سؤالك غاليتي عدة أسئلة .
أولاً : أضم صوتي لصوتك في شكر القائمين على موقع ( لها أون لاين ) وأنا الآن حالياً في موقعهم ، وأشهد بعيني النظام والإتقان وحسن الإدارة ، بارك الله بهن وزادهن وشارك لك حسن ظنك بي ، جعلني الله أفضل مما تظنون ، وتقبل الله منا جميعاً .
ثانياً : أدعو الله أن تتحقق كل أحلامك / وألا تكون مؤجلة .
ثالثاً : سؤالك ( بماذا تنصحين الآباء .. إلى التضحية في الحب )
يبدو على المفردات التي تستخدمينها عزيزتي مثل ( أحلام ، مؤجلة ، تضحية ) يغلب عليك المشاعر والعواطف وتحتاجين لتوازن في هذا الأمر حتى ( لا تتعبي أكثر ) .
رابعاً : نبدأ بالإجابة على أسئلتك التي حتماً بفضل الله سيتسع لها صدري ..
أ‌. بما أنصح الأباء : إن كنت تقصدين ( الآباء ) أي الأب تحديداً ، فأقول نعم للأب دور كبير في إظهار عواطفه ومشاعره تجاه أولاده خاصة الأناث ، وكما يقول أن البنت بدء من سن 13 عاماً ستبحث عن الحب ، وعمن تظهر له عواطفها ستبحث عمن يثني عليها ، وعلى مظهرها وتبحث عنه من الجنس الآخر فإن لم تجده عند أبيها فستبحث عنه في مكان آخر ، وهي لا تفرق بين البضاعة المزجاة ( الفاسدة ) والبضاعة الصالحة . من أكبر المشاكل في مجمعاتنا ظن الآباء أن التربية تقع على عاتق الأم بنسبة عالية وهو ( الأب ) أن تدخل في تربية الأولاد ، فهو يترك البنات على عتق الأم وأكثر .
والواقع خاصة ( واقعنا بعصر العولمة ) يفرض أن يتعاونا الوالدان ( الأب و الأم ) في التربية الأولاد وإظهار الحب لهم ، بشكل كبير . وأؤكد على إظهار : فالبديهي أن الوالدين يحبان أبنائهما ولكن هل هناك من يعبر عن هذا الحب ؟ غالبية ا لآباء ( يظنون) أن الأولاد ( يعلمون ) أن أبائهم يحبونهم ولكن هذا ظن خطأ . ففي الدورات التي أقدمها والمحاضرات ثبت عكس ذلك .
من الضروري جدا ً أن يظهر الأبوين أو الراشد الذي يتولى تربية الأبناء يظهر مشاعر الحب والاحترام للأولاد / وذلك بكلمة ، تحفيز ، ثناء ، بهدية ، ببطاقة ، بدعوة خاصة مثلاً على مكان ، هذه أمثلة أؤكد أن الأبوين لن يعدما وسيلة ( حسب ظروف وبيئة ومجتمع ) الأبوين في إظهار مشارع الحب إنما الذي نتفق عليه حتما جميعنا ضرورة إظهار مشاعر الحب وإظهار العواطف للأبناء .
رابعاً : سؤالك ( أن التي توجهين لها الحب لا تبادلك إياه ) أحتاج مزيداً من المعلومات عن هذه . ما مدى علاقتك بها : هل هي أمك ، أبنتك ؟ هل صلتك بها واجب شرعي أم أنها زميلة .. فلكل حدث حديث ولكل مقام مقال .
مع دعائي لك بخالص الهناء في حياتك .

تحية طيبة صهباء
تساءلت قبل الإجابة على سؤالك لماذا استخدمت كلمة ( أشعل)
تستطيعين أن تجعلي أطفالك يحبونك بطريقة بسيطة جداً ( أحبيهم وأظهري لهم أنك تحبينهم ) أظهري لهم ذلك باللغة اللفظية / بتعابير الوجه / بلغة الجسد الضم والاحتضان والتربيت / وهم بالتالي سيبادلونك هنا المشاعر / خاصة إن بدأت معهم وهم بسن مبكرة جداً .

في جوابي للأخ ( أحلام مؤجلة ) جواب لسؤالك عن دور الأب الحيوي والأم في إظهار الحب لأولاده . خاصة البنات .
فآمل قراءة إجابتي على ذلك السؤال

الحرمان العاطفي قد يؤدي بالبنت لإظهار العنف على سبيل المثال الصراخ ولكن ليس الصراخ سببه الوحيد الحرمان العاطفي .
خاصة أنك تقول ( الحالات النفسية ) وهذه كلمة عامة أيضاً واضح أنك لا تستطيع تحديد وضع إبنتك . أنصحك أخي الكريم بقراءة خصائص نمو مرحلة المراهقة وأنصح بكتاب شباب بلا أزمات للدكتور أكرم رضا )
فعمر أبنتك عشرين سنة قد قاربت على نهاية مرحلة المراهقة / والمفترض أنها تكون نضجت ، وتستطيع حوراها ومفاتحتها ، وسؤالها عن سبب صراخها . وأتساءل أين الأم ؟ وكيف هي علاقة أمها بها . شاكرة لك اهتمامك بإبنتك وسؤالك عنها جعلها الله قرة عين لك

ما المقصود بالشذوذ فآمل التوضيح أكثر :هل هو الشذوذ الجنسي أو شذوذ في السلوك .

