد نقرّ أننا تربينا على خلق أو سلوك معين ، لكننا حين كبرنا أدركنا أنه غير مناسب بإطلاق أو للحياة المعاصرة ، وأن سلوك نصفنا الآخر في هذا الأمر أفضل ، ومن ثم نطلب مساعدته لنا في تجاوز هذا السلوك أو ذاك .. خاصة وبعض السلوك – حتى لو كان صغيراً – حين يكون الطرف الآخر يشعر بنفرة منه قد يلقي بظلاله على العلاقة الزوجية ، وحين يترك هذا الطرف لمشاعره نحو ذلك السلوك الاستمرار قد تغطي رياحها العاطفية السلوكات الإيجابية التي يتصف بها ذاك الشريك صاحب السلوك .

إن أهم شيء هو العقل الرزين الذي يجعل صاحبه يمتلك شخصية مستقلة لا تمنعه من الإفادة من الآخرين ولا تجعله يذوب في آرائهم.
وثانياً: الدين الذي يزرع عند الإنسان خوف الله من أن يقع في حق مسلم، سواء كان حقاً مادياً أو معنوياً.
وثالثاً: الخلق وهو ثمرة طبيعية لوجود العقل، ومن أبرز جوانب العقل حسن التعامل وعدم الغضب.
ورابعاً: التوافق أو التقارب في العوائد والطباع، أعتقد أن هذه الأمور تمثل الجهات الأصلية الأربع للخاطب.

ج: عزيزي إن كان الزواج لمجرد أمر عاطفي فأعتقد أنها ستكون تجربة فاشلة، وإن بدت لك غير ذلك.. خاصة وأنك ربما حكمت على المرأة من خلال المستوى الثقافيي، وهو جانب (خاصة حين تكون دلالته الشهادة) يعد ثانوياً.. بل ربما ـ كما مرَّ عليَّ أحياناً ـ له جوانب سلبية!!
أما رفع مستوى الزوجة الأولى فهو ممكن شريطة أن تعتقد أنها قابلة لذلك، وتمنحها الثقة في النفس وتتيح لها الفرص المناسبة..
ختاماً: أحب أن أذكرك ـ عبر تجارب وقفت عليها ـ أن حصان العاطفة كثير العثرات!!

ج: الزوج في العموم طفل كبير، وأعتقد أن بعض الجوانب المذكورة لم تأتيه اليوم أو أمس، وإنما نشأ بعضها معه، أو على الأقل كانت تربيته قد هيأت نفسيته لذلك..
ويبدو أنه يفتقد الجانب العاطفي وما يتبعه، ولذا أنصحك بفهم نفسيته بشكل جيد، والقربب منه، مع ترك فرصة له حين ترينه يرغب التفكير وحده.
أشعريه بالحب، وترجمي ذلك الحب، حتى أمرك إياه بالصلاة لو جاء ليس عن طريق الأمر والتحقيق وإنما عن طريق الإيحاء.. أسأل الله أن يحشرني وإياك مع المصلين.. نحمد الله إننا حريصون على الصلاة.. بعض الناس لا يصلي، سبحان الله كيف يجرؤ على ربه؟
وعموماً أعتقد أن قربك منه الجسدي والنفسي سيفك لك طلاسمه، ومن ثم القدرة على التأثير.

بالنسبة لسؤالك الأول: يا بنتي مرَّ عليَّ مثلك كثير.. وقد أصبحت مخاوفهن تلك ـ بعد زواجهن ـ ذكريات طريفة.. يا بنتي لا تأخذي هذه الثقافة من بعض الفتيات الجاهلات ولا من بعض المتزوجات ذوات المزاج الثقيل.. يمكنك الإطلاع على بعض الكتب العلمية لتري أن الأمر بعيد جداً عما تتصورين، وعلى سبيل المثال كتاب ألف ياء الحياة الزوجية للدكتور محمد رفعت.. وحياتنا الزوجية كتاب مترجم لزوجين أمريكيين، وزاد فيه المترجم وتصرف بعض الشيء، وكتاب مئة سؤال في العلاقات الزوجية والجنسية للدكتورة ليلى بهكلي.
وكونك تفكرين كثيراً في هذا الأمر سيعمقه عندك.. نصيحتي أن تتجاوزيه إلى الأشياء الحقيقية، فامضي في طريقك وفقك الله.
بالنسبة لسؤالك الثاني: حين يقدر لك الاقتراب من الزوج، وتتيحين لنفسك فرصة معقولة لفهمه، وتنصتين للغته، وترقبين سلوكه سيكون زوجك كتاباً مفتوحاً بين يديك.. لكن سؤالك إياه في البدايات سيجعلك تحفظين الشفرات خاصة حين تقارنين بين كلامه وتعابير وجهه وجسده.
هناك أمر واحد هو الذي أرجو أن تنتبهي له حتى لا تلومي نفسك بعدم فهم الزوج أو تلومي زوجك باتهامه بالغموض.. وهو أن الزوج أحياناً يحب أن يجلس وحده بعض الوقت، ويفكر وحده.. يريد أن يدخل كهفاً.. فحين ترينه في مثل هذه الحالة دعيه.. حتى يخرج من الكهف..
بالنسبة لسؤالك الثالث: فإن العلاقة بالأهل ستظل كما هي.. اللهم إلا أن يكون الأهل ممن يجتهدون في التدخل في حياة ابنتهم بعد زواجها، وهنا أقول حاولي بذكاء ألا يحدث ذلك إلا في ظل ظروف أرجو ألا تصلي إليها.
ثم حاولي أن تبدي لهم محاسن زوجك، وتفاهمي معه على زيارتهم ولا تسرفي في ذلك حتى إذا اضطررت للتقليص اتهموا وزجك..
حاولي أن تهديهم، خاصة إن كان زوجك ذا مصدر مالي معقول ـ ولكن أيضاً بحدود معقولة.

بالنسبة لسؤالك الرابع: أعتقد جازماً ـ وعبر تجارب كثيرة ـ إن مشاعرنا النفسية الداخلية لها دور كبير في حكمنا على الأشياء، فزوجك ربما إن شكل وجهه عادي أو قريب من العادي، لكن حين تظلين تستشعرين غير ذلك سيظل في تناقص لديك.. لذا من الجميل أن تستشعري عاديته على الأقل.. ثم تقارني صفاته الجميلة وتعامله النبيل وحسن خلقه وطيب معشره.. وتوازني.. وتخيلي لو أن إنسان جميل الوجه لكنه بخيل أو سيء التعامل أو عنيف أو عصبي.. وكنت أقول لبعض النساء إن الرجل الوسيم قد يتعرض لمضايقات، وهو ما يدفعك للغيرة.. ومن ثم المشكلات.. وعلى أي حال الرجولة في العقل والخلق والثقافة والعمل.