سيادة نوع من أنواع تنظيم الأسرة أمر يرتبط بظروف اجتماعية واقتصادية معينة، ولا أعتقد أن هناك نمطا معينا يجب أن نصر عليه.
وحتى لو كان أحد الأنماط هو الأفضل فقد تلجئنا الظروف الاجتماعية والاقتصادية للتعامل مع غيره.
وأرى أن النمط الذي يتناسب مع ظروف العصر الاجتماعية والاقتصادية والتربوية هو الأسرة النواة، بل هو يعطي الأم والأب خصوصية تربوية أكثر، ويتيح لهم الاستقلال في تربية أولادهم.
ويمكن تحقيق الإيجابية المرتبطة بنمط الأسرة الممتدة من خلال برامج أخرى للتواصل الاجتماعي.

وسائل الترفية مطلوبة اليوم، وتعقد الحياة وضعف الفرص المتاحة للحركة للأطفال تجعل الحاجة لوسائل الترفية تزداد.
لكن نحتاج إلى ضبط التعامل معها، والتعويد له أثره في ذلك، فتحتاج الأم إلى أن تعود أطفالها على أن ينصرفوا للصلاة على سبيل المثال حين سماع الأذان، أو بعد وقت محدد يدركون -حين ينصرفون عنده- صلاة الجماعة.
ومن المهم أن نراعي أعمار أولادنا، وألا نطالبهم بما لم يكلفوا به شرعا، أو بما لايتناسب مع مستوى نموهم.

المقياس الذي يسير عليه الأبوان هو المقياس الشرعي، فما يحرم فعله في الشرع فهو حرام، وما يجب فهو واجب..إلخ.
وحكم الشرع واضح لا إشكال فيه، لكن بالنسبة للناس قد يلتبس عليهم الأمر فترد هنا دائرة المشتبهات.
والمشتبهات الأولى تركها والبعد عنها، إلا إذا دعا لذلك حاجة فإن الكراهة تزول بالحاجة كما يقول الفقهاء.
ومن المهم الاعتدال هنا والتوسط: فطائفة من الناس يتساهلون في الحرام فضلا عن الشبهات، وطائفة يبالغون في التورع؛ فيحرمون أولادهم من كثير من وسائل الترفيه؛ فيؤدي ذلك إلى وقوع أولادهم في الحرام، إما ردة فعل منهم، أو أن يستغلهم أصحاب السوء.

أحسنت أولا في اعتذارك عن استمرار العلاقة خارج إطار الزواج.
وهذا هو الأصل الشرعي أنه لايجوز بناء علاقة بين الرجل والمرأة -من غير المحارم- في غير إطار الزوجية.
لكن وسائل الإعلام اليوم أصلت في نفوس كثير من الشباب والفتيات أن العلاقة قبل الزواج أمر مطلوب، وأنه لا بد منه لنجاح الزواج.
وهذا الأمر رغم مافية من مخالفة شرعية فهو عرضة للوقوع في الحرام، كالخلوة المحرمة، وربما الوقوع في بعض مقدمات الفاحشة، وربما أدى إلى الوقوع في الفاحش.
وكثيرا ما يعتذر الشباب والفتيات بأن الحب قد صار بينهما وهما لايستطيعان التخلص منه، والواقع أن هذا الحب قد صنعاه هما من خلال هذه العلاقة، فالفتاة لم تعاشر العديد من الشباب ثم يقع اختيارها على هذا الشاب، وكذلك الشاب، والغالب أن هذه العلاقة هي أول علاقة بناها كل منهما في حياته، وهذا يعني أنه حين تكون بداية العلاقة هي الزواج فسيوجد الحب الذي يبحثان عنه.
ويضاف لذلك أن طبيعة العلاقة بين الطرفين في هذه المرحلة علاقة متكلفة وغير طبيعية، فكل منهما يتكلف للآخر، ومن ثم تنشأ علاقة من نوع آخر بعد الزواج.
وأخيرا يجب أن نعلم أن للحياة قيم أكبر، وللمسلم رسالة عظيمة في الحياة وليست مشاعر الحب والغرام هي كل شيء في الحياة، والإنسان إنما وجد في هذه الدنيا لعبادة الله، ولعمارة الأرض وفق شرعه تعالى، ومن ثم فلا بد من التضحية بكثير مما يميل إليه الناس.
والإنسان الذي يفتخر بإنسانيته -رجلا كان أو امرأة- هو القادر على ضبط مشاعره وغرائزه وتوجيهها، أما الذي توجهه غرائزه وشهواته فلا يختلف عن الحيوان.