نعم العنف من دوافع الحرمان العاطفي
العنف طريقة للتعبير عن حرمان عاطفي عانى منه المعتدي بالعنف ، ولكن الكشف عن هذا يحتاج لمختصين ، ولا يكفي الظن بذلك .

قد يؤدي الحرمان العاطفي للجريمة ولكنه بالطبع غير مبرر لها في دراسة أعدها الدكتور السيف على نزيلات سجون الرياض أكتشف أن الجرائم الجنسية لدى الفتيات دوافعها الحرمان العاطفي ( الانتقام من الأخوة و الآباء ) وليس بسبب الرغبة الجنسية وليس بسبب الكسب المادي .

إلى حد كبير ، نعم !
الحب احتياج / ....عواطف ضرورية أن يلبى للذكر والأنثى على حد سواء .
فهو إن لم يلبى بطريقة صحية وسليمة وبوضح النهار أو سيلبى بطريقة خاطئة ( بالظلام )
إما بعلاقة غير شرعية مع الجنس الآخر أو بعلاقة غير شرعية مع نفس الجنس ( لأن موانع هذه العلاقة من المجتمع ومن الأهل أقل ) مع أن وجودها انتكاسة للفطرة السوية . ولا حول ولا قوة إلا بالله
إن كانت البنت في المدرسة لابد من مراجعة الإرشاد الطلابي .
أو متخصصة في هذا المجال وفقك الله تعالى

أقدر تفهمك للمشكلة .
( مجد ) أنت تدركين أنك تلعبين بالنار عندما تلعبين على الشباب .
وجود فراغ في قلبك شيئا مؤلماً وأتفهمه ، ولكنه ليس مبرراً أبداً لأن ( تعاقبي نفسك ) و ( تمارسين إذلالها ) . نهم هذا ( إذلال لذاتك وسحق لها ) ، فإلى متى ؟ أنصحك يا مجد ( جعل الله من أسمك أكبر النصيب ) بـ 1. أبتعدي تماما ً عن كل ما يساعده على هذا التصرف . 2. القراءة : فالقراءة من شأنها أن تملأ الفراغ العاطفي . 3. التسجيل في جمعيات خيرية للعمل متطوعة . فالتطوع يجعلك تنشغلين عن هذا العبث / ويجعلك تعيشين عمرك مرتين مرة لنفسك ومرة للآخرين الذين تخدمينهم . وبذا تعلين من شأنك وتقدرينها وتحترمينها و. أنت بحاجة يا مجد أن تحبين نفسك أولاً ، وتسخرينها بأعمال ترضى الله جل وعلا . و يشبع الفراغ داخلك .
ويبدو من أسلوبك والمفردات التي تستخدمينها أنك مثقفة ، وهذا يا مجد ( آداة ) أعطاها الله لك ، فأشكري هذه النعمة وفقك الله لحياة هانئة .

العزيزة مها :
سأخبرك شيئاً أنا ضد البرمجة التي تبرمجنا عليها بعض الأمثال العربية مثل ( فاقد الشيء لا يعطيه ) بل أقول أن الأم التي حرمت من الحنان والحب في صغرها هي أكثر الأشخاص تعرف قسوة هذا الوضع ، وألمه لذلك لابد ـ بداهة ـ ستسعى إلى منح أطفالها مزيد من الحب والحنان ، حتى لايمروا بنفس مأساتها . أليس كذلك وجيد أنك أدركت المشكلة / وهذا نصف الحل . وبقية الحل .
1. لا تبرري لنفسك القصور عن إظهار الحب والتعبير عنه لأطفالك ( وأنه سبب تربيتك .. وهكذا )
لأنك إن بررت ذلك ، لم تسعي لحله . بك .
2. أبدئي من هذه اللحظة بوضع برنامج ( وأتمنى هذه الكلمة حرفياً ضعي جدولاً بالأنشطة اليومية التي ستقومين بها تجاه أطفالك لمنحهم الحب . ثم أنتبهي لردود أفعالهم تجاه ما قدمت لهم . لابد من قياس ما قدمت : ثم تكررين الوسائل التي وجدتها مثمرة وتستبدلين الأخرى .
الموضوع هام جدا وأن كنت موظفة فالأمر يستحق منك التفرغ ولو جزئياً لتؤسسي ( صح ) و أمل قراءة جميع أسئلة الحوار ففيها فائدة لك .
دعواتي لك بحياة هانئة .