من الطبيعي أن يكثر السؤال عند الطفل، فهو يسأل عن كل شيء يراه ويقابله، وكثيرا ما يحرج الوالدين بأسئلة لا يجدون لها إجابات.
فهو يسأل عن الله كثيرا، وهل هو أقوى من فلان؟ وهل هو أكبر من فلان؟...إلخ.
ومن المهم أن يجاب الطفل بصراحة ووضوح لكن بما يناسب عقله ويفهمه.
والطفل تكفيه الإجابة السريعة المختصرة ولا يحتاج لمزيد من التفاصيل.
ومن المفيد أن يقال له إن الناس لايرون الله في الدنيا، إنما يرونه حين يدخلون الجنة، وهذا يعني أن هناك أشياء لا نستطيع أن نعرفها الآن.
أما التمثيل فهو محل خلاف فقهي بين العلماء المعاصرين.

حياكم الله وأسأل الله أن يثيب الإخوة على هذا اللقاء

يرجع إلى سؤال السائلة (س ف) السابق

التربية اليوم محفوفة بصعوبات ومخاطر كثيرة، فإضافة إلى ما في المجتمع من مؤثرات وعوامل تؤثر على المربي قبل من يربيه، قد يوجد الشخص في بيئة تؤثر تأثيرا مناقضا لما يريد.
والإجابة عن هذا السؤال شبيهة بالسؤال السابق حول وسائل الإعلام، والحل هو في الخطوات التي تمت الإشارة إليها هناك.
وتشمل: التركيز على البناء الداخلي، تنمية مهارات التفكير والتقويم واتخاذ القرار، التقليل من فرص التعرض للمؤثرات السيئة، ملء وقت الفراغ بالأنشطة المفيدة النافعة أو المحايدة التي تصرف الأولاد عن الاتجاه للمؤثرات الأخرى.
وبالإضافة لهذه الخطوات تحتاج الأم إلى ضبط أوقات زيارتها لأهلها، من خلال الزيارة في الأوقات التي يجتمع فيها جمع أكبر من أخواتها وأقاربها حتى ينشغل الجميع باللقاء عن التعرض للمؤثرات السيئة، ومن خلال اختيار الأوقات الأنسب كأوقات النهار ونحوها، ومن خلال تقليل وقت الزيارة واختصاره، ومن خلال الحرص على أن تكون اللقاءات خارج المنزل كالبر أو الاستراحات أو نحوها.
وأخيرا لا بد من المصارحة وبيان موقفنا لأقاربنا، وأن نقول لهم إن من حقنا إن لم يستجيبوا لما نقول أن يحترموا خصوصياتنا، وحرصنا على أولادنا.

هذا من سوء الخلق وسوء المنطق، ومما لا يليق بالزوجين.
أما التحريم فإذا قال أنت حرام فهو ظهار.
وهذه اللفظة تعتمد على نيته، فإن نوى الطلاق وقع، وإن نوى الظهار فله حكم الظهار

هذا من التساهل، ولا شك أنه إذا وصل الأمر إلى ما ورد في السؤال فمثل هذا السفر محرم.
وأعتقد أن مكمن المشكلة هو قلة الخوف من الله، وضعف الغيرة وهوان المنكر على الناس